Segunda-feira, Janeiro 19, 2009
Postado por Eu mesma às 4:46 PM
Segunda-feira, Dezembro 01, 2008
Será que eu vou continuar do seu lado?
Será que o que eu quero será igual ao que eu suporto?
Será que vamos conseguir passar por tudo isso e continuarmos juntos?
Será que as vozes dentro da minha cabeça vão parar de me torturar?
Será que o amor que eu sinto será suficiente?
Postado por Eu mesma às 1:03 PM
Segunda-feira, Novembro 17, 2008
Qual foi a semana mais díficil até agora???
No último mês Isso está praticamente impossível de responder...
provavelmente será esta.
(Sorria, garota. Isso não é opcional)
Postado por Eu mesma às 4:50 PM
Ainda não beijei a lona ...
Postado por Eu mesma às 10:37 AM
Segunda-feira, Novembro 10, 2008
Engraçado como que, por mais que tudo esteja na nossa cabeça, por mais que saibamos que estamos fazendo errado, as vezes precisamos de um estalo, de alguma coisa para colocar as coisas no eixo de novo.
No meu caso foi um ensaio de dança do ventre. Vamos ao começo: faço aulas de duas a três vezes por semana. É mais que um hobby, é uma paixão, nada me deixa mais empolgada que o som de um derbaki. Apesar de ainda não fazer um ano que eu pratico, uma iniciante necessita de pelo menos 3 anos para ser considerada dançarina, sou uma aluna aplicada. Meu quadril ainda não é tão alongado, logo, os movimentos ainda são curtos, mas, graciosos e meu camelo (movimento pélvico, sinuoso, que produz uma ondulação na barriga, inspirado no andar do camelo) é um dos mais perfeitos da escola. Eu amo dança do ventre, estou mais flexível e alongada, mas, eu sempre tive consciência de que para obter a definição muscular que eu sempre quis (e que falta pouco pra conseguir) eu tenho que continuar freqüentando as aulas de musculação na academia (musculação eu já faço há anos).
No último mês fiz tudo errado... depois de um mês inteiro entregue ao chocolate, à muito trabalho e estress, às mínimas horas de sono e uma vida beirando ao sedentarismo eu tive um ensaio bastante intenso de khaliji , uma dança folclórica do Golfo Pérsico, onde o ritmo utilizado é o saudi, da qual mês que vem temos uma apresentação. Como a marcação é quase toda na perna direita, no domingo acordei com a panturrilha direita doendo muuuuuito. Aí eu lembrei da academia.
Hoje acordei bem cedo e fui. Consegui fazer a mesma série, só que utilizando menos peso. O instrutor já me avisou que vou acordar amanhã toda doída. Não adianta, é pra toda vida e não dá pra largar.
Postado por Eu mesma às 11:48 AM
Sexta-feira, Outubro 17, 2008
É contra mim que luto.
Não tenho outro inimigo.
O que penso, o que sinto, o que digo, e o que faço,
é que pede castigo e desespera a lança no meu braço.
(Miguel Torga)
As borboletas tatuadas nas minhas costas não foram feitas ao mesmo tempo...
Elas representam metamorfose, desvios de rota, mudanças expressivas que aconteceram de forma planejada ou não
Minhas Borboletas são cicatrizes boas e más, cada uma foi um acontecimento significativo, algo que mudou a minha vida.
Estou prestes a tatuar a 6ª borboleta... a borboleta que vai representar uma decisão muito difícil que tomei nos últimos dias, sendo que qualquer coisa que eu decidisse seria doloroso. Rezei da mesma maneira que fazia enquanto criança... com a fé de que Deus me ajudaria a ser coerente e sensata.Decidi... Mas, ainda não sei se vou conseguir sustentar essa decisão... penso que foi correto mas, me pego pensando coisas, voltei a imaginar rotas de fuga, penso em recomeçar em outra cidade, Estado e estado, correr para bem longe daqui. Tive uma proposta de emprego e foi inevitável não pensar nela nesse momento. Seria o certo? Não existe resposta correta e fugir não seria lenitivo agora.
Continuo rezando... a cada pesadelo que tenho eu acordo e rezo, e rezo antes de dormir, e segundos antes de abrir os olhos. Pai... vou tentar ser forte, mas ninguém sabe o quanto está sendo difícil pois, já passei por isso de outra forma.A situação não permitia fugas, agora tampoco permite, tenho que me conscientizar que os demônios estão dentro de mim e não em um lugar fixo... provavelmente eu os levaria comigo e remorso é algo que já não suporto mais sentir. O que fazer? Lutar com eles ou aprender a coexistir?
A 6ª borboleta virá... só não sei a conotação que terá.
Postado por Eu mesma às 1:35 PM
Quinta-feira, Outubro 16, 2008
Enquanto Houver O Sol - Titãs
Quando não houver saída
Quando não houver mais solução
Ainda há de haver saída
Nenhuma idéia vale uma vida
Quando não houver esperança
Quando não restar nem ilusão
Ainda há de haver esperança
Em cada um de nós, algo de uma criança
Enquanto houver sol, enquanto houver sol Ainda haverá
Enquanto houver sol, enquanto houver sol
Quando não houver caminho
Mesmo sem amor, sem direção
A sós ninguém está sozinho
É caminhando que se faz o caminho
Quando não houver desejo
Quando não restar nem mesmo dor
Ainda há de haver desejo
Em cada um de nós, aonde Deus colocou
Enquanto houver sol, enquanto houver sol ainda haverá
Enquanto houver sol, enquanto houver sol
Postado por Eu mesma às 1:25 PM
Segunda-feira, Outubro 13, 2008
...É certo que quanto maior é a causa da dor,maior se faz a necessidade de para ela encontrar consolo,e este ninguém pode me dar, além de ti.Tu és a causa de minha pena, e só tu podes me proporcionar conforto.Só tu tens o poder de me entristecer, de me fazer feliz ou trazer consolo.
Carta de Heloísa a Abelardo
E como fazer quando a sua maior alegria se torna sua dor maior?
Desde criança não considero o coração como órgão responsável pelos sentimentos, e sim o estômago... é no estômago onde sinto a alegria manifestada através de uma onda espaçada e longa de calor, ou calafrios quando não me sinto bem.
Quando sinto raiva de verdade (por sorte foram poucas vezes) sinto a bile subindo pela garganta e corroendo por onde passa (típico da raiva). A raiva é corrosiva como a bile.
Quanto estou triste ou magoada perco o apetite... lembro-me de talheres suspensos no início ou meio de uma refeição quando eu me desentendia com alguém. Ou de eu me levantando furtivamente e indo embora deixando meu acompanhante atônito. Sou assim... quando sinto pontadas no estômago eu jamais as ignoro, são sinais que meu corpo me dá. Agora não sinto fome e meu estômago dói, não pela ausência do alimento, mas por uma confusão absurda de sentimentos contraditórios.
Acredito que temos a proporção exata de um dia de cada vez justamente para não enlouquecer... se eu pensar em tudo de uma vez (como me é peculiar) eu enlouqueço, então me sobra a árdua tarefa de me ater ao presente e não nos próximos e difíceis dias. Estou impedida de fugir, não posso escapar, pois trago meus pensamentos, carrascos, dentro da minha cabeça repetindo coisas, ecoando vozes... tento ignorar e não pensar mas, não depende de mim. O pensamento tem vontade própria e nunca coincide com a minha.
Está doendo, e a dor nunca foi tão aguda, provavelmente porque nunca o amor foi tão forte também. Os sentimentos têm sua exata proporção...
Postado por Eu mesma às 2:58 PM
Terça-feira, Setembro 09, 2008
....Cansaço e adrenalina juntos numa mistura terrível....
Toda a sorte de acontecimentos ao mesmo tempo causando vertigens, como se a vida quisesse me testar.
Já tomei dois analgésicos, não diminuí a intensidade dos fatos mas preciso ter meu corpo sob controle para fazer tudo o que preciso. Meu corpo está estranho...
Ainda não decidi nada....
Um passo de cada vez ou uma corrida desenfreada ...
Postado por Eu mesma às 12:57 PM
Quarta-feira, Setembro 03, 2008
Novas diretrizes...
O relógio continua sendo meu amigo... hoje em 20 minutos consegui tomar banho, passar 3 cremes e me vestir! Abasteci o carro antes de vir e não cheguei atrasada! Fiz o make no BWC do escritório, chequei e respondi os e-mails mais importantes e as 9h00 eu já estava tranqüilamente instalada para a 1ª reunião.
Apesar da adrenalina alta, altíssima, estou passando por uma fase particularmente tensa, continuo com os dois pés firmes no freio em relação a uma questão... me conheço o suficiente para saber que vai ser assim até eu me sentir segura. Eu estava sondando o terreno e dando um passo de cada vez, agora parei para refletir, não sou de parar, sou do tipo que pensa andando, que dorme pensando, mas é algo extremamente importante, travei. Muitas coisas estão acontecendo ao mesmo tempo, tenho acomodado as novas situações da maneira que posso... e que não me fira, e que não magoe mais ninguém. Negociei comigo mesma e tenho um prazo, será a Semana 39, passado esse prazo terei que decidir, não posso protelar indefinidamente, não posso deixar minha vida em hiato. Continuo sem doublé para as decisões difíceis e já me conformei de que isso não será possível. Então, já que a responsabilidade é toda minha, tenho rezado muito, pedido à Deus para me dar discernimento e compreensão para eu escolher o caminho certo.
Em outras áreas da vida estou correndo... estamos na 1ª semana de setembro e já refiz meu planning TENHO que dar conta de tudo. Tenho importantes projetos pessoais e profissionais a serem realizados nesse mês. Não posso e não quero parar. Hoje é quarta-feira.... a semana já está na metade e tenho tanto à fazer.
Postado por Eu mesma às 2:25 PM
Quarta-feira, Agosto 27, 2008
Caso não saiba ainda qual a direção deve seguir? Fique parado até saber. Sem saber o que quer não dá para fazer escolhas. Sem escolhas não dá para ter foco em nada e sem foco, nada acontece. Procure entender o mecanismo natural dos acontecimentos para dar os passos necessários em direção às mudanças...
Sábio conselho... acho que é hora mesmo de pisar no freio e refletir.
Quando criança eu tinha vontade de voar, de ficar invisível, de transpôr paredes... hoje, se eu pudesse escolher, eu gostaria de ter um doublé para as decisões difíceis. Não usaria o doublé para cenas de perigo, ação, velocidade rsrsrs mas por várias vezes gostaria de ser a pessoa mais simples de todas, aquela que abre mão do direito e se esquiva do dever do livre arbítrio e deixa tudo nas mãos do destino independente da direção em que as velas sejam sopradas.
Sou ótima na parte prática, sei como fazer as coisas funcionarem, entendo de engrenagens psicológicas... a parte difícil é decidir. Um único passo, um único gesto, pode mudar definitivamente o rumo das coisas... e hoje, uma fagulha, um objeto fora de lugar, um odor, um som... me levou a contestar minhas atitudes e decisões.
A parte latente é ter a consciência de que quando escolhemos uma coisa será sempre em detrimento de outra.
Vou parar e respirar fundo...
SORAYA MEDEIROS
Postado por Eu mesma às 4:56 PM
Sexta-feira, Agosto 22, 2008
O amor contém em si um fenômeno tão raro que se pode viver a vida inteira sem encontrar a criatura a quem a natureza conferiu o dom de nos fazer felizes. Essa reflexão é de arrepiar porque, se a criatura é encontrada tarde, que fazer? (Balzac)E eu que pensei que você não existisse, hoje não posso nem pensar nessa possibilidade
Postado por Eu mesma às 3:05 PM
Segunda-feira, Agosto 18, 2008
Trabalhando tantas horas por semana fica natural que meu maior grupo de amigas sejam as do trabalho. Amigas?? Sim. Embora sejamos a minoria, existem mulheres no mercado automotivo, algumas masculinizadas pelo meio, outras, como eu mantendo a custo sua porção ying ... também tenho convivido com mulheres executivas de outros segmentos o que resulta em diálogos bastante peculiares.
Da Série Meus vários tipos de amigas
Amiga1: - Não tenho mais paciência com homem, evito mais do que três encontros com a mesma pessoa somente para que não invadam meu espaço.
Eu (já rindo) ? Encontros assexuados ou não? Rs!
Amiga1:- Encontros, com sexo, evidentemente
Eu: -E como vc consegue fazer sexo sem ter intimidade?
(Amiga1 tinha razão, sexo pode não ter intimidade nenhuma... sexo por sexo é só contato, mas a que ponto chegamos?)
Amiga2: -Vou engravidar no ano que vem.
Eu: Não sabia que vc estava namorando, finalmente vai ceder aos apelos de um relacionamento estável e monogâmico?
Amiga2: -De jeito nenhum! Eu disse que quero apenas um filho, não necessariamente que deva incluir um homem no pacote.
Iniciamos um debate sobre crianças serem relevadas a objetos de consumo do qual ela se defendeu muito bem (continuo não aceitando a posição dela, eu nasci de uma situação parecida e minha mãe pensava exatamente como ela, o que já é motivo pra eu não desejar filhos de forma indiscriminada), ela usou de argumentos muito bem embasados. Enfim... acho que foi a avó dela que queimou o sutiã em praça pública.
Amiga3: -Tenho que passar no tintureiro pegar meu blaser
Eu: -Você ainda vai à tintureiros? Conheço um delivery, eles trazem tua roupa em casa.
Amiga3: -Que ótimo! Quero o telefone e aproveita pra anotar o número daquela depiladora que atende após as 20h!
Eu: -Em Shopping vai até as 21h mas, tem agendar antes.
Amiga3: -Como vc consegue manter a roupa em dia?
Eu: -Tenho vestidos de cores neutras e mantenho o armário por um sistema de Kan-bam!
Amiga3: Kan-bam??? Vc é louca??
Eu: -Louca? De modo algum! Faço Kan-bam com meus cabides, tenho meus documentos organizados em pastas suspensas em casa, aplico técnicas de administração de empresa em minha vida pessoal e quando tenho um problema uso o Diagrama de Hishikawa.
Amiga3: Sim, você é louca!
Postado por Eu mesma às 3:42 PM
Quinta-feira, Agosto 14, 2008
Você me faz ainda mais falta nos dias frios... passo o dia todo fazendo coisas que não gostaria de fazer e estando com pessoas que não escolhi estar
E você, que eu escolhi e com quem eu queria estar não está comigo agora.
A música de hoje....
O calor das cobertas não me aquece direito
Não há nada no mundo que possa afastar esse frio do meu peito...
Mas Volta! Vem viver outra vez a meu lado
Não consigo dormir sem teu braço, pois meu corpo está acostumado acostumado...
Postado por Eu mesma às 1:40 PM
Quarta-feira, Agosto 06, 2008
Como se ela não tivesse suportado sentir o que sentira, desviou subitamente o rosto e olhou uma árvore. Seu coração não bateu no peito, o coração batia oco entre o estômago e os intestinos.Clarice LispectorVem... me aquece logo ou diz que o inverno vai passar.
Já estou lúcida, tenho os olhos abertos e a noção exata do que aconteceu comigo nos últimos dias, já consigo entender as coisas que não aceito e já posso aceitar as que não entendo. Me descubro um pouco mais a cada dia, minhas ânsias e desejos... meu desvio de rota, os sentimentos se aflorando. Não posso dizer que estou bem, mas, estou quase... sinto a casca se partindo e uma nova pele se projetando, ainda frágil mas nova. Estou mais forte, mais tranqüila, livre de culpa.
Perdi muito, não quero lamentar minhas perdas e nem minhas penas passadas, não quero me lembrar de nada que passou, nem me doar além do necessário pra situações que não escolhi, quero acolher e ser acolhida. Ser o que sou... e isso basta! Ser uma pessoa de dentro pra fora. Minha beleza está na minha essência e no meu caráter. Acredito em sonhos, não em utopia. Mas quando sonho, sonho alto beeeem alto. Estou aqui é pra viver, cair, aprender, levantar e seguir em frente. Não importa os joelhos ralados, eu sempre fico de pé.
Sou isso hoje... Amanhã, já me reinventei.
Reinvento-me sempre que a vida pede um pouco mais de mim. Sou complexa, sou mistura, sou mulher com cara de menina... E vice-versa. Me perco, me procuro e me acho. E quando necessário, enlouqueço e largo os remos ...
Não me dôo pela metade, não sou tua meio amiga nem teu quase amor. Ou sou tudo ou sou nada. Não suporto meio termos. Sou boba, mas não sou burra. Ingênua, mas não santa. Sou pessoa de riso fácil...e choro também!
Postado por Eu mesma às 12:31 PM
Sábado, Julho 19, 2008
E então ele se foi... em sua última hora de vida acumulou ao mesmo tempo o pecado de homicídio e de suicídio... não sei como, em oito anos de amizade eu não pude perceber como ele estava no limite.
Me lembro das piadas e do bom humor, de como ele estava sempre pronto a ajudar, a qualquer hora, em qualquer circunstância... era uma das poucas pessoas que eu me permitia confiar. Lembro das vezes em que ele levou meus animais ao veterinário, ou que ele encaminhava ao abrigo os animais que eu encontrava na rua. Meu amigo... como não pude fazer nada para evitar, como não pude interromper de alguma forma? Eu o vi três dias antes da tragédia, parecia tudo bem. Como eu não pude perceber que não estava tudo bem? Ele estava no limite... e qual é o limite de cada um?
(...)
Nesses dias meu mundo desabou
Meu amigo foi embora, questionei meus valores e minhas escolhas, ainda sinto culpa, ainda não me absolvi... por enquanto estou apenas tentando não me cobrar.
Na última semana surtei por diversas vezes rompi com o mundo e queimei meus navios, fechei os olhos, me enclausurei, quase não atendi o telefone, evitei pessoas, quando estou em carne-viva tudo representa perigo. Sou do tipo que se afasta. Foquei em outras coisas, trabalhei mais do que o necessário ... é a minha maneira de me anestesiar de tudo. Obrigada, meninas, pelos e-mails... eu realmente não tive vontade de escrever. É uma forma estúpida de anestesiar-se mas, ainda é a que eu conheço melhor, de bem poucas pessoas eu permiti a aproximação, das demais eu mantive uma distância segura.
Vivo num tempo de guerra psicológica e pessoal.
Como sabemos que a decisão tomada foi a correta? E quando houver mais de uma alternativa correta ou quando for N.D.A??? A vida não é tão simples, cada ação tomada gera não só impacto imediato, mas dezenas de desdobramentos posteriores advindos de uma única escolha, de um único passo.
Sei que isso vai passar, não adianta queimar etapas ... mesmo dando um passo de cada vez eu já errei, as vezes as decisões tomadas por reflexo acabam sendo as mais acertadas dos que a que nos tomam horas de reflexão.
Só quero um momento de tranqüilidade nesse vórtice, busco a paz e vou encontrá-la.
SORAYA MEDEIROS
Postado por Eu mesma às 5:30 PM
Sexta-feira, Junho 20, 2008
E de repente ela fechou os olhos... e estava agora mais lúcida do que nunca.Definitivamente, o amor não é para covardes.
Que não venha com anúncio de: Consuma Moderadamente, não é isso que quero, não é isso que espero, não é assim que sou. Não confie em minha tez delicada, sou do tipo que ao beijar morde o lábio alheio quando sente saudades e talvez só após os arroubos e a febre a candura enfim se manifeste.
(Silêncio...)
Agora você pode ouvir o meu coração em um compasso mais tranqüilo e posso respirar com a calma das crianças...
Se passar por minhas farpas fatalmente apreciará o resto.
A pele é macia por baixo da armadura.
Sim... é assim que quero o amor
Real
Inconveniente
Sufocante
Ilógico
Irrepreensível
Visceral
Verdadeiro
Porque é assim que o amor é... e é só por isso, por amar, que concordamos em aceitar dividir nosso sagrado metro quadrado, nossa tão defendida individualidade, nossas manias estranhamente cultuadas. Somos imperfeitos e aceitar passivamente a convivência com a imperfeição alheia só é possível assim, quando somos tragados, tomados pelo sentimento. Do contrário somos contraditoriamente sós mas, confortáveis em nossa posição... é mais fácil, sem dúvida alguma. Amar assusta.
Estou em paz agora e não desejo amar de novo
Mas se vier
Que seja
Real
Inconveniente
Sufocante
Ilógico
Irrepreensível
Visceral
Verdadeiro
Porque é assim que o amor é...
E porque á assim que eu sou
Soraya Medeiros
Postado por Eu mesma às 9:48 PM
Terça-feira, Maio 27, 2008
Estou particularmente feliz!!
Postado por Eu mesma às 12:16 PM
Sábado, Maio 24, 2008
"-Não, não está aqui. Meu telefone está na bolsa e a bolsa está na chapelaria. Mas vc pode anotar seu número num guardanapo ..."
(...)
"-Não, não te aproximes mais, não te demores em meus olhos. Corro risco, sim, de vc perceber o vulto dele, a sombra dele na minha retina"
(Minha voz era calma, pausada, mas os pensamentos gritavam)
Fora isso, não há mais riscos não calculados ... tudo termina aqui, vou chegar em casa e sentir o mesmo cheiro, intruso, que já aprendi a conviver, tudo igual. O cheiro estava lá em todos os dias que cheguei em casa. É isso, não sei por quanto tempo ficará em mim, não sei por quanto tempo ainda vou lembrar, então, parei de lutar contra e só aceitei o fato. Sim... eu amo, e ele ainda está em mim.
Reparem que o texto não está mais na 3ª pessoa, parei de negar, de atribuir a outro o que eu sinto.
O único risco é de ele um dia passar por aqui e se reconhecer em cada frase, perceber que ele está em tudo o que escrevi nos últimos tempos e... ainda pior.... diferenciar o que aconteceu do que foi só licença poética.
SORAYA MEDEIROS
Postado por Eu mesma às 10:38 AM
Domingo, Maio 18, 2008
O make da noite passada ela tirou as 11h00 do dia seguinte, a música alta ainda ecoava nos seus ouvidos, a cabeça doía. Ela tinha prometido não fugir mais e havia quebrado a promessa. Não havia culpa pela promessa quebrada, era pura e simplesmente parte de seu instinto de sobrevivência. Ela fugia porque se sentia frágil e exposta demais para lidar com a situação. O ar se tornava rarefeito e ela saiu para respirar.
Ela sabia que o que buscava jamais estaria ali onde ela foi, mas, mesmo assim foi. Precisava aplacar a dor, ela sabia dos sintomas e conhecia os lenitivos.
Seus sentimentos estavam secretamente escondidos, ninguém jamais teria acesso à eles. Voltava a ser o que era mais uma vez, deixava de querer que as coisas fossem diferentes, ainda que ela tivesse a consciência de que não iria apagá-lo, pelo menos iria anestesiar-se por algum tempo das lembranças.
Que importava nessa hora?
O que ela buscava jamais estaria ali, agora ela já sabe onde está. E quem dera nunca houvesse encontrado. Se ela soubesse que o desatino golpearia-lhe o peito teria fugido na direção oposta. Então era assim o amor? Atração e repulsa? Tinha medo então, evitaria-o então, jamais ousaria repetir o nome. Repetir pra quê? Se ecoava em sua cabeça naquele instante?
Será que o beijo de um estranho estancaria-lhe o sangue? Talvez... por alguns momentos ela pudesse fazer de conta de que nada havia se passado, de que tudo era como antes e que ela continuava pela busca de um homem sem rosto, de um sentimento que fosse diferente e menos ordinário do que ela tinha sentido até então.
Era essa a diferença agora .... não buscava mais algo intangível, na verdade, não buscava mais, ela o tinha encontrado e era dele mesmo que fugia. Não, não era mais intangível, agora tinha nome, cheiro, textura e tinha um rosto. Nenhum outro jamais seria ele, aquele beijo que a tirava do chão, aquele cheiro que a tirava do chão, mas, que importava nessa hora?
Ela estava sem ar e por isso saiu
Ela estava sem ar, e por isso fugiu
Voltou aos jogos que conhecia bem... naquele momento não era mais frágil, ela voltava a estar no comando e aproveitava aquela fugaz felicidade, ainda que soubesse que não seria o suficiente no dia seguinte. Ainda que soubesse que, no dia seguinte, certamente se lembraria dele.
Mas... que importava nessa hora?
Horas depois ela despertava
Tomou água, esvaziou a bolsa e os bolsos do casaco... um número de telefone, dois.... nem sabia porque os havia guardado, amassou e jogou no lixo ... dos rostos já nem lembrava e os nomes já não importavam.
Que importava nessa hora?
Ligou o chuveiro... lavou os cabelos para não sentir mais o cheiro de cigarro do lugar esfumaçado em que havia passado a madrugada. O cheiro continuava... não o cheiro de cigarro, mas, o cheiro dele.... Tinha entrado pela janela?? Não. Aquele cheiro era parte de sua memória olfativa, e vinha de dentro para fora... o cheiro que a entorpecia, o cheiro que lhe causava vertigens... o cheiro que só ele tem.
O telefone toca
Ela olha o número e não vai antender
Afinal.... que importa agora?
SORAYA MEDEIROS
Postado por Eu mesma às 12:32 PM
Sábado, Maio 10, 2008
Numa noite fria, dessas que prediziam o inverno ela se perdeu no sorriso do gato de Alice... Ela sabia que não reagia bem a declarações extremadas nem a convites à queima-roupa, andava distraída naqueles dias arrumando gavetas e dizendo adeus por várias e várias vezes. Ela se lembrava da primeira vez em que havia feito isso, aos quinze ou talvez dezesseis anos, quando tirava uma caixa de camisa debaixo da cama cheia de cartas e rasgava... e agora, agora ela fazia a mesma coisa. Ela já havia limpado a caixa de mensagens do celular, os e-mails dos últimos meses e os números de telefone, e ela estava assim, na tarefa de apagar pessoas quando ele lhe sorriu. Ela sabia que não reagia bem a sorrisos, nem a gestos insistentes, costumava ser arisca, estava numa fase assim, mas, enfim, distraída que estava naquele momento, baixou a guarda e ele avançou.
Numa noite fria, dessas que prediziam o inverno, ela se perdeu no sorriso do gato de Alice...Ela bem que tentou fechar os olhos, mas, de olhos fechados ela também o sentia, sim... o olhar tocava a sua pele. Os caminhos conhecidos por onde ela costumava fugir agora tinham labirintos e alçapões e, quando ela escorregava ou se perdia, lá estava ele, o sorriso.
Ela, ela que no dia seguinte costumava fazer conjecturas e, normalmente se afastava, não conseguiu, ele fugia a toda e qualquer linha de raciocínio conhecida, de repente, tudo o que ela havia aprendido não valia mais nada.
Ela prezava a sua liberdade, mas agora o queria por perto
Ela não gostava que invadissem seu espaço, mas agora ela queria que ele o fizesse
Ela gostava de ter o controle... e de repente já não tinha mais.
Bem que ela tentou se proteger daquele sorriso, mas, quando ele sorria assim, daquele jeito, ela se desarmava, mudava o tom da voz e perdia nitidamente o controle das coisas. Sim... quem a conhecesse antes daquele episódio poderia afirmar que ela estava visivelmente mais desastrada, menos apegada as suas futilidades e, estranhamente mais dócil. Já não fugia mais, já não reclamava mais o controle, e nem fazia a mínima questão. Ele agora tinha a melhor parte dela, ele tinha aquela parte que ela não mostrava pra ninguém... ele a tinha frágil e entregue, ele tinha saltado a faixa amarela quando ela se distraiu.
O que será? O que será que tem aquele sorriso? O que se esconde por detrás do sorriso do gato de Alice?
SORAYA MEDEIROS
Postado por Eu mesma às 8:21 PM
Sexta-feira, Maio 02, 2008
Você despertou o que havia de melhor e pior em mim
Você tinha razão quando disse tudo aquilo, afinal, as expectativas, as idealizações, foram minhas, unicamente minhas. E você é inteligente, persuasivo e estrategista o bastante para chegar onde quer sem sujar as mãos. Você está jogando xadrez e eu não queria, me recusei a jogar mas entrei no seu jogo, à revelia. Vc está lá, prevendo meus movimentos, mas não vou deixar que vc derrube o meu rei, vou recolher os peões e te deixar ganhar por W.O, já que ganhar é tão importante pra vc, fique com sua vitória e seu orgulho, eu já passei dessa fase. Eu entendo, eu também era assim, não fazia nada impunemente, sempre tinha uma rota de fuga, uma carta na manga.
Não tenho mais nada disso, cansei das cortinas de fumaça e dos truques de espelho. Enquanto um se expande o outro se retrai numa queda de braços que só vai me fazer cansar e perder o interesse pois, tudo aquilo que me interessou vai desbotando, não quero que isso aconteça, seria medíocre demais que terminasse assim.
Agora você já me conhece, apesar do pouco (pouquíssimo) tempo trocado, eu me mostrei sem máscaras, sem reservas, sem subterfúgios! Você viu mais do que qualquer um viu, mais do que pessoas que convivem a anos comigo viram.
Agora vc já viu, agora você já sabe,
E tudo o que você não sabe, você suspeita, e o que você suspeita pode presumir, logo, já tem todas as respostas de qualquer forma.
Agora você já viu, e é grandinho o bastante para ter parâmetros de comparação e usá-los em suas decisões, assim como vou fazer.
Eu só amei uma vez na vida, e eu era muito criança, eu era uma adolescente e não era capaz de entender o que estava acontecendo, mas, sei que era amor.
Nos separamos e todo aquele sentimento ficou compulsoriamente reprimido. Durante o período de afastamento eu fui preenchendo tudo o que eu não sabia dele, todas as lacunas, com meus anseios e aspirações, criando o homem perfeito na minha cabeça e no meu coração. Depois de anos eu o vi, e não era nada daquilo, meu coração arrefeceu. Nada de Revival, apenas um beijo, um beijo esquisito, desses sem compatibilidade em que os dentes se batem e as línguas se desencontram. Constatei que não sentia mais nada por ele e que, tudo aquilo tinha sido uma fantasia adolescente, não existia. Talvez, se ele tivesse ficado, na época, pouco tivesse durado, não sei..... um mês? Dois meses? Um ano? Só sei que eu não estaria mais com ele, como não estou. Nunca mais senti nada parecido.
Esse não foi meu único erro, errei outras vezes, carregava minha cota de culpa e minha dificuldade em me envolver, em me apaixonar; por isso mesmo, quando você surgiu assim, tão perfeito, tão de acordo com cada anseio meu, até pensei que Deus estava me absolvendo e abençoando.
Não tenho mais os 17 anos que eu tinha (Graças a Deus), não consigo pular sem verificar a profundidade, gosto de terra firme, tenho mais amor-próprio, não quero deixar o que estou sentindo me cegar.
Mas, eu sinto, é um fato, você é diferente de todos os outros (outro fato) e gosto da tua companhia mais do que gosto da companhia de qualquer outra pessoa do mundo, e teu cheiro, ai meu Deus, como eu gosto desse teu cheiro.... teu cheiro me soa como algo estranhamente familiar, eu poderia te encontrar de olhos vendados.
Isso tudo é muito sedutor, mas não definitivo pra mim. Me faltam pedaços, me falta ter mais da mesma história que nem sei que rumo terá.
Agora não sei de mais nada, apenas que não vou mais criar expectativas, não vou fazer planos, nada de cobranças ou esperanças .... vou aproveitar todas as outras coisas boas que a vida está, generosamente me oferecendo e presenteando, vou aproveitar esse horizonte de mil cores que agora se abre, agora na melhor fase da minha vida.... se você puder fazer parte de tudo isso, ótimo, adoraria estar segurando a tua mão, adoraria que vc fizesse parte da minha vida, senão, vou me ater ao restante e seguir em frente.SORAYA MEDEIROS
Postado por Eu mesma às 12:37 PM
Sábado, Abril 26, 2008
Chegue bem perto de mim.
Me olhe , me toque, me diga qualquer coisa,
ou não diga nada, mas chegue mais perto.
Não seja idiota, não deixe isso tudo se perder,
virar poeira,
virar nada.
(...)
Postado por Eu mesma às 6:52 PM
Sábado, Abril 19, 2008
"É certo que quanto maior é a causa da dor, maior se faz a necessidade de para ela encontrar consolo, e este ninguém pode me dar, além de ti. Tu és a causa de minha pena, e só tu podes me proporcionar conforto. Só tu tens o poder de me entristecer, de me fazer feliz ou trazer consolo."
- Carta de Heloísa a Abelardo
"Fujo para longe de ti, evitando-te como a um inimigo, mas incessantemente te procuro em meu pensamento. Trago tua imagem em minha memória e assim me traio e contradigo, eu te odeio, eu te amo."
- Carta de Abelardo a Heloísa
Postado por Eu mesma às 8:22 PM
Quinta-feira, Abril 10, 2008
Olhei pra minha imagem refletida no espelho do elevador e me achei linda... no caminho alguns já haviam validado verbalmente e em tom alto essa mesma opinião, e, tudo que eu queria era que vc me visse, e sentisse vontade de me beijar até perder o fôlego, como eu sinto vontade de te beijar até perder o fôlego.
Pensar nessas coisas me faz ser assim tão absurdamente feliz, mesmo não tendo classificado meus sentimentos ainda, são sentimentos novos, estou encantada por você, talvez seja essa palavra que melhor cabe... encanto!Porque quando se refere a você, tudo ganha cores novas e contrastantes e o resto.... o resto é só o resto. E aquele cara mais novo, e aquele outro cara, e aquele outro que escreve poesias, e aqueles estrangeiros escrevendo palavras de amor em outros idiomas, e aquele que tentou me comprar (hahahahaha, essa foi engraçada), e aquele outro divertido, e aquele outro da festa, e aquelas frases lindas no bouquet de rosas, e aquele outro amigo daquele outro. E todos aqueles outros viram coisa nenhuma. E eu tenho vontade de ligar pra todos eles e falar: putz, cara, e você acha mesmo que eu gostei de você? Coitado. Adoro como o mundo fica coitado, fica tudo quase, fica de mentira, quando não é você.
Porque tudo isso vira nada quando penso em você
Não me culpe, por meu passado, ele nem mesmo existe
Ninguém teve condições de ter existido antes de você
Sua presença apagou todos os vestígios
Não me culpe por meu presente, nada disso é traição, tenho o coração blindado, e vc entrou pela única infiltração! Eu me divirto quando gostam de mim, quando se aproximam para ouvir minha risada, quando me elogiam...até dou os presentes que eu ganho, nada disso tem muita relevância mas mantém minha pele bonita, meus olhos brilhantes, minha auto-estima sempre alta, meu sorriso e, francamente, eu gosto de sorrir e todas essas coisas me divertem muito!
A porta do elevador se abre
Ai que falta vc está fazendo agora
Eu te beijaria até perder o fôlego!
Postado por Eu mesma às 1:44 PM
Terça-feira, Abril 08, 2008
Era música...
(Para leres, ouvindo A Transfiguração do amor, de Tristão e Isolda, de Wagner)
E então soprou um vento de ternura intensa.
E as nuvens se dispersaram, e eu vi que meu coração emergia como um alto cume de montanha, dourado de sol, musicado de pássaros e águas.
Olhava teus olhos, tuas mãos, teus cabelos, teu corpo...
Teu corpo era como um caminho sinuoso por onde saí
desesperado a procurar-te.
E, de repente, tomei-te nos braços, afaguei-te a cintura,
recolhi-te ao meu peito.
Teu coração inquieto pulsava mais que o córrego das montanhas,
batia asas de pássaro encandeado.
E de repente saímos livres e felizes, como simples animais de Deus com a direção dos ventos.
Faminto, colhi-te como um fruto!
Sedento, bebi-te como a água!
Marquei meus dentes em tua carne e escorreste pela minha boca, pelo meu pescoço, pelo meu peito.
Meus braços foram tuas formas.
Minhas mãos te conheceram.
Desmanchei-te os cabelos, e me perdi.
Nossas bocas se uniram, e se esqueceram.
Tatearam meus lábios escalando cumes, devassando vales.
E fiquei em ti, vivo e silencioso, como o sangue nas veias, como a seiva na raiz.
E desci sobre ti e me entranhei, como a chuva descendo e molhando.
E quando falamos: era música.
Toda vez que nos despedimos
Toda vez
Há um mundo de ternura em teus olhos, um mundo estranho e profundo,
Como os reflexos da luz no vinho que ficou no fundo
De duas taças após a embriaguez
(JG)
Postado por Eu mesma às 11:30 AM
Sexta-feira, Abril 04, 2008
" Despertar..."
Ao sol que a vem chamar no quarto ela desperta...
Revira lindamente a loura cabeleira no fofo travesseiro, e os olhos entreabrindo, languidamente no ar ergue os braços cansados...
Despreocupada e só, deixa fugir das rendas da camisa, em decote, os seios palpitantes,que um gesto natural oculta sem querer...
Na quentura do leito, em suave desalinho
Seu corpo se descobre...
Ela, então, se levanta e através da camisa etereamente leve entrevê-se o esplendor das formas arrogantes...
A luz beija-lhe os pés...
o corpo...
toda... inteira num delírio sensual...
quando ao chão, molemente, vai caindo a camisa, e esplende à luz do dia o seu corpo, ainda morno, em completa nudez:
- a ereta rigidez do colo... a espádua nua...o contorno do ventre...
e a penugem macia que encobre entre os marmóreos pedestais de estátua!
...E à luz do sol que espia através das cortinas
Desenhou-se o perfil da carne e da mulher!...
( J. G . de Araujo Jorge - coletânea -"Poemas do Amor Ardente" 1a ed.1961)
Postado por Eu mesma às 10:44 PM
Quarta-feira, Abril 02, 2008
E o que faço
Se hoje padeço
Pela Ausência
Do teu veneno?
(SORAYA MEDEIROS)
Postado por Eu mesma às 4:40 PM
Terça-feira, Abril 01, 2008
Stormy - Jay-Z Ft. Lenny Kravitz (Tradução)
Minha vida me levou além dos planetas e as estrelas
E você é a única que pode me levar à essa distância
Eu estarei procurando seu amor sempre
Eu fui embora mas eu estava errado
Você é o que me mantém forte
Você é o fogo que me mantém aquecido
Como eu atravesso esta tempestade?
À noite, eu rezo antes de dormir, na esperança de te achar
Eu abri meu coração
Eu quero que você venha
Eu fecho meus olhos
Eu estou procurando seu amor
Postado por Eu mesma às 4:56 PM
Domingo, Março 30, 2008
Postado por Eu mesma às 5:34 PM
Quarta-feira, Março 26, 2008
Quando estamos a sós... quando o teu corpo enlaço e mergulho o meu rosto em teus cabelos soltos, por Deus que nem eu sei o que sinto, o que faço, há em mim a confusão de desejos revoltos!
Tendo os lábios aos teus longamente apertados, misturo em nossas bocas nossa própria Vida, e ao te sentir pesar em meus braços, vencida, o mundo é um caos que gira em meus olhos cerrados...
Quando encontro em meu corpo o teu corpo macio, os seios soltos, nus... fremindo no meu peito, abraço-te numa ânsia !
... e depois que te estreito sou como um tronco em queda a soltar-se num rio! Eu te quero e desejo! ...
Esse amor que me dá é uma alucinação que cega os meus sentidos... Meus braços te enlaçando, querem sempre mais até que os nossos corpos rolem confundidos...
Não há nada no mundo, eu junto a ti, sou franco! Desprezo a terra inteira, e todos os tesouros para poder beijar o teu pescoço branco e desmanchar com as mãos os teus cabelos louros!
Não há mundo, se te ouço num débil sussurro a debater-se em vão e a murmurar: "sou tua! Cobre-me de carícias que me sinto nua e aperta-me ao teu peito que em teus braços, morro!" .............................................................
Quando estamos a sós... calados, esquecidos, nosso amor é um incêndio esplêndido, sensual, e julgamos morrer ao seu calor, vencidos ao sublime estertor de um desejo imortal !
(J.G. de Araújo Jorge)
Postado por Eu mesma às 8:38 PM
Mantenha-se atrás da faixa amarela, não chegue muito perto, não acerque-se de meus traumas, não invada meus mistérios, não atrite-se com o meu passado, não tente entender nada: é proibido tocar no sagrado de cada um
...A maturidade é um álibi frágil. Seguimos com uma alma de criança que finge saber direitinho tudo o que deve ser feito, mas que no fundo entende muito pouco sobre as engrenagens do mundo e então eisme- aqui.... pronta a por o dedo na tomada embora tenham me alertado que não o fizesse.
Postado por Eu mesma às 4:13 PM
Quinta-feira, Março 20, 2008
Mais comentários da série:
Pertinentes ou Não !!
Tô viva, meio dopada mas viva, seguindo minha rotina de trabalho, só que um pouco mais enclausurada, fragilizada e mal-humorada hahahahah, desmarquei compromissos com amigos e as aulas VIP de inglês.
Passei essa semana fazendo a Via-Sacra Delegacia, Seguradoras (sim... foram duas, cartórios e meu trabalho) É incrível o volume de documentos pedidos!
Comprei 2 dos meus CDs preferidos que levaram com meu carro, no caminho vou ouvindo no carro alugado pela empresa e sabe que até que as coisas parecem mais normais... ou pelo menos voltando ao seu lugar de origem
Os pesadelos continuam mas eu estou reagindo muito bem
Odeio o papel de vítima mas houve momentos em que precisei desesperadoramente (Meu Deus, eu usei essa palavra!) de colo
Ganhei flores e muitos chocolates na páscoa... os amigos sempre encontram maneiras maravilhosas de demostrar afeto e solidariedade
Tem alguém que não me sai da cabeça.... ando com vontade de beijá-lo até perder o fôlego e, espero que ele pelo menos supeite pois ando muito "mulherzinha" ultimamente e, esse negócio de tomar a iniciativa é coisa de homem.... faça-me o favor!!!
Postado por Eu mesma às 9:43 PM
Sábado, Março 15, 2008
Foi o pior momento de todos e você não estava ali....
A arma apontada pra minha cara "Desce do carro!!!"
Não entendi direito o que estava acontecendo
"Eu mandei descer do carro!!!"
Foram alguns segundos até me dar conta de que tinham invadido o condomínio e, enquanto um deles rendia o porteiro, o outro apontava outra arma pra mim. Dois motoqueiros, roupa de borracha pra chuva, capacetes, não dava pra ver o rosto.
A versão curta: Sou reativa e quase morri por isso
Minutos depois eu estava encolhida na portaria chorando, agarrada à minha bolsa ... sim, eu peguei a bolsa, a carteira, o celular, as chaves de casa... mas chorava, eu tinha perdido o controle, me sentia vulnerável e ainda tinha que falar com a polícia.
Em casa eu não conseguia parar de chorar
Foram horas até a dose altíssima de calmante fazer efeito, o corpo tremia e eu sabia que tinha que estar inteira para o novo longo dia que sucederia aquela madrugada terrível
No dia seguinte eu fazia a via-sacra de taxi .... delegacia, seguradora, trabalho, auditoria da ISO (Viva! Nennhuma não-conformidade e ninguém percebia que eu estava em frangalhos debaixo da maquiagem, dos saltos, do sorriso sério e contido e da postura impecável ... a pose altiva não denunciando o que me ia por dentro). A empresa pagou tudo, meu chefe até alugou um carro pra mim enquanto a situação não se resolve.
Dia seguinte, as idéias estão ainda turvas mas, eu tenho uma certeza plena e convicta... não quero do meu lado mais ninguém que não valha a pena.
Vá para trás da faixa amarela por favor!
Postado por Eu mesma às 5:28 PM
Sábado, Março 08, 2008
Fugi... antes da meia-noite, antes de virar abóbora
"Ahhh seus cabelos de champagne e olhos de jabuticaba" (Que lindo, será que eu teria cedido à corte se eu tivesse 17 anos? Não sei, hoje eu não cedi)
Fui embora, eu vi teu rosto onde não podia ver ...
Escutava o ruído dos meus saltos, o coração disparado... entrei em casa, tirei a roupa e me lancei ao chuveiro, lágrimas caindo demonstrando uma fragilidade que jamais exponho, sei que teria mil motivos para estar feliz, a semana foi espetacular e nada me falta, mas sei que o destino me cobra o preço todos os dias.
Eu vi teu rosto onde não podia ver ...
Tudo é simples quando os olhos da presa se encontram com os olhos do caçador; os dois sabem quem irá morrer. Porém, as coisas mudam quando os olhos de uma fera encontram os de outra fera. Assim, uma batalha não é ganha por dentes e músculos, força e habilidade. Vencedores e perdedores se definem muito antes do primeiro rosnado. Pupila contra pupila, e toda coragem, toda resistência, se concentram em não desviar o olhar. Ambos sabem que isso seria uma sentença de morte. Aquele que o faz primeiro simplesmente se entrega, se submete, atesta ser mais fraco e decreta sua pena. Parece simples, e talvez realmente seja, apenas manter o foco do globo ocular, mas por algum motivo, uma das feras que se enfrentam, acaba por fazê-lo mais cedo, ou mais tarde, embora saiba o que lhe aguarda ....
Hoje, em pensamento, declarei todos os sonhos velados, todas as fantasias latentes, toda alma entreguei em teus braços. Atestando minha fraqueza, cedi, entreguei meu pescoço nu a mostra implorando que crave teus dentes.
Medo???
Como é estranho descobrir este sentimento que me é novo. Nem sequer nas noites mais escuras e com o céu feito de chumbo, com todos demônios irados me perseguindo incessantemente fui capaz de me sentir assim, tão perplexa.
Minha mente roda, trava, eu esqueço senhas, nomes, estou dignamente perturbada. Ah, eu não quero encher minha cabeça de fantasmas, não posso, isso me deixaria louca sim, o medo enlouquece, descubro eu agora.
Acho que preciso de um abraço, algo que me faça sentir segurança. Têm momentos em nossa vida que precisamos de uma proteção, por mais fortes que sejamos.
Postado por Eu mesma às 12:26 AM
Domingo, Março 02, 2008
Fica complicado descobrir quando foi que começou, mas eu senti, senti que o meu olhar ficou diferente. Cheguei a me assustar, eu nunca olhei ninguém daquela forma, nunca. Talvez fosse só uma impressão, talvez não houvesse nada de diferente, talvez fossem só meus sentimentos embaralhando a visão, mas não era... Há um olhar que é só seu e de ninguém mais, há algo ali que talvez jamais outra pessoa no mundo poderá encontrar. Minha íris castanha fala de anjos e borboletas quando fixa em você e até mesmo quando pensa em você. As meninas de meus olhos se vêem refletidas nos teus e se apaixonam pela própria imagem. Não há como fazer alguém entender o que eu sinto quando te olho, e nem o que você pode ver estampado neles. Não há.
Pelo mesmo motivo.O sonho desta noite foi doce, tão doce que quando acordei, senti a boca amarga. Não passou de uma ilusão. E daí que minhas mãos continuavam quentes onde foram tocadas, e daí que aquele seu perfume invadia o quarto todo, e daí que eu ainda podia ouvir sua voz ali? Nossa mente nos prega peças. Dizem que as viagens oníricas, essas pequenas ilusões, são fundamentais para nos livrarmos de certas tensões, nos ajudam até a manter a sanidade.Nos sonhos sou insana, livre. Livros e sua presença, ah, mas não queremos falar sobre isso, não é? E se de repente se tornar real? Não resisti, era necessário registrar, juntamente com aquelas ?coisas? que não podem ser lidas por mais ninguém. As poucas que guardo em um diário secreto. Por que invadir meus sonhos? Já não basta perturbar a realidade? E você estava em mais de um deles...Queria que os devaneios se dissipassem com as brumas, como fazem tantas outras vezes, mas eles insistem em ficar, tomar forma e até pintar o que não aconteceu com cores ainda mais vívidas. E minha vontade era chegar essa noite e dizer que sonhei contigo, talvez o faça... Talvez eu telefone e diga "Sonhei com você, já não é a primeira vez e .... estou perdida, não sei o que está acontecendo comigo!" Perigoso? Sem dúvida alguma. Dois perigos presentes ali. Um deles o sonho se tornar real, outro, iniciar um pesadelo. Façam suas apostas! Provavelmente um duplo zero... A banca vence!
Postado por Eu mesma às 5:13 PM
Quinta-feira, Fevereiro 28, 2008
Você sabe o que é um beijo que te faz esquecer do mundo? Você sabe o que é fechar os olhos e não querer, de forma alguma, estar em outro lugar? Você sabe o que é rir sem ter qualquer motivo, sentir o gosto de um perfume, quase derrubar uma porta porque suas pernas estão bambas demais pra te sustentar? Você sabe o que é sentir todo corpo se eriçar em um único arrepio e se deixar levar pela sensação? Você sabe o que é poder desistir de toda a eternidade por aquele simples momento? Você sabe o que é andar pelas ruas em uma madrugada gelada e nem perceber o frio, olhar para trás porque pensa ter ouvido sua voz, procurar na própria roupa o cheio de outra pessoa, e encontrar? Você sabe o que é olhar para a lua e perceber que também ela é só sorriso no céu?
Eu sei.
Não, não aceitei a proposta de casamento, meu coração permanece intocado e está cheio de reservas e ressalvas desde que vc surgiu.
Queria tanto retomar os rumos de outra história, mas não posso; Antes é preciso concluir essa.
Olhei no espelho e ainda vi o teu reflexo, estou tentando te expelir do meu coração ...
Postado por Eu mesma às 1:57 PM
Terça-feira, Fevereiro 19, 2008
Lembrando de você
Minha alma estava lá.... desnuda
Meu corpo era só instinto e curiosidade, reagindo a impulsos até então desconhecidos
Eu... logo eu, que estou tão acostumada a racionalizar tudo
E, no final é isso exatamente o que somos, seres humanos inicialmente guiados por seus instintos
Enfim.... acredito que Martha Medeiros tinha razão:
Não era amor, era uma sorte. Não era amor, era uma travessura. Não era amor, eram dois travesseiros. Não era amor, eram dois celulares desligados. Não era amor, era de tarde. Não era amor, era inverno. Não era amor, era sem medo. NÃO ERA AMOR, ERA MELHOR!!!"
Não era Amor, era melhor....
Postado por Eu mesma às 1:51 PM
Segunda-feira, Fevereiro 11, 2008
"As pessoas podiam fechar os olhos diante da grandeza, do assustador, da beleza, e podiam tapar os ouvidos diante da melodia ou de palavras sedutoras. Mas não podiam escapar ao aroma. Pois o aroma é o irmão da respiração. Com esta, ele penetra nas pessoas, elas não podem escapar-lhe caso queiram viver. E bem pra dentro delas é que vai o aroma, diretamente para o coração, distinguindo lá categoricamente entre atração e menosprezo, nojo e prazer, amor e ódio. Quem dominasse os odores dominaria o coração das pessoas"
Patrick Süskind - O Perfume
Postado por Eu mesma às 7:51 PM
Terça-feira, Janeiro 22, 2008
(Do Show do Biquini Cavadão no Jhon Bull na quinta passada, um fragmento que ficou)
Você Existe, Eu Sei
Biquini Cavadão
Há tanto tempo venho procurando
Venho te chamando
Você existe, eu sei
Em algum lugar do mundo você vive
Vive como eu
Onde eu ainda não fui
Como é o seu rosto?
Qual é o gosto que eu nunca senti?
Qual é o seu telefone?
Qual é o nome que eu nunca chamei?
Se eu esbarrei na rua com você E não te vi meu amor Como poderia saber?
Tanta gente que eu conheci,não me encontrei só me perdi
Amo o que eu não sei de você
Como é o seu rosto?
Qual é o gosto que eu nunca senti?
Qual é o seu telefone?
Qual é o nome que eu nunca chamei?
Sei que você pode estar me ouvindo
Ou pode até estar dormindo
Do acaso eu não sei
Talvez veja o futuro em seus olhos
Pelo seu jeito de me olhar, Como reconhecerei você?
(Mais um adeus contabilizado antes de acontecer, hoje meus dias são mais preciosos que antes ....não pago mais nada com meu tempo, que escolham outra unidade monetária. Custou muito pra eu chegar até aqui e eu me valorizo muito - Soraya)
Postado por Eu mesma às 4:20 PM
Quarta-feira, Janeiro 16, 2008
(Tô trabalhando muuuuuuito, mas estou numa fase toda yn, tranqüila, ouvindo Nando Reis)
Sou dela
Nando Reis
Composição: Nando ReisEsperei por tanto tempo, esse tempo agora acabouDemorou mas fez sentidoFez sentido que chegouEu pensei que não fosse nunca, mas agora já se foiNunca mais parece tristeTriste eu era agora passouPor que eu estou com elaSou delaSem elaNão souPreciso delaSó delaCom ela eu vou Sempre olhei à mim nos outrosEstava em toda a multidãoEu quero olhar para esse mundo, ver o mundo em seu olharQuero ser, te quero muito, ficar junto e respirarPor que eu estou com elaSou delaSem elaNão sou
Postado por Eu mesma às 1:27 PM
Segunda-feira, Janeiro 14, 2008
Foi a verdade que me exigiu algumas mentiras:
¿Amarei aquele homem só até amanhã?
(adap. Raimundo Neto)
Postado por Eu mesma às 4:58 PM
Sexta-feira, Janeiro 11, 2008
Tô voltando em nova fase, versão 2008 !!!
As dores de cabeça foram embora, a insônia está sob controle, os projetos estão bombando e eu estou cheia de energia!!!
Que cada uma de vocês tenha um 2008 espetacular!!!!!!
Postado por Eu mesma às 2:22 PM
Sexta-feira, Janeiro 04, 2008
De 2008 eu espero tudo, TUDO, tudo mesmo, meus desejos mais excêntricos realizados, até mesmo aqueles que o meu coração esqueceu de proferir...
Quero alegria em excesso, dinheiro, paz, prosperidade, amizade e quero encontrar o homem ideal.
Pois é gente.... criei coragem e estou contando. Minha vida é maravilhosa, amo meu emprego, minha família, tô muito feliz com meu corpo, com meus amigos, sou uma mulher livre e desimpedida mas quando os fogos da meia-noite anunciaram que um ano novo estava começando eu senti falta de ter alguém pra chamar de meu. Mas, não estou falando de qualquer um não, não estou falando desses romances fortuitos e passageiros e nem de ficar com alguém só pra não ficar sozinha. Eu estou falando de encontrar Ele.... O Cara.... entenderam? Aquele que faça meus joelhos tremerem e minha boca secar.
Segue abaixo o perfil:
Um homem que me chame de linda e não de gostosa
Que me ligue de volta quando eu desligar na cara dele
Que deite embaixo das estrelas e escute as batidas do seu coração, ou que, permaneça acordado só para me observar dormindo
Espero pelo homem que me beije todos os dias, quem queira me mostrar pra todo mundo mesmo quando eu estiver suada.
Um homem que segure minha mão na frente dos amigos dele, que me ache a mulher mais linda do mundo mesmo quando eu estou sem nenhuma maquiagem. Aquele que me lembra constantemente o quanto ele se preocupa comigo e o quanto ele é sortudo por estar ao meu lado...
Espero por aquele que espera por mim
Aquele que vira para os amigos e diz: É ELA....
Postado por Eu mesma às 2:26 PM
Sexta-feira, Dezembro 14, 2007
Eu tenho a carne dura, não me entrego fácil, resisto à coisas que muita gente não superaria, lambo minhas feridas sozinha sem ninguém perceber (e quase nunca ninguém percebe).... mas, dessa vez, foi tudo ao mesmo tempo, foi a sensação de já ter beijado a lona e continuarem chutando o meu fígado, não consegui lidar com a situação.
Meu corpo começou a dar sinais que eu ignorei porque pensei que poderia, mais uma vez passar por tudo. Primeiro foram as noites de insônia, longas noites completamente em claro, ou, no máximo dormindo 2 ou 3 horas por noite; mas no dia seguinte eu tomava um banho frio, minha vitamina de leite de soja com albumina e pó de guaraná pra acordar e ia pra academia, depois disso várias horas de trabalho num ritmo frenético: final de ano, balanço, balancete, fechamento de estoque, férias do pessoal, 13º, folha de pagamento, importação chegando etc, etc, etc e vários outros etc!
- A dor começou e eu mascarava com analgésicos
- O cansaço eu nutria com cafeína, vitaminas e pó de guaraná
- As unhas ficaram fracas e quebravam com facilidade até que passei a pedir pra manicure cortar curtinha e passar forticante + base em vez do meu esmalte preferido, fiz isso nas unhas dos pés e das mãos
- O cabelo estava opaco então fechei um pacote de 4 sessões de cauterização capilar com queratina, antes cortei as pontas e comemorei o fato de que existe uma solução prática pra tudo
- A pele estava sem viço, passei a tomar mais água, chá verde e a caprichar nos cremes, marquei uma consulta com uma dermatologista mesmo sem saber se eu conseguiria ir e, de fato não fui.
- O Apetite foi embora! Obaaaaaaaaaaaaaaaaaa era tudo o que eu queria, passei a levar uma lancheira de casa para o trabalho com iogurte natural desnatado, maçãs, chá verde .... parei de almoçar lá, na verdade eu estava feliz porque me alimentava só de coisas saudáveis, nada de sal, açúcar, gordura, frituras, nenhum tipo de doce
- Aí começaram os comentários Vocês repararam como essa menina está magra, olha como está branca, acho que não tem sal no corpo porque não come
Eu ignorava os comentários, passei a usar umas roupas mais coloridas e maquiagem levinha pra pararem de pegar no meu pé
- Eu continuava não dormindo, mas, e daí? O que importava é que eu estava dando conta da minha agenda atribulada
- Um dia reclamei de dor de cabeça e uma colega de trabalho disse: Você tem que ver isso logo porque faz mais de uma semana que você está reclamando de dor de cabeça todos os dias!
Ai Meu Deus - concluí - será??? Deixa pra lá, afinal tinha uma pilha de papéis urgentes e importantes na minha mesa
- Outro dia, mais dor, mais analgésicos, eu já não conseguia ir pra academia, passei a ficar um pouco mais na cama e a não ter disposição para usar meus saltos... eu escolhia roupas largas e confortáveis
- Numa certa quarta-feira eu fui chorando durante o caminho do curso de inglês, após o trabalho, eu já estava com vergonha de remarcar aula e tinha mesmo que ir.... na sala de espera eu tomei mais 2 analgésicos e fui tomando água bem devagar, até me sentir em condições de assistir a aula. Consegui!
- 15 dias, 18 dias sem dormir
Meu chefe me viu chorando atrás do computador e disse: Vou te levar ao médico agora mesmo! - eu o enrolei dizendo que não era nada. Na madrugada seguinte eu já não suportava a dor, esperei o dia amanhecer e liguei pra ele : Alguém precisa me levar no Pronto-Socorro, não me sinto capaz de dirigir.
Fui direto pro soro, e para uma bateria de exames com um neurologista, até tomografia eu fiz.
O diagnóstico foi stress, agradeci não ser nada com meus rins ou fígado e prometi fazer o tratamento corretamente.
Os primeiros dias eu trabalhei meio dopada mas agora estou beeeem melhor, trabalhando tanto quanto antes, não indo para a academia com a freqüência de sempre, mas estou retomando tudo I Will Survive hehehehehehe
Obrigada pelo carinho de vocês....
Postado por Eu mesma às 11:41 PM
Quinta-feira, Novembro 29, 2007
Toca o despertador, implacável
A dor ainda está lá... ela não foi embora durante a madrugada inteira, entre soluços e momentos raros de um sono agitado, atropelado por pesadelos e despertares abruptos e constantes
O despertador continua
Levanta menina! (diz uma voz dentro da minha cabeça) Isso não é opcional!
Postado por Eu mesma às 12:47 PM
Terça-feira, Novembro 27, 2007
Pronto, pronto Dona Dark, troquei de Thinspo...
Serve essa??????? Adoro a Fergie do Black Eyed Peas !!
Muitas coisas acontecendo, muitas! Continuo trabalhando muito mas, finalmente, adquiri o bom senso de me colocar como Prioridade nº 01! Chega de só trabalhar, (inclusive levando trabalho pra casa), estudar e acabar as noites no sofá da sala vendo CSI! Fiz uma lista do que me faria feliz e me comprometi a realizar os meus desejos!
Isso mesmo, gastei sem dó e nem peso na consciência, afinal, pra quê eu trabalho tanto?
Clareei ainda mais o cabelo, tô mais loura... e cortei só um pouquinho, e amei o resultado!!
Procurei meu médico e alguns profissionais de estética, fechei uns pacotes ótimos, tô fazendo tudo, tudo, tudo mesmo, desde carboxiterapia, drenagem linfática, ultrassom, cauterização capilar .... além de otras cositas más que yo no voy a comentar ni jodiendo hahahahahahahahaha, continuo com a musculação
A cereja do bolo foi gastar com umas roupas que eu queria muito, umas saias lápis, saltos poderosos e decotes, estou numa fase toda feminina, de não sair de casa sem rímel.
E o melhor é que eu tou emagrecendo pra caramba... todo esse amor-próprio fez a fome sumir, é incrível! Estou naturalmente consumindo frutas, vegetais,leite de soja light, sucos naturais, gelatinas e iogurtes complementados com linhaça, albumina, levedo de cerveja ... parece que meu paladar mudou radicalmente, não é mais qualquer coisa que eu consigo comer.
Claro que tem sempre o povo falando que eu tou emagrecendo, que eu não deveria, mas, não adianta, não tô nem ouvindo mais, afinal agora estou em 1º lugar!
Postado por Eu mesma às 3:23 PM
Domingo, Novembro 18, 2007
Será que alguém pode fazer o favor de me deixar ter o meu Sagrado surto psicótico-bipolar em paz???????
A Semana tá começando ... tudo de novo... uma lista gigante e eu me pergunto sabe-se lá Deus como é que eu dou conta de tudo...
Variações do mesmo tema..................
- Não estudei inglês no feriado conforme eu prometi
- Salvei no meu MP4 as lições de inglês e pretendo ouvir enquanto faço esteira amanhã bem cedo
- Vi meu ex na casa da minha mãe (é... eles são amigos) tive um frio na barriga e não foi de recaída não, ele é só um amigo, mas ficou uma situação estranha, sei lá
- Tomei uma garrafa inteira de licor vendo meu TV na quinta-feira
- Os pesadelos pararam... estou dormindo feito uma pedra graças a um remedinho que me santo médico receitou e que aliás já deve estar fazendo efeito hahahahahahahaha
- Tô mais loura ainda... e modéstia à parte, meu cabelo tá um espetáculo
- Tô pensando em como vou fazer pra esconder aquilo que eu fiz no sábado passado e que jurei que não contaria nem sob tortura = Confessei só no Blog da Dark que é restrito hihihihihihih, as mais interessadas podem perguntar diretamente à ela que, por sua vez, está autorizada a contar
- Daria meu reino por uma massagem da Maria do Carmo e um banho de Ofurô (Um dia eu vou ter um ofurô siiiim, podem ter certeza, está na minha lista de metas)
- Essa semana tá cheia.... revisei minha agenda umas vinte vezes e agora vou preparar minhas malinhas (Mala da academia, mala do trabalho, mala do curso de inglês e minha lancheirinha com barras de cereal e chá verde)
Boa Noite Babies!!! O remédio tá me deixando molinhaaaaaaaaa
Se eu não voltar é porque perdi meu último fio de sanidade, aí vocês aguardam pra minha outra face bipolar se manifestar hihihihihihihihihih
Postado por Eu mesma às 8:45 PM
Sexta-feira, Novembro 09, 2007
Muito pra fazer, pouco tempo, corrrrrrreeeeeerrrrrrriaaaaaaaa Total!
Ok, ok, ok, tenho a lista de Planos para 2008 mas, especialmente, tenho a de 2007 com coisas que eu quero concluír e tem que ser pra jáááááááááááá!!!! Trabalho e Vida Pessoal estão a 1000 km/h, tenho pressa, tenho vertigens....
Comentários Pertinentes ou Não:
- Minha assistente está de férias e eu estou f ... minha mesa está cheeeeia de papéis e eles se multiplicam com uma velocidade impressionante!
- Estou trabalhando em um ritmo alucinado (isso não é novidade)
- O cansaço passou, agora estou elétrica e estressada
- Fiz minha lista para os 2 últimos meses do ano e tenho trabalhando nela
- Decidi que vou fazer academia pra sempre, adoro exercícios físicos
- Quero dar um "up" no visual: Amanhã vou fazer cauterização no cabelo, mão e pé, depois vou fazer uma coisa que eu não conto nem sob tortura e no sábado que vem vou a uma designer de sobrancelhas (estou indo lá com freqüência, é incrível como a expressão do rosto muda) e depois vou ao salão pintar o cabelo e cortar!
- Também estou numa fase de me cuidar muuuito, se eu fizer tudo da lista vou começar 2008 bem diferente (Todo final de ano eu mudo alguma coisa, mas nos últimos anos isso tem ficado mais evidente)
- Comprei mais uma agenda, adoro preencher agendas (será que isso é vício?)
- Terminei meu Home Office, tenho um arquivo com gavetas de pastas suspensas em casa que ficou muito lindo!
- A propósito, eu não tenho TOC não.... pra algumas coisas eu sou até bagunceira
- Ando falando sozinha mais do que o normal, especialmente no trabalho
- Viciei em assistir CSI Miami, CSI New York, NCSI e Runaway!! Não assisto mais novela e não tive coragem de assistir Tropa de Elite (eu acho que deve ser mais violento que qualquer outra coisa)
- Tô emagrecendo (Graças a Deus)
- Descobri que tenho gasto muito mais do que eu devia em lingeries (somei as planilhas do ano e tive um susto, mas...... sapatos, lingeries, livros e revistas são meu vício)
- Tá bom, tá bom, decidi que vou maneirar nesse item em 2008
- Tenho tido pesadelos todos as noites nessa semana... o de hoje foi terrível
- Sei que tenho que relaxar, mas nessa época do ano é difícil mesmo
- Meus dias têm começado turbulentos e terminado cansativos, mas eu estou feliz
- Estou me sentindo muito segura de tudo
- Gostaria de poder fabricar um "homem perfeito" ele teria características do meu ex, não seria tão carrancudo, seria dócil, teria bom humor e seria um companheiro... tá bom, vocês têm razão, eu tou delirando
- Tenho consumido mais cafeína, pó de guaraná e analgésicos do que de costume ... também tenho uma queda por relaxantes musculares
- Reduzi as cervejas no sofá (agora eu tomo chá verde gelado... chego a tomar 1 litro sozinha)
- Graças a Deus eu não fumo! (já pensou? hahahaha)
- Acho que estou sentindo falta de um companheiro
- Andei sonhando com alguém que eu não deveria e acordei assustada, classifiquei como um pesadelo mas acho que gostei...
- Quero mudar para uma casa pra ter cachorro e quintal
- Os 10 meses de 2007 foram ótimos e eu quero terminar de forma espetacular!
Postado por Eu mesma às 2:44 PM
Segunda-feira, Outubro 22, 2007
Quem foi que me tirou da tomada? Pelamordedeus!!! Eu tô precisando da minha energia novamente! Sou um fio desencapado e não posso deixar de ser!
Meu chefe está aqui no Brasil, ele é lindo, inteligente, querido, culto e eu quero que meu trabalho saia perfeito, mas, além de tudo ele, por si só já é exigente então é estress e cansaço na certa!!Ele tá me sugando geral e minha vida pessoal tá numa fase complicada, os últimos dias foram extremamente pesados
e aí
- sábado eu não fiz spining
- não fui pra aula de dança
- não fiz minha lição de inglês
- não estudei
- E dormi e vi TV o dia todo, fui do sofá pra cama e da cama pro sofá, nem tirei a camisola! Assisti a reprise de todos os programas que eu não vi durante a semana: CSI NY, CSI Miami, Law and Order, Esquadrão da Moda, Runaway ... não saí nem pra pôr o lixo pra fora!
Hoje foi um sufoco pra levantar... o despertador tocou as 5h20 mas só saí da camas as 5h50., não tinha vontade de nada, fiz um esforço descomunal pra meu cérebro fazer o corpo entender que não havia opção e eu tinha que deixar as cobertas! Cheguei atrasada na academia, quase morri pra fazer os exercícios.
Meu Deus, nunca senti tanto sono e ainda é segunda-feira!!!!
Socorrrrooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Postado por Eu mesma às 1:36 PM
Segunda-feira, Outubro 01, 2007
Pra quem me perguntou do Oliver.... ele está aí com seu novo dono, meu irmão Nereu.
Pois é.... foi uma viagem eu achar que podia criar um labrador num apartamento hahahahaha, o bicho cresceu, cresceu... roía meus sapatos, parede e tudo o que encontrasse. A gota d'água foi o dia em que ele roeu o salto de um sapato carééééééééésimo de Antíloope, aí caiu a ficha e agora eu visito o Oliver quando vou na casa do Nereu (que tem sido um "ótimo pai" pro Oliver)
Postado por Eu mesma às 11:25 AM
Quinta-feira, Setembro 20, 2007
Não adianta dizer que não é importante, aparência é tudo! Abre portas no mundo dos negócios e na vida social ... e, não sejamos hipócritas, amamos primeiro a imagem, ninguém vai beijar um cara horrível só porque ele é legal, inteligente e cheio de qualidades!
Fui me arrastando pra academia hoje, eu estava com sono e chateada com tudo, mas fui, por minha saúde? Não! Não, não vou mentir pra mim ... fui porque quero emagrecer os malditos Kgs que me separam de ter o corpo que eu quero, tenho amigas que falam que estou magra, não concordo, não quero me conformar. Odeio pessoas conformadas, mulheres com aquela barriga mole se achando AS GOSTOSAS .... Não! Essas mulheres se apegam em qualquer desculpa: Eu estou bem pra minha idade, eu estou bem porque já tive filhos.... bem o c@r$%lho!! Sempre vai ter alguém pior, então, se você sempre fica olhando pra baixo sempre vai ter alguém mais baraganga pra validar a sua opinião de Eu sou gostosa!. Tá legal.... tem gente que acha uma boa ficar se chamando de linda na frente do espelho porque faz bem pra auto-estima. Será que faz mesmo??? Ficar se chamando de linda não vai provocar uma modificação na imagem que as pessoas têm de você, ou seja, vai ser uma gorda de barriga-mole com boa auto-estima e motivo de chacota entre as outras pessoas, pelas costas.
Mexaram com você porque você estava de mini-saia??? Óóóóóóóó que impressionante! Homens sempre mexem com mulheres com pouca roupa por mais feias que sejam, logo, isso não é nenhum motivo de comemoração. Os meninos de 20 anos querem ficar com você??? Putzzzzzzz você sabia que nessa idade tudo o que acena com a proposta de Sexo fácil e irresponsável atrai essa faixa etária a quilômetros de distância??? Claro que as exceções existem, são raras, mas existem!
Hoje tô revoltada sim, revoltada porque as mulheres mais lindas que eu conheço não se acham assim tão lindas e as barangas são justamente as que se acham lindas. As barangas que comem mais que todo mundo (achando que estão podendo) e ainda dizem:Meu Deus! Eu só peguei salada!!! (ééééééé, viu só.... foi a alface que fez o teu pratro pesar 1,800 Kg.... vai fuuuuunnnndo, isso..... repete a sobremesa, o que são mais 800 calorias nesse teu traseiro desproporcional???? )
Hoje eu malhei, e ontem...e vou malhar amanhã e por todos os dias e à noite vou fazer mais uma sessão de carboxiterapia ..... e sábado eu malho uma hora à mais.... e tem todo aquele ritual de manicure, pedicure e depilação! Não adianta, me recuso terminantemente a embarangar, se eu tiver que ficar assim eu corto os pulsos! Aliás, não ficarei, eu me peso com freqüência e faço regime sim! Parem de dizer que eu estou magra, me deixem ser feliz!!!!!!
Postado por Eu mesma às 9:21 AM
Terça-feira, Setembro 18, 2007
Semana 34: 3 x
Semana 35: 4 x
Semana 36: 4 x
Semana 37: 6 x!!!!! Uhúúúúúúú!!!! Isso mesmo! No sábado fiz 1 hora de caminhada e depois 1 hora de Spinning! No domingo acordei sentindo o banco no traseiro, o instrutor me aconselhou a comprar uma capa em gel para pôr na Bike, já comprei porque quero fazer essa aula todos os sábados!
Semana 38: 2 x (por enquanto... a semana somente começou e ainda é terça-feira, pretendo malhar todos os dias)
Legal, peguei um ritmo e agora estou malhando todos os dias, tenho me sentido mais ativa e disposta e o corpo está mais firme, haja ânimo desse jeito, estou motivadíssima!!
Minha alimentação não está das melhores mas estou muito, muito feliz
Sexta fui ao cinema ver o Ultimato Bourne.... com direito à pipoca
Sábado foi bem light mas....
No Domingo fui almoçar em um restaurante Mineiro
Ontem almocei numa churrascaria e fui comer pizza à noite (e tomei cerveja sim!)
Hoje tive que apelar para o regime + Chá Verde hahahahahaha
Postado por Eu mesma às 3:51 PM
Terça-feira, Setembro 11, 2007
Ok, eu confesso que entrei numa Bad Trip que me impediu de escrever, não sei o porquê, mas eu estava pra baixo, desgostosa de tudo... só que me refiz, como tantas e tantas outras vezes, afinal, não adianta chorar porque a mãe não vai vir me socorrer e faz tempo que ela já não tem todas as respostas, o único jeito é arregaçar as mangas e enfrentar cada nova situação de cara limpa e peito aberto, desconheço outro modo e foi assim que eu fiz.
Graças a Deus voltei à rotina! Peguei meu carro, ele é muito lindo e estou muito, muito feliz! Já comemorei (Siiiimmmmm, foram muitas comemorações com direito à comida japonesa e balada!) Agora já estou com toda documentação e burocracia em ordem, e posso enfim, retomar do ponto em que parei. Foram 2 semanas sem ir à academia, mantive o restante de tudo, mesmo indo de ônibus, como eu previa... Apenas desacelerei, mas não parei! Voltei pra academia na semana 34 e a avaliação que eu faria no dia 25.09 eu transferi para 25.10, isso me deixou chateada porque não paro de pensar que, se eu não tivesse parado por duas semanas, eu estaria bem melhor hoje... Mas, por outro lado tenho 7 semanas para ter disciplina e notar as primeiras mudanças significativas no meu corpo... quero reduzir medidas e ter mais pique, são esses os objetivos e agora já não paro mais.
O saldo está assim:
Semana 34: 3 x
Semana 35: 4 x
Semana 36: 4 x
Semana 37: 2 x (por enquanto... a semana somente começou e ainda é terça-feira, pretendo malhar todos os dias)
O treino também ficou mais puxado, o instrutor trocou a série no começo do mês, à princípio tive muitas dores, agora o corpo acostumou.
Minha alimentação está ótima, de manhã eu tomo sucos: de laranja com couve, cenoura ou maçã e à noite estou priorizando frutas com iogurte natural desnatado. Ontem meu jantar foi: morangos, mamão papaya, iogurte desnatado e canela.... ótimo! Estou adorando porque descobri várias coisas que gosto muito e que me fazem bem, fiz acertos na minha rotina e agora sinto muito prazer em tudo isso, começou como um desafio, como uma tarefa obrigatória que se tornou extremamente prazerosa depois.
A palavra-chave agora é DISCIPLINA! Não posso parar com nada, tenho que fazer tudo certinho e ter paciência. Comecei e parei muitas vezes com a academia, agora eu firmei um compromisso comigo mesma, não vou parar nunca mais, se eu não tivesse parado eu já teria atingido meus objetivos! Pensei em tudo isso quando eu abri um caderno velho meu, eram lições de inglês, eu estava no Low Intermediate A (Eu tinha terminado o nível básico e estava começando o intermediário) era o ano de 2003!!!! Tive muita raiva de mim quando abri aquele caderno! 4 anos se passaram... e se eu não tivesse parado, hoje eu teria fluência de inglês! Quantas vezes eu comecei e parei o curso de inglês? Quanto tempo e dinheiro desperdiçado já que, a cada intervalo longo perde-se muito.... sempre voltava para um nível inferior ao que eu estava. Eu sempre tinha uma desculpa: tempo, dinheiro. Cada vez que meu orçamento ou a agenda ficavam apertados era sempre o curso de inglês ou a academia que eu sacrificava, agora não, são prioridades! Hoje eu acordo todos os dias as 5h30 pra ir à academia, faço 3 horas de inglês por semana e nunca estive tão feliz!
Postado por Eu mesma às 11:01 AM
Quinta-feira, Agosto 16, 2007
O amor tem as suas razões, que a lógica não compreende, como o destino
tem as suas ironias, que a razão não explica
Postado por Eu mesma às 9:42 AM
Quinta-feira, Agosto 09, 2007
A sensação que tenho é que agosto será um mês de "desacelerar"... parar não, mas andar mais devagar, mais lúcida, mais consciente de cada passo.
Julho foi um mês maravilhoso, tão maravilhoso que eu pensei que nada que pudesse acontecer fosse superá-lo, realizei projetos e tinha gás, muito gás para ir muito mais além; então agosto começou perfeito, com um grande projeto realizado e a necessidade de tirar o pé do freio, de respirar fundo e seguir em frente.
Quando penso na mulher que eu era à dois anos atrás e na que eu sou hoje, muita coisa mudou, quase não reconheço meu rosto no espelho ... o que mantenho até hoje são os meus valores, os meus princípios e alguns amigos, poucos e verdadeiros, mas, mudei de endereço, meu trabalho mudou, os lugares que vou, as coisas que faço, meus hábitos, estudei muito mais, minha aparência mudou (e muito, desde a cor do cabelo até a estrutura física) e até a minha personalidade mudou, minha vida é outra, meu mundo é outro. Graças a Deus foram todas mudanças positivas e que me enchem de orgulho e vou continuar, essa é a meta: desacelerar sim, parar nunca mais!
Postado por Eu mesma às 9:29 AM
Segunda-feira, Agosto 06, 2007
Tô só um pouquinho triste (acho que só uns 8% triste hehehehehe) tudo por conta dessa minha mania de perfeição. O fato é que estarei afastada da academia por trinta dias, mas é por um excelenteeeeee motivo! Finalmente comprei meu 1º 0Km e ele demora esse tempo pra chegar!!!!!!! Como vendi meu carro, estou a pé .... e não há como freqüentar a academia sem chegar muito, muito tarde no trabalho.
Nesse período vou fechar um pacote bem legal na clínica de estética para eu não perder a motivação, também tenho marcadas umas revisões de inglês e muito, muito trabalho para me "distrair" até meu carrinho chegar. Não importa que demore, o importante é que é certo!
E quanto ao meu planejamento físico, vou seguir o conselho do horóscopo de hoje:
Continue investindo na sua idéia, sem recuar diante do furor das tempestades ou do tédio das calmarias.
Postado por Eu mesma às 12:44 PM
Terça-feira, Julho 31, 2007
Todas as noites eu chego em casa de preparo as minhas 5 malinhas:
1) uma mochilona com minhas coisas da academia
2) um porta-terno com minha roupa de trabalho
3) uma "lancheirinha" com barrinhas de cereal, frutas, chá verde e etc...
4) minha bolsa (com chaves, maquiagem, celular, carteira...)
5) meu material de inglês
Tô sempre correndo, isso é um fato
Por aí vocês calculam o Pit-Stop que é quando eu chego em casa, mas, mesmo assim .... tenho meu lado de dona de casa, eu me recuso a viver de enlatados e macarrão instantâneo, gosto de ter comida saudável na geladeira e sempre levei tempo com isso. Também gosto de descansar, ver TV, relaxar, aproveitar meu tempo cada vez mais escasso então fico buscando alternativas porque tudo tem que ser muito, muito prático. Não acreditei quando esse produto superou minhas expectativas.
Hoje de manhã acordei super cedo, a caixa com o Juicer da Walita tinha chegado ontem e eu abri a geladeira para escolher o que eu ia usar para estrear.... resolvi pôr uma cenoura I-N-C-R-Í-V-E-L, é exatamente como no comercial, eu pus meu copo embaixo e encheu até a metade com suco!!! Aí resolvi pôr mais 1/2 laranja e um pedaço de pequeno de gengibre, ficou ótimo e não levou nem 5 minutos (contando com o tempo de descascar a laranja, se fosse outra fruta era menos ainda).
Na hora do almoço passei em uma quitanda e comprei couve, maçã, mais cenouras (gostei), limão e laranjas. Agora não tem mais desculpa.... adoro ganhar tempo, tempo é um artigo de luxo e é sempre bem-vindo!!!
Postado por Eu mesma às 3:07 PM
Quarta-feira, Julho 25, 2007
VENCI A 1ª ETAPA!!!!!!!!!!Venci a 1ª etapa... Estou tão feliz! Deu tudo certo, fui à academia quase todos os dias (mais especificamente foram 20 vezes) um dia treino perna + min 50 abdominais e no outro treino braço + min 50 abdominais, já estou sentindo os primeiros resultados e estou animada com eles! Meu objetivo é ter definição muscular, é chegar na melhor forma que em que já estive até hoje e por isso estou me esforçando tanto. Estou cuidando da alimentação, apostando em cremes específicos e tratamentos alternativos, mas, os exercícios físicos são o pilar desse projeto. Não é fácil, mas eu não tinha falsas expectativas, desde que eu tomei a decisão eu estava consciente. Tenho que ter dedicação, autocontrole, autodisciplina. Na semana passada, em um dia de muita chuva e frio eu reclamei de sono com uma amiga do aparelho ao lado e ela respondeu:Não é fácil, se fosse fácil a academia estaria cheia nessa hora!
Olhei em volta e vi que ela tinha razão, a academia é enorme e lá só haviam 5 pessoas.
Todos os dias eu acordo as 5h45 e incorporei os exercícios à minha rotina, se eu deixar para depois do trabalho tenho aulas de inglês e tenho outros compromissos que não me permitiriam manter a freqüência esperada. Quero que os exercícios façam parte naturalmente da minha vida, que eu sinta falta quando não puder ir, que eu tenha cada vez mais pique, ânimo, Fôlego!
Bom.... hoje faz 1 mês, então já estou a 1/3 do prazo para a 2ª avaliação física, dentro de 2 meses farei outra, afinal, 3 meses já é tempo suficiente para checar os primeiros avanços!!! Dia 25.09.07 vou ter uma nova avaliação com o fisioterapeuta!
Com 6 meses quero estar beeemmmmm melhor, então a 3ª avaliação será no Dia 25.12.07 (Como é natal terá que ser em uma data aproximada) .... pensando bem, acho esse será meu presente de natal!!!
Postado por Eu mesma às 4:05 PM
Segunda-feira, Julho 23, 2007
Hoje eu fiz... Acordei as 5h45, Curitiba estava fria e chuvosa, e eu com muito, muito sono.
Levantei e não tomei banho, sabia que tinha que reduzir o número de banhos de 3 diários para 2, fui me arrastando pro banheiro, deu vontade de ligar o chuveiro, me concentrei e falei para o espelho: - Menina, vc já tomou banho antes de dormir!!! Pra quê o desepero em tomar outro banho agora???- No fundo eu sabia que um banho me deixaria mais disposta, eu estava sonolenta... escovei os dentes, lavei o rosto, pus a roupa da academia, tomei um iogurte, peguei minhas coisas e saí.
Foram inacreditáveis 20 minutos economizados!
Aproveitei o tempo extra... + 10 min na esteira, eu estava transpirando e sorrindo, olhava pela janela da academia e via passos apressados e encasacados. Gente correndo agasalhada para iniciar seu dia e eu ali, já desperta fazia tempo, feliz por estar cumpriundo com minha meta diária! Os outros 10 min eu aproveitei no BWC da academia, quando tomei meu merecido banho.
É ruim quebrar hábitos, acho que quebrar hábitos dói, principalmente quando o ganho não é imediato, tenho que ter disciplina pra não voltar atrás, tenho que comemorar cada tímida vitória, apreciar cada pequeno passo, cada avanço.
Muita coisa mudou nessas parcas semanas, depois de amanhã vai fazer 1 mês e eu terei cumprido mais uma meta!!!
Postado por Eu mesma às 1:03 PM
Segunda-feira, Julho 16, 2007
Ok, ok eu assumo, sou imediatista, ansiosa, quero que tudo aconteça logo, mas, agora, meus projetos dependem mais de persistência e dedicação do que qualquer outra coisa. Todos os dias eu dou um passo e, no final com uma lógica cristalina e matematicamente correta, chegarei ao destino. Sei que não posso desistir, também não posso perder a disciplina pois será a soma de objetivos diários alcançados que me trará a desejada meta alcançada.
Essa semana o DG está aqui, o que significa mais trabalho!
Saúde e Exercícios Físicos:
Descobri, com os dias em que meu carro esteve na oficina, que tanto faz acordar as 5h40 ou as 6h15, dá sono do mesmo jeito, então, a solução é continuar acordando as 5h40, tomar meu café priorizando alimentos nutritivos todos os dias, ir pra academia e esperar que esse novo hábito me traga mais vigor físico!
Saldo da Semana 26 : 6 dias de treino na academia
Saldo da Semana 27 : 3 dias de treino na academia
Saldo da Semana 28 : 4 dias de treino na academia
Previsão para a semana 29 e todas as outras semanas:
3 dias de treino por semana: mínimo do mínimo, medíocre
4 dias de treino por semana: desejável
5 dias de treino por semana: Ótimo
6 dias de treino por semana: Excelente!
Plus! Além do meu treino, fazer 50 abdominais por dia
*** Hoje eu já fiz!!!!
Ser trilingüe:
Já sou bilingüe (tenho fluência em español) e eu já teria em inglês se não tivesse começado e parado tantas vezes, tenho que continuar estudando, valorizar cada avanço e não desistir. Atualmente estou fazendo 4 horas por semana (o dobro da carga horária de um cursinho normal, que é de 2 horas por semana) e estou no nível 4 ou mo equivalente a 4 semestres (éééééé, nessa de começar e parar eu regredi muito) vou terminar o nível 4 no início de agosto, começar o nível 5, terminar o nível 5 e iniciar o nível 6 até o final do ano. A previsão para minha fluência em inglês é o 1º semestre de 2009.
Postado por Eu mesma às 11:18 AM
Terça-feira, Julho 10, 2007
Postado por Eu mesma às 9:07 AM
Quinta-feira, Julho 05, 2007
Hoje não fui à academia, infelizmente. Não é minha culpa, tive que deixar meu carro na oficina ontem e não há como fazer a rotina cronometrada à que me impuz, de ônibus, sem chances, definitivamente, no way! Fui na segunda, terça e quarta, ok, são 3 dias, o mínimo do mínimo necessário, mas o mínimo é medíocre, quero e posso fazer mais, estou chateada com isso. Pretendo ir ao sábado também, mas já não terei ido na quinta e sexta.... portanto, nada de prêmio para essa semana!
O Objetivo principal de todo esse esforço era ter o impulso inicial necessário para tudo o que quero fazer, e que nunca foi pouco, era ter fôlego para correr atrás. Vou fazer o possível para salvar a semana, estou fazendo certo, apesar desse desvio de rota e espero retomar na próxima semana com todo o gás necessário.
Postado por Eu mesma às 9:25 AM
Segunda-feira, Julho 02, 2007
Bom... agora tenho que aumentar o grau de dificuldade para a próxima fase:
- Ir à academia todos os dias
- Me alimentar corretamente todos os dias (2 frutas, 2 porções de vegetais, menos de 4 g de sódio por dia, proteínas, carboidratos complexos... nada de chocolate, nada de acúcar refinado e álcool)
- Fazer a lição de inglês atrasada!!!!! É isso aí, estou de férias do curso de inglês e tenho uma pilha de lição pra fazer!!!
Premiação para Sexta-Feira:
Hot Philadelphia !!!!
Postado por Eu mesma às 2:05 PM
Domingo, Julho 01, 2007
Tenho hábito de aplicar fundamentos da Administração de Empresas em minha vida pessoal, no sábado eu me lembrei de um muito importante:
Planejamento - Toda hora aplicada em planejamento eficiente poupa três ou quatro na execução e produz melhores resultados (A Importância da Administração do Tempo dentro do Segmento Empresarial- Rose Mary)
Agenda de sábado:
- Acordar as 7h15 Acordei as 7h00 !! Okkkk!!!!
- Fazer caminhada das 8h00 as 9h00 (basicamente é pegar meu MP4, boné, tênis e ir caminhando ate à academia) Okkkk!!!!!
-Malhar das 9h00 as 10h00 Okkkkk!!!!
Fiz 112 abdominais
Exercícios para glúteos com caneleiras de 3 kg
E fiz minha série para pernas e coxas!!!
- 11h00 Minha Massagem!!! Okkk!!! O horário da massagem foi as 11h40 porque fui ao salão antes
A semana foi um sucesso, malhei por 6 dias consecutivos! Agora, além de malhar por mais 6 dias, quero mais um desafio em prol da minha saúde: Melhorar minha alimentação! Ok, acredito que eu já me alimente muito bem, mas, com esse ritmo acelerado a que eu estou me atribuindo, vou ter que melhorar para render bem no trabalho e na academia. Álcool e chocolate branco só aos finais de semana, consumir mais frutas, verduras, legumes e vegetais.
Como o planejamento é a base de tudo, fiz uma boa compra no supermercado e dediquei algumas horas do meu domingo a organizar tudo.
- Separei pequenos potes transparentes com tampas e neles coloquei frutas cortadas em pequenos pedaços (abacaxi, maçã, pêra, mamão c/semente).
- Congelei também cascas de abacaxi e pequenos pedaços de brócolis, limão c/casca e laranja c/casca (para meu coquetel desintoxicante que costumo tomar 2 x por semana: casca de abacaxi, pedaço de brócolis, ¼ de laranja ou limão c/casca e 1 colher de sobremesa de linhaça batidos em 1 copo de água).
- Fiz potinhos de gelatina turbinada, ou seja, gelatina + clara de ovo (não modifica o sabor e tem um extra de proteínas).
- Cozinhei também arroz integral (sem sal e sem azeite) c/brócolis, para levar ao trabalho amanhã! Arroz integral é mais calórico que o arroz branco, mas, muito mais nutritivo e tem baixo índice glicêmico. Vou levar um potinho todos os dias ao trabalho e assim, basta completar o prato com proteína e salada!
Não vou contar calorias, não é uma dieta, são novos hábitos que eu quero incorporar à minha rotina para ter mais disposição e saúde.
Postado por Eu mesma às 3:45 PM
Quinta-feira, Junho 28, 2007
Hoje é quinta-feira!!!!! O instrutor tá pegando pesado e eu estou fazendo direitinho, conforme me propus: Tenho acordado todos os dias as 05h45 e ido à academia, não faltei nenhum dia!
Bom... como amanhã é o último dia da semana Xiita, já agendei meu prêmio, vou fazer massagem no sábado!!!
A agenda de sábado está assim:
- Acordar as 7h15
- Fazer caminhada das 8h00 as 9h00 (basicamente é pegar meu MP4, boné, tênis e ir caminhando atá à academia)
- Malhar das 9h00 as 10h00
- 11h00 Minha Massagem!!!
Postado por Eu mesma às 6:30 PM
Terça-feira, Junho 26, 2007
Estou muito, muito, muito feliz! É incrível como estou com a energia renovada, como meus dias se oxigenaram depois de eu ter começado a frequentar a academia pela manhã.
Na Segunda-feira eu acordei mais cedo do que o esperado, estava ansiosa por começar, as 6h30 eu já estava na esteira, só que abusei do peso no Leg Press e no Abdutor daí... Resultado: Hoje de manhã minhas pernas doíam muito, o jeito foi partir para os exercícios com peso para os braços e para uma seqüência de abdominais, também voltei para o Leg Press, mas pus só 40 Kg e fiz 3 séries de 15! Saí de lá suada e feliz... tomei minha ducha e vim trabalhar de alma lavada, aliás esses dois dias têm sido ótimos, tenho tido mais pique para as outras atividades do dia-a-dia, meu dia está rendendo mais, enfim, tudo perfeito!
A princípio eu achava que esses dois primeiros dias seriam difíceis, mas não estão sendo, estou tão empolgada que vou à academia com prazer.... cumprir a meta da semana será fácil!!
Postado por Eu mesma às 12:36 PM
Domingo, Junho 24, 2007
Eu faço tudo diretinho: não fumo, bebo pouco (gosto de beber, não nego, mas evito) me alimento muito bem, quase tudo na minha geladeira é integral, light ou com fibras, bebo muita água, uso filtro solar todos os dias (e mais um arsenal de cremes) mas, seriamente, preciso de um desvio de rota! Eu acordo super cedo (disso eu não reclamo, sou vespertina e de manhã é quando meu biorritmo está mais alto, sou um fio desencapado quando acordo) trabalho muuuuuuito, sou workaholic, uma daquelas pessoas totalmente voltadas para a carreira, com foco constante no trabalho... e à noite eu estudo, vou pra academia, enfim, estou sempre correndo, várias vezes estou estressada e descarrego na cafeína. Iniciei um plano de guerra e ele consiste basicamente em acelerar hahahahahaha, é esse o plano, só que vou acelerar à meu favor, fazendo mudança na rotina.
1) Eu malho na Curves... pra quem nunca ouviu falar, é uma academia só de mulheres com um circuito de 30 minutos que deve ser feito no mínimo 3 x por semana. Essa vai ser a 1ª mudança, vou voltar pra minha antiga academia porque quero definição muscular, chapar a barriga e as pernas e, para isso, a academia atual não é a mais indicada. Já fiz minha matrícula e amanhã cedo eu vou estar lá!
2) Amanhã cedo?? Isso aí, vou aproveitar meu biorritmo, aproveitar a hora em que tenho mais gás e vou acordar cedo, malhar e ir para o trabalho ! Com isso vou economizar tempo à noite para poder fazer as coisas de que mais gosto. E eu sobrevivendo à esse regime xiita nessa semana, significa que na próxima (sem tantos compromissos à noite) eu vou estar melhor, com mais energia, e na próxima, e na próxima...
3) Sistema de Premiação! Isso mesmo, eu costumo de dar um presente pra cada meta alcançada e vou continuar com isso.
Em julho eu terei férias no Wizard, então essa é minha última semana do curso de inglês, vai ser puxado mais servirá para eu entrar no clima. Já abasteci a geladeira com alimentos saudáveis, preparei minha mala de academia e comprei vitaminas pra dar um Up! Segue a minha rotina logo abaixo:
- 05h50 - Acordar! terei 25 min. para tomar um banho ultra-rápido, passar creme anti-celulite-flacidez-e-o-escambal, tomar um copo da minha vitamina de leite de soja light, levedo de cerveja e albumina e sair de casa as 6h15!
- 06h30 - Chegar na academia e começar o treino!
- 07h20 - Terminar o treino (duração de 50 minutos) tomar uma ducha e pôr a roupa pra ir trabalhar (15 minutos pra me arrumar), no caminho ir comendo uma barrinha de cereais! (Estou com 2 caixas no estoque) Sair da Academia as 7h35
- 08h15 - Chegar no Trabalho
- 19h00 - Aula de inglês quando tiver
- 21h00 - Horário máximo para ir pra casa, ver meu seriado favorito, e arrumar minha mala para ir à academia e trabalho no dia seguinte!!!! Uffffffffaaaaaa!!!
Meta: Nessa semana tenho que ir todos os dias para a academia!! A rotina acima deve ser cumprida diariamente!
Premiação: Para o sábado vou agendar uma sessão de massagem se eu fizer tudo certinho!!!
# Nota: Hoje é domingo, final de semana, vou beber minha Malzibier de "despedida Rumo à semana certinha"
Postado por Eu mesma às 6:16 PM
Quinta-feira, Junho 14, 2007
Antes que alguém me pergunte, já vou justificando no início do post "Não, não sou lésbica. Respeito a condição de cada um mas não sinto nem nunca senti atração por mulheres". Tá... agora o assunto é o seguinte... há uns meses atrás comecei a ler um certo Blog, até aí tudo bem, a menina é muitíssimo inteligente, articulada, estudante de administração (eu sou administradora) os textos eram apaixonantes e então viciei em ler. Além de ler, li os posts anteriores e, depois de um certo tempo passei a deixar comentários. O Detalhe é que desenvolvi afeto: sim... ela passou a me "afetar" quando ela estava triste, eu passava o meu dia triste, também passei a me alegrar quando ela estava feliz e, assim, ainda que à distância, passei acompanhar o dia-a-dia daquela instigante criatura, suas dúvidas, seus momentos ....
Daí a palavra afeto passou a ter um sentido mais amplo, aquele mais buscado em qualquer dicionário: o estado psicológico que permite ao ser humano demonstrar os seus sentimentos e emoções a outro ser vivo. Em psicologia, o termo afetividade é utilizado para designar a suscetibilidade que o ser humano experimenta perante determinadas alterações que acontecem no mundo exterior ou em si próprio. Tem por constituinte fundamental um processo cambiante no âmbito das vivências do sujeito, em sua qualidade de experiências agradáveis ou desagradáveis.
Obtido em "
http://pt.wikipedia.org/wiki/Afetividade"
Tudo isso à distância, sim, uma amizade de irmã mais velha (tenho 10 anos à mais que ela) um cuidado que eu teria com alguém de quem eu gostasse muito e que convivesse comigo, algo assim. Só que há um problema nisso tudo, ela tem um distúrbio alimentar. Ok! Não sou mais uma menina, conheço todas as regras de sociedade que nos dizem para não julgar, cada um é responsável por seus atos e atitudes e não devo me meter. Tá bom, entendido, muito bem! Só que na prática não funcionou assim pra mim, eu fico preocupada, quero saber como ela está, fico pensando nos rins, fígado e esôfago, nos órgãos de purificação trabalhando além do necessário, em hormônios desregulados, em déficit de calcificação de dentária, dentes enfraquecidos pela acidez estomacal, fraqueza, radicais livres passeando livremente na pele fragilizada da minha amiguinha, metabolismo basal desesperado não tendo calorias suficientes e buscando nos músculos e na proteína da pele. Em saúde e também em vaidade! Sim, vaidade! Não vou ser hipócrita em dizer que vaidade não é importante! Pele flácida, cabelos opacos e quebradiços, envelhecimento precoce. Fico desesperada! Como será daqui à 10 anos quando ela tiver a minha idade?? Já estamos sujeitos à poluição, estress, sedentarismo por conta da falta de tempo e tantas outras coisas a que o novo modo de viver nos obriga, se, ainda por cima a alimentação não for saudável? Meu Deus! O que eu faço?
Pensei comigo: "Acorda! Vc não pode fazer nada, tem que parar de ler esse blog e ir cuidar da sua vida!!" Não adiantou, continuei lendo mas abstive-me de fazer comentários. Não posso avançar no precioso metro quadrado que cada um de nós temos direito, não posso invadir a privacidade ou as escolhas de ninguém, escolhi ficar calada.
Não vou me meter...
Ela ainda me afeta... sim! Afeto e afeição são dois sentimentos irmãos.
Postado por Eu mesma às 11:31 AM
Terça-feira, Maio 29, 2007
Amanhã, dia 30, é meu aniversário, talvez por isso mesmo eu tenha ficado tão introspectiva nos últimos dias. Acredito em inferno astral, mas acredito como um ciclo que morre para iniciar um outro. Nós mulheres vemos a vida assim, em ciclos: infância, adolescência, menstruação, maturidade, maternidade.
Do ciclo das sapatilhas cor-de-rosa de ballet da menina de 6 anos até aqui foi tudo muito intenso. Sempre fui precoce, intensa.... das sapatilhas ao salto 7, ciclos e mudanças contínuas!
Nos últimos anos eu acelerei a minha vida, fiz faculdade, pós graduação, extensão universitária, espanhol, cursos de logística, marketing, compras, gestão, recursos humanos, fiz carreira , fui promovida, reconhecida mas as vezes eu não me reconhecia e então uffffaaaaa.... aí surtei... quis o tempo pra mim, fui passear, viajar, fui pra balada, reencontrei amigos, terminei relacionamentos, voltei pra academia, voltei a fazer inglês (por paixão e não por obrigação) fiz auto-escola, tirei carteira de motorista, comprei meu carro e passei a fazer o tempo render à meu favor. Nos ciclos passados fui castanha, fui ruiva... agora sou loura, meu cabelo era cacheado, agora é liso, estou mais esguia, menos ansiosa, mais forte, meu físico está ótimo, minha cabeça também... É clichê falar que estou na minha melhor fase? Pois estou. Antes eu pensava no que os novos ciclos me reservavam, agora não, agora eu posso escolher e essa é a melhor parte de todas!
Postado por Eu mesma às 3:13 PM
Segunda-feira, Maio 14, 2007
7 Coisas que tenho que fazer antes de morrer:
- Vender o Apto e Comprar uma Casa com um quintal bem grande;
- Ter fluência em inglês;
- Casar e ter filhos, fazer uma família linda, igual comercial de margarina;
- Conhecer outros países e outras culturas;
- Aprender a nadar;
- Virar uma viciada em academia;
- Fazer Dança do Ventre!
7 Coisas que mais gosto:
- Cachorros;
- Gatos;
- Comida Japonesa;
- Assistir Filmes embaixo do Edredom;
- Dias Frios;
- Banhos de Imersão;
- Feriado prolongado!
7 Prazeres Fúteis:
- Ler Revistas de Moda ou de Fofoca (Confessei.... sou viciada nisso);
- Comer chocolate branco no sofá vendo revistas;
- Assistir desenho animado;
- Fazer coleção de sapatos (principalmente de salto) sendo que alguns eu raramente uso;
- Fazer coleção de lingeries (tenho uma coleção gigantesca, de todas as cores e modelos, perdi as contas de quantas tenho, já passou de 100 peças) mas as mais confortáveis acabam sendo mesmo as de algodão hahahahahaha);
- Tomar banhos longos, usando todo o tipo de sabonetes, cremes e produtos de beleza;
- Comprar presentes para mim mesma quando eu realizo alguma meta importante!
7 Coisas que mais digo:
- Eu consigo!
- Tudo depende
- Eu controlo meus pensamentos
- Sempre dá tempo, o relógio é meu amigo!!
- Qual é o Plano B?
- Eu amo isso aqui!
- Relaxa, eu tenho um plano!
7 Coisas que faço bem:
- Descobrir coisas, eu tenho um 6º Sentido Incrível e uma capacidade de percepção fabulosa;
- Escrever;
- Acalmar as pessoas (ééééééé, eu sou do Esquadrão Anti-Bombas hahahaha);
- Organizar coisas;
- Massagem;
- Strogonoff (Posso não saber cozinhar muitas coisas, mas meu strogonoff é imbatível);
- Cuidar.... (isso inclui pessoas, coisas e animais);
7 Coisas que eu não faço:
- Comer carneiro, cordeiro e vitela! (Sei que eu não devia comer nenhum tipo de carne pelos mesmos motivos, mas, ainda não evoluí tanto a ponto de rejeitar uma picanha....)
- Andar de montanha Russa;
- Saltar de Para-Quedas;
- Fumar;
- Escutar gente reclamando (eu fujo mesmo);
- Sair do banho pra atender o telefone;
- Comer dobradinha... Eeeeeeccccaaaaaa, Não gosto nem do cheiro!
7 Coisas que me encantam:
- História antiga;
- Física Quântica;
- Homens de terno (não adianta, homens de jeans são lindos, mas de terno são imbatíveis);
- Quando cuidam de mim (aí eu baixo a guarda meeesmo);
- Dança;
- Seriados de Tv e filmes inteligentes;
- Mãos masculinas!
7 Coisas que eu odeio:
- As letrinhas pra autenticar comentários no blogger da uol;
- Acordar cedo;
- Quebrar uma unha;
- Qualquer tipo de violência;
- Gente grossa, mal educada e sem humor;
- Pessoas que se acham melhores que as outras;
- Gente que se arrisca no trânsito;
Repasso para 7:
Hmmmm, tô repassando pra mais gente, quebrando a tradição do jogo, porque de repente me deu muita vontade de conhecer melhor as pessoas que escrevem meus blogs preferidos, e são mais de sete....
Postado por Eu mesma às 2:05 PM
Sexta-feira, Maio 04, 2007
De todos os amores por mim vividos até hoje, O seu foi o mais intenso.
De toda a saudade, A sua foi a mais forte.
De todos os beijos, O seu foi ... o seu.
De todo calor, O seu foi o mais ardente.
De todas as almas, a sua foi a mais próxima.
De toda ânsia de cometer loucuras, A sua foi a que mais me desatinou.
De todos os corpos, O seu mais me instigou.
De todas as esperanças em amores depositadas, O seu foi o que teve mais crédito.
De toda a vontade de ficar junto, A vontade que me domina é a sua.
Por isso de todos os amores eternos por mim prometidos, O seu será sempre o único cumprido a risca.
Postado por Eu mesma às 9:49 AM
Sexta-feira, Abril 27, 2007
(trechos de um caderno antigo....)
Ela se perguntava, em todos os minutos do seu dia, onde ele estaria. Se pensava nela do mesmo jeito, com a mesma intensidade. Ela se pegava pensando que era tudo uma loucura...um amor assim, geograficamente distante. Mas tudo se desvanecia como neve ao sol, ao ouvir sua voz. Ou ao ler suas palavras no teclado do seu computador. Ela se perguntava como ele estaria...Estaria sorrindo, com o coração aos saltos? Estaria sentindo uma fogueira no peito, como ela sentia a cada vez que ele estava, de alguma maneira, ligado a ela? Ela recebia seu amor mesmo assim, e quando o ouvia dizer ?eu te amo tanto, tanto...? ou ?você mudou a minha vida?, ela queria percorrer distâncias, usar suas asas para voar para perto dele. Ela sabia que, naquele momento, não era possível. As responsabilidades da vida os prendiam, temporariamente, onde estavam. Podiam, sim, fugir...algumas vezes...para lugares mágicos e escondidos, onde tudo era perfeito. Podiam, sim, olhar dentro dos olhos um do outro e descobrirem ali a paz que tanto buscaram. Podiam, sim, sonhar uma vida juntos, um dia, quem sabe?
Que tudo se realize da maneira que deve ser. Nunca mais vou lutar, contra meu desejo por você.
Postado por Eu mesma às 5:21 PM
Quinta-feira, Abril 12, 2007
Para mim, a moça do desenho é a Mila http://www.onelastcigarette.blogspot.com
Carta ao menino de longe...
Meu amor
Tentei fugir, te ignorar, te evitar
Você sabe que eu acordo quase de madrugada, que eu vou tarde e que, entre esses dois pontos eu tenho inúmeros afazeres
Trabalho mais do que qualquer ser humano, estudo, corro em um ritmo frenético em que você não poderia e nem deveria se encaixar...
Mas hoje eu abri a janela de manhã e teu cheiro entrou, intruso, pelo quarto
Senti tua presença em mais um dia que iniciava
Fechei os olhos
Tentei te expulsar mas você não obedeceu
Você me acompanhou ainda que as janelas do carro estivessem fechadas
Você estava na música que eu ouvia e na saudade que eu nunca admiti sentir
De repente a minha fantasia de mulher forte e auto-suficiente nunca pareceu tão desbotada e fora de moda e, tudo o que eu queria era estar no teu colo.... só um pouquinho, e me esquecer do mundo, dos relógios, dos compromissos que se multiplicam e sufocam
Sim... eu atingi muitas metas nos últimos dias e meses, só você, somente você, continua faltando na minha vida, como uma incógnita, um sonho irrefletido no espelho.
Postado por Eu mesma às 4:27 PM
Quarta-feira, Março 21, 2007
Carta à Mulher que eu vejo no Espelho:
Já faz tempo que não temos essa conversa... olho no olho, por isso estou aqui, disposta a discutir nosso relacionamento.
Conheço esse seu olhar de acusação, sei que você vai reclamar que eu não tenho passado muito tempo com você, nesses meus dias anestesiados e distantes, mas eu juro, e posso afirmar de forma clara e honesta que, embora eu não tenha demonstrado muito, eu nunca deixei de te amar.
Estou aqui, agora, neste momento, te olhando nos olhos e percebendo suas indagações, sentindo seus medos e anseios... ouvindo cada desejo nunca antes proferido. Eu ouço sua respiração à noite e conheço de cor cada pesadelo seu. Eu sofro quando você sente saudade, reconheço que te magoaram e que eu fiz muito pouco para evitar isso... aliás, confesso que, em algumas vezes eu até contribuí com essa sua mágoa.
Confesso que já te sabotei, que te critiquei injustamente, que não valorizei seus esforços e seus pequenos progressos. Confesso que te martirizei com meus altos padrões de exigência, que subestimei a sua companhia, que fiz pouco caso de suas tentativas de se fazer enxergar e... agora estou aqui, te pedindo perdão e propondo uma nova etapa nesse nosso longo relacionamento.
Eu proponho agora, não só te amar, mas demonstrar mais esse amor
Eu proponho te ouvir primeiro, e, mais do que só ouvir, prestar atenção ao que você diz
Eu proponho respeitar os seus desejos e fazer de tudo para realizá-los
Eu não vou deixar ninguém mais te machucar
Vou cuidar de você
E, acima de tudo, eu proponho te amar, acima do bem e do mal, mas também prometo contribuir para o teu crescimento como ser humano, como profissional e como mulher.
Postado por Eu mesma às 1:54 PM
Quinta-feira, Março 08, 2007
Postado por Eu mesma às 8:59 AM
Segunda-feira, Março 05, 2007
Você tá sempre indo e vindo, tudo bem
Dessa vez eu já vesti minha armadura
E mesmo que nada funcione
Eu estarei de pé, de queixo erguido
Depois você me vê vermelha e acha graça
Mas eu não ficaria bem na sua estante
Tô aproveitando cada segundo
Antes que isso aqui vire uma tragédia
E não adianta nem me procurar
Em outros timbres, outros risos
Eu estava aqui o tempo todo
Só você não viu
Só por hoje não quero mais te ver
Só por hoje não vou tomar minha dose de você
Cansei de chorar feridas que não se fecham, não se curam
E essa abstinência uma hora vai passar...
(Na Sua Estante - Pitty)
Postado por Eu mesma às 4:33 PM
Quinta-feira, Março 01, 2007
OK, é um começo modesto, mas, ainda assim é um começo. Ontem foi o último dia útil do mês e, conforme eu me comprometi, abri o Max (meu cofrinho) e depositei na caderneta de poupança. Tinha R$ 47,55! Achei bastante se considerar que eu depositei apenas trocos de revistas, supermercado e moedas que eu achava nas ruas (isso mesmo, achei algumas moedas de R$ 0,01 de R$ 0,10 e até uma de R$ 0,25!! Muito legal achar dinheiro) aliás, ter um cofrinho me fez passar a valorizar mais o meu dinheiro, não aceito mais balas de troco, exijo minha moeda porque penso em quanto ela vai representar em 5 anos!! Sem perceber eu acabei economizando o quivalente a R$ 1,698 por dia!! Seriam R$ 619,77 por ano se eu não tomasse mais nenhuma atitude além de juntar moedas, mas, siiiimmmmm eu elaborei um plano de várias atitudes de economia pessoal! Segue abaixo:
Cofrinho
01) As moedas não me pertencem, TODAS devem ir para o Cofrinho! Não importa se o troco de moedas é "bastante", tenho que resistir à tentação e não gastar!!!
02) Dinheiro não pode ficar parado, mesmo que sejam moedas, então, no último dia útil de cada mês eu tenho que depositar na caderneta de poupança.
03) Caderneta de poupança (apesar de ser melhor do que deixar o dinheiro dentro do cofrinho) oferece pouco rendimento então, a cada vez que eu chegar a R$ 200,00 (mínimo exigido pelo meu banco) eu tenho que migrar para o Fundo de Renda Fixa.
04) A medida que o valor for aumentando eu vou migrando para investimentos de maior rendimento.
Outras situações em que sou "obrigada" a pôr o dinheiro na poupança:
01) A cada desconto que eu conseguir, por exemplo: Eu ia comprar algo por R$ 80,00 mas consegui um desconto de 5% por pagar à vista, esses R$ 4,00 eu tenho que imediatamente depositar na poupança, do contrário eu não vou saber pra onde foi!
Comentário: Nesse mês eu fiz isso e surpreendi com o resultado! Antes, eu encontrava algo em promoção no supermercado, comprava, ficava feliz com a economia mas acabava gastando o dinheiro em outra em coisa. Desse jeito não adiantava nada economizar pois eu pagava menos mas diluía a diferença em alguma outra coisa. Hoje, não importa se a economia foi de R$ 0,20 de R$ 1,00 ou de R$ 50,00 ela tem destino certo: será poupada.
02) Sempre em que eu me privo de algo que eu ia "quase fazer" (Graças a Deus e a muito auto-controle essas situações têm se tornado cada vez mais freqüentes), alguma coisa que eu ia comprar e não comprei, acabo optando por guardar o dinheiro.
03) Sempre que acabo não precisando arcar com um gasto já previsto por exemplo: se a diarista precisou faltar e fui em quem fiz a faxina, transfiro o valor imediatamente pra poupança.
Atitudes para Economizar:
01) Trabalhar com planejamento, esperar dois ou três meses para pagar à vista, com desconto.
02) Reduzir supérfluos, comprar só o necessário
03) Sempre que quiser muito algo, esperar alguns dias até ter certeza de que realmente preciso daquilo
04) Evitar comprar!! Manter uma lista do que é realmente imprescindível e não fugir dela.
05) Evitar fazer contas para os meses seguintes!
06) Diminuir não só os gastos grandes, mas os pequenos também!
Todas essas medidas são absolutamente necessárias. Quero continuar atingindo minhas metas, sei que elas não representam somente esforço pessoal mas, igualmente representam gastos, mas, vou valorizar cada centavo, economizar é, a partir de agora, uma meta para mim também!
Postado por Eu mesma às 7:40 AM
Terça-feira, Fevereiro 20, 2007
Enfiei o pé na jaca... um pé só não, enfiei os dois pés!!! Tá bom, tá bom, não só enfiei os dois pés e sim atolei, enfim, pra ser beeeeem mais honesta eu sentei na jaca hahahahahahahahahaha!!!! Na sexta à noite eu me encontrei com um amigo muito querido que estava na cidade e que fazia tempo que eu não via, já comecei tomando chopp de menta, me despedi do meu amigo que ia pra praia e fui pra casa fazer as malas para o meu feriado promissor. Minha farra começou no sábado. Putz gente, fazia muito tempo que eu não aproveitava tanto, estou sempre trabalhando muito, estudando e entretida em mil coisas, então, adorei a novidade.
Como na segunda à tarde o tempo não ajudou, a gente teve que ficar no chalé e... então, entre outros excessos, bebi muito, muito, muito, muito! Foi cerveja, cerveja escura, smirnoff ice etc, etc, etc... fechei com muita piña colada. Até DVDs a gente tinha levado, entre um cochilo e outro foram 4 filmes. O carnaval foi ótimo, visitamos restaurantes típicos, a comida estava ótima! Eu passeei muito, aproveitei o sol e a piscina, bebi muito, acordei tarde, curti muito, comprei umas coisas legais, foi tudo ótimo, pena que tivemos que voltar hoje ou eu virava abóbora!!!!!
Amanhã tenho que trabalhar, e como abusei muito vou fazer uma dieta desintoxicante e me cuidar. Estou agora mesmo tratando disso, tomando meu cházinho verde e passando meus creminhos hehehehehe é o preço... mas valeu, eu pagava de novo!
Depois de dias maravilhosos, estou fechada pra balanço, pra voltar ao mundo dos vivos...
Postado por Eu mesma às 7:28 PM
Quinta-feira, Fevereiro 15, 2007
Hoje começou tudo mais ou menos igual, acordei as 6h00, tomei meu banho e minha vitamina de leite de soja com albumina e fui repassar minha agenda...
Compromissos de hoje:
Profissionais
Terminar o trabalho do DG
Efetuar pgto impostos
Efetuar pgto RH funcionários
Atender candidata à vaga (fazer entrevista)
Acertar férias do Pessoal
Reunião com fornecedor
Pessoais
Falar com o despachante
Ligar pra gerente do banco e fazer a migração da conta
Desmarcar a hora no salão, não posso fazer cauterização com queratina porque vou passar os próximos dias de molho na piscina !!!!!
Very, very, important:
Comprar bikinis novos (já que usar outra coisa pra quê??? Nem vou querer saber de roupa) porque vou passar o carnaval naquela pousada com piscina que eu prometi a mim mesma!!!!!! Uhuuuuuuuu!!!!!!
Não gosto de carnaval mas, amo relaxar!!!
Nesse mês, (e olha que foi antes do dia 15) realizei um projeto pelo qual me dediquei 2 anos! Pra mim foi mais do que gratificante, foi a consagração e a recompensa por algo de suma importância, e por isso vou cumprir agora a promessa que fiz à mim mesma no final de 2006, de passar uns dias em uma pousada super legal. Então é isso.... quero ficar de bikini o tempo todo, relaxando...
Ai meu Deus!! Ainda tem sexta!!! Falta o expediente de amanhã hahahahaha, mas com um incentivo desses vou trabalhar no maior gás!!
Postado por Eu mesma às 6:22 PM
Sexta-feira, Fevereiro 09, 2007
Uhúúúúúúúúúúúú!!! Sarei! Não dói mais nada, as costas estão bem, o corpo está bem, as aftas foram embora! Esta semana pude encarar uma maratona de 12 horas/dia de trabalho numa boa, o Director General está aqui no Brasil, mais uma chance de treinar meu espanhol e de mostrar os últimos resultados, graças a Deus meu trabalho está mais do que perfeitamente em ordem, agora estou na fase "B" e meu objetivo é atingir o Ponto "G" de tudo hehehehehehe (Bom... o trocadilho infame tem lá suas justificativas).Esta semana aconteceu de tudo... tudo mesmo: Quebrou o salto do sapato, acordei as 5h00 pensando que era as 6h00 e só descobri depois de tomar banho, o professor de inglês me disse que eu estava aérea (e estava, eu tentava prestar atenção na aula mas meu cérebro parecia mais lento e não ligado no 220 como costuma estar), falei com "n" pessoas para resolver "n" problemas, resolvi "n" problemas, trabalhei muuuuuito, enfim, apesar de tudo é bom voltar à ativa.Amanhã meu dia está cheio... mas vou dormir pelo menos até as 8h00 (se a diarista deixar) e hoje vou comer comida japonesa!!! Eu mereço!!!
Postado por Eu mesma às 3:53 PM
Domingo, Fevereiro 04, 2007
Dor nas costas e no torax, aftas gigantescas na boca porque a imunidade baixou, febre, dor de cabeça, tonturas e um cock-tail de anti-bióticos, anti-inflamatórios, pomada bucal e uma semana de muuuito trabalho, regada a espasmos de dor, pesadelos, consultas médicas... Parece filme de terror né? Mas estou reagindo, não sou de ficar prostrada enquanto dói, estou buscando recursos para sarar.
Ééééééééééééé, logo eu que não gosto de reclamar virei "a chata", consegui fechar a semana, mas agora, domingo, início da Semana 6 (Sim eu divido o ano em semanas, são 52 mais especificamente, e tenho metas para cada uma delas) estou buscando relaxar, cuidar de mim, pra estar sem dores amanhã. Sim... ainda está doendo. Essa dor tem que passar, tenho tanta coisa pra fazer, no trabalho, na vida pessoal, em tudo, não posso desacelerar. Amanhã tenho que estar ótima!
Nesse sábado eu abusei um pouquinho, dirigi mais de 100 Km (fiz o trajeto casa x tabalho no município vizinho, depois fui até a casa da mama) estou cada vez melhor e não vejo a hora de perder logo esse receio bobo e dirigir todos os dias. À noite foi ótima, fui assistir esse filme "DéjàVu" com Denzel Washington, adorei, recomendo. Foi um programinha mais calmo, nada de dançar, só cinema e barzinho (comida chilena mastigada com cuidado para o Chilli não se aproximar das aftas hahahahahaha) e chopp que ninguém é de ferro né? (Parei com os remédios só um pouquinho, eu tava precisando desse recreio) e antes das 2h00 A.M. eu já estava em casa. Foi legal, muito legal.
Hoje abri os olhos e (lógico) tava doendo tudo de novo. Ai Papai-do-Céu meu querido, prometo que hoje vou ficar quietinha.... beeem quietinha, vou me comportar e o Senhor me faz sarar logo tá?
Estou cumprindo a promessa.... Eu ia sair hoje, tinha programas agendados desde a manhã (era pra ser: feira de artezanato de manhã, almoço na casa de uma amiga e ir à Morretes a tarde com um amigo), mas em vez disso estou em casa, passando o dia à sucos, água, chá verde, iogurtes e alimentos leves. Estou tomando meus remédios certinho e procurando repousar. Decidi não sair de casa hoje, vou passar o dia de roupão e pantufas lendo, vendo vídeos e me preparando para a semana.
Postado por Eu mesma às 3:57 PM
Quarta-feira, Janeiro 31, 2007
Passei o final de semana internada, com dores e praticamente sem dormir, teoricamente, estou de atestado médico. Teoricamente porque estou trabalhando como nunca. Descobri que meu pulmão direito tinha aderência ao torax por conta da bronquite que eu tive quando criança. Sorte que a cirurgia foi a laser, sem pontos, com cortes mínimos e sem cicatriz. Operei e agora estou bem, tenho uma fantástica capacidade de recuperação: As 9h00 eu estava tendo alta, as 10h00 estava indo pra casa de ônibus (isso mesmo, de ônibus, acabou sendo a última alternativa porque foi tudo de repente.... e também aconteceu de tudo e eu fui tonta, quase caindo, mas fui) as 10h30 eu estava tomando café da manhã com uma amiga (incrível como as coisas acontecem) e as 14h00 eu estava em casa, sentada e sedada, enquanto a cabelereira fazia uma nova escova progressiva em mim. (Odeio meu cabelo cacheado que todo mundo adora menos eu, e por isso uso sempre liso me permitindo alguns cachos na ponta, às vezes) Isso mesmo, é assim que as coisas andam, não me entrego. Segunda-feira fui trabalhar mas eu estava com uma maquiagem levinha que escondia minha palidez, o cabelo e a roupa impecável e, mesmo com dor e sob o efeito de remédios eu trabalhei.
Embora tudo isso tenha acontecido, não posso reclamar, os últimos acontecimentos contribuíram para que eu tomasse uma consciência maior a respeito de coisas importantes e que eu estava protelando. Está certo que foi de uma maneira drástica e dolorida mas, essencial para o momento em que eu estava vivendo.
Janeiro foi um mês espetacular, estou trabalhando com as metas da Semana 5 e, até agora fiz muito, muito mesmo. Quero tirar fotos para postar por aqui e dividir com vcs!
Bom.... 1º esse é o meu cofrinho da Tok Stok, o Max (lindo, não?) e ele representa hoje meu investimento de Nível 01. Estou valorizando e guardando as moedas, no último dia útil do mês eu ponho em uma caderneta de poupança e, sempre que eu atingir os 200,00 (valor mínimo para aplicar no Fundo de Renda Fixa) eu transfiro o valor para uma aplicação mais rentável e continuo com o cofrinho. Foi a solução que eu encontrei para ter um investimento alternativo, agora, cada vez que eu consigo um desconto por algo, eu transfiro o valor imediatamente para a caderneta de poupança, assim o $$$ não fica na conta corrente e não corre o risco de ser gasto com algo não provisionado.
Também adotei um sistema de pontuação, ou seja, compro coisas somente quando planejo primeiramente e sempre depois de eu ter atingido alguma meta, assim, a compra fica como um prêmio e como um incentivo para eu atingir as outras metas. E também pra continuar lendo o mínimo de 2 livros/mês, e para eu não faltar às aulas de inglês e academia (e não acabar ficando no escritório até tarde e acabar o dia no sofá tomando cerveja preta (não que as vezes eu não me permita fazer isso hehehehe)). Os "prêmios" são sempre uma futilidade, algo material que eu queira, ou uma massagem ou pedir comida japonesa por telefone. Cumpro uma meta e me dou de presente uma porção generosa de Hot Philadelphia e disfruto com Smirnoff Ice esparramada no sofá vendo meu seriado preferido.
Exemplo: Essa bota gringa da Asics que eu comprei após namorá-la por 2 anos!!! Isso mesmo, como atingi minhas metas de janeiro eu me dei de presente!
Fiz por merecer, acertei minhas contas, arrumei o carro, a cozinha está instalada (lindaaaa, só falta colocar o balcão de granito), o 3º quarto também, falta só uma poltrona que também estou na fase de namoro, para o quarto ficar pronto e essa será uma meta para fevereiro.
Bom... Hoje é dia 31 de Janeiro e fechei o mês com Balanço Positivo!
Postado por Eu mesma às 11:49 AM
Terça-feira, Janeiro 16, 2007
Agora, pra me redimir e mostrar que não sou uma rabujenta sociopata, o Post de hoje é sobre o amor. A idéia foi do site da Milla http://www.onelastcigarette.blogspot.com
Eu amo
Eu amo passarinhos! Meu apartamento fica em um lugar cheio de árvores, do lado de um campo de tênis (não, não pertence ao condomínio) e por isso, repleto de pássaros. Eu tenho a felicidade de acordar todos os dias com os passarinhos, faz muito tempo que eu deixei de usar despertador e sou guiada pelo relógio biológico.
Amo, amo de verdade ler e isso é quase um distúrbio porque leio bulas de remédio que não vou tomar, frascos de xampu, caixas de cereal, cartoons, revistas de fofoca e livros, muitos e muitos livros (o mínimo de 2 por mês)Amo cachorros de todas as raças e sem raça nenhuma, amo o barulho de motor que os gatos fazem, amo abraços apertados, amo me espeguiçar de manhã, amo carreiras de formiga e poças de água, amo beijo na boca, beijo no rosto e beijo em todo lugar, amo demonstrações de afeto exageradas, passeios de mãos dadas, beijos em locais inapropriados, amo telefonemas de pessoas queridas (ou amadas!), amo contato físico (e nem sempre com conotação sexual)amo cheiro de cachorro (isso mesmo, eu confesso, amo sim), amo conversar até de madrugada! Amo piña colada, amarula e licores e cock-tails doces !Amo comida japonesa, filme no cinema ou no DVD embaixo do edredom com direito à junkie-food ou algo melhor como vinho e fondue.
Amo qualquer coisa que tenha o sabor "Romeu e Julieta" (pizza, pastel, tapioca, biscoito, torta.... o que for), amo as cócegas no nariz que o champagne faz
Amo meus amigos, mesmo aqueles que eu quase nunca vejoAmo ficar de pijama em casa, amo dormir abraçada, amo quando me trazem café na cama, amo fazer massagem, amo que façam massagem em mim. Amo as besteiras que minha mãe faz e as imitações também, amoooo muito meus irmãos, amo caminhar e sou capaz de fazer isso por horas, amo rir, amo banhos de imersão, amo ver desenho animado na TV, amo brincar com crianças, amo saber que o melhor sempre está por vir!!!!.
Postado por Eu mesma às 2:30 PM
Sábado, Janeiro 13, 2007
Imitando o POST da Jana
http://www.entretantas-eu.blospot.com Este é um texto sobre ódio. Ódio, sim, e daí? Nem adianta me olhar com essa cara de julgamento porque todo mundo sente ódio.Eu odeio gente lerda, sobretudo quando estão andando devagar na minha frente, ou quando param quase babando com o carrinho de supermercado no meio do corredor me impedindo de passar, odeio também quando resolvem levar a família inteira como se fosse um "passeio", tornando o ambiente barulhento e insuportável. Odeio gente lenta para tomar decisões, gente que nunca sabe o que quer e que , quando finalmente decidem, mudam de idéia. Eu consigo trabalhar com planejamento e ser espontânea ao mesmo tempo e: garanto que não dói nada, pode apostar! Também odeio gente fumando em restaurantes, odeio comer sentido o cheiro terrível da fumaça, se quer se matar por favor faça sozinho e não me inclua porque não quero ser fumante-passiva. Eu odeio quebrar a unha, calcinha bege, perfume exagerado, cabelo crespo preso com uma piranha ou o tal do bico-de-pato, exalando aquele cheiro pestilento de Creme pentear da Seda (Ecaaaaaa!!!) bolsa de couro sintético, calça de tecido oxford, são coisas que estão acima dos meus poderes de odiar. Odeio meninas caçadoras de homens ricos, odeio meninas hipócritas e que forjam uma personalidade alheia, que esquecem que os homens devem ter conteúdo também. Eu odeio que mintam pra mim, odeio gente que desvia o olhar na hora de falar. Odeio que subestimem minha inteligência. Me chama de @#$% que eu não ligo, mas, por favor, não me tome por burra. Solte a verdade que quiser, eu sou forte, eu agüento, sou civilizada o suficiente para, embora nunca aceite, pelo mesmo tente te entender, mas pelamordedeus não mente, eu não suporto mentira e normalmente descubro e não sou um ser evoluído o suficiente para perdoar. Mentira é coisa que não se perdoa.Odeio gente que se enfeita como árvore de natal pra ir ao shopping, odeio filas, odeio banheiro público, gente que pede tudo emprestado, odeio gente que aparece sem avisar, que não telefona antes de visitar (Putz! Eu telefono até pra minha mãe antes de visitá-la) que acha que tenho que ter disponibilidade e que nunca estão incomodando. Eu desligo telefone SIM quando preciso desligar e não atendo quando estou no banho. Eu me reservo o direito de ter o meu espaço!Odeio sol quente, água salgada e principalmente a areia da praia grudando em tudo! Odeio acampar, odeio mosquito! Prefiro rio de água doce, piscina ou fazenda e de preferência com TV a cabo, cama macia e banheira!Odeio cantada barata, que te faz sentir como um bife de fígado (ôôôô gostosa!), odeio homem que invade o meu espaço sem antes se certificar se está ou não agradando, ou que olha para os meus seios antes de olhar nos meus olhos. Odeio homem que se acha. Odeio gente que tem qualquer tipo de preconceito, quem comete qualquer tipo de violência contra pessoas ou animais e acima de tudo, ODEIO VOZ EXTRIDENTE, sabe aquela vozinha fina que vai entrando pelos tímpanos e chegando direto ao Sistema Nervoso Central??? O-D-E-I-O!!!Odeio... odeio sentir saudades, odeio as vezes não ser tão auto-suficiente ao ponto de me bastar, odeio quando estou cansada e, mesmo assim o sono não vem, odeio que me julguem sempre tão forte e que por isso não exitem em me usar como suporte de tudo. Hoje eu quero ter o direito de ser frágil... e de mandar tudo à merda!!! Ooooohhhh sim, as vezes eu também falo palavrão!!
Postado por Eu mesma às 7:36 PM
Quinta-feira, Dezembro 28, 2006
Descansar está me fazendo muito bem, estou relaxada, com a aparência tranqüila e até mais corada com todas essas horas adicionais de repouso, com os livros que tenho lido e com todas as outras atividades prazerosas que fazem das minhas férias (apesar de curtíssimas) um evento tão especial.Aqui estou eu, descalça, recém saída do banho e ainda cheirando a creme e a sabonete, de camisola e feliz da vida postando diretamente de meu home office, (embora eu tenha trabalhado muito por aqui). Hoje fui até a empresa, tivemos reunião com o DG via telefone logo após o almoço, janeiro já está chegando com muuuuito trabalho pela frente, muitos projetos sendo implantados e muitas oportunidades também. Tenho uma nova incumbência até 31 de janeiro mas, apesar do trabalho ser algo vital na minha vida, uma das minhas promessas para 2007 é não esquecer de mim, não me colocar nunca mais em segundo plano e, por isso, além da extensa (e intensa) agenda profissional eu trouxe minha nova agenda pessoal pra casa e já comecei a traçar as primeiras metas e os meus primeiros compromissos! As aulas de inglês recomeçam no dia 22, tudo bem que eu tenho academia y otras cositas más mas, porém, logo e então, meus horários pós-trabalho podem e vão (porque já agendei) ser devidamente divididos para ocupar um outro projeto que só vou comentar após devidamente concluído, e será hehehehehehe. Não viajei nessas férias, mas não estou triste, estou aproveitando para colocar minha vida em ordem, fiz tudo, desde pequenas mas importantes coisas que eu nunca tinha tempo até outras que fazem parte do meu cotidiano e desse "cuidar de mim" como mandar o tapete da sala pra lavanderia, organizar meus arquivos, mandar sapatos para arrumar e roupas para a costureira, arrumar meus armários substituindo roupas, fazer limpeza de pele, fazer o orçamento da cozinha (e fechar negócio, ufff que bom!), comprar os armários de um quarto que faltava mobiliar (e que está ficando lindo!) ... fazer o planejamento pessoal e financeiro de 2007. Amanhã vou acordar cedinho e fazer uns exames de rotina, deixar em dia meu check-up semestral, depois vou comprar meu vestido de Reveillon, ir à manicure, ou seja, somente compromissos comigo mesma e, acreditem, estou adorando! Sempre fui de cuidar muito de todos e agora estou fazendo isso comigo. Janeiro de 2007 será um mês decisivo abrindo o próximo ano e todas essas coisas estão me fazendo relaxar e aquecer as turbinas para receber o novo da devida maneira.
Postado por Eu mesma às 7:52 PM
Quarta-feira, Dezembro 20, 2006
Pensei que nada superaria a Dezembro de 2005 em termos de intensidade na minha vida, mas Dezembro 2006 está sim superando. Estou bem! Muitíssimo bem! E para comemeorar resolvi fazer dois Extreme MakeOver, um no meu apartamento e outro em mim hahahahahaha. Como estou em ritmo de férias (de stand by para a empresa mas com muito tempo livre, o que pra mim sempre foi raro), aproveitei para fazer o projeto da cozinha sob medida. Fechei negócio antes de ontem e vão montar até o final de janeiro/2007. Prometo escanear e postar aqui. Também faltava um quarto por mobiliar e decorar no meu apartamento: são três, o meu, o meu escritório, e um terceiro... "faltava" porque eu comprei uns armários maravilhosos de madeira maciça e um tapete lindo!!! Também comprei mais um armário e mais um balcão pra sala de estar. Noooosssssaaaaaa, o apartamento está muito, muito, muito lindo! E olha que ainda não está todo decorado, vou ter que ter paciência até o final de janeiro. Ontem eu fiquei até tarde da noite namorando cada pedacinho dele, toda orgulhosa de mim e do meu trabalho, fiquei olhando para os móveis novos e para os enfeites de Natal. Está tudo tão aconchegante! Em uma ano eu fiz daquele apartamento realmente um lar, está tudo com a minha cara. Também saí com minha irmã para fazermos as compras de natal e caprichamos no presente da mãe, a casa dela tbém vai mudar muito.Bom, o segundo Extreme MakeOver foi em mim mesma. Depois de suar muito na academia e de dois pacotes na clínica de estética eu fui fazer a finalização (gente, eu tô bronzeada, nem acredito, dá até gosto usar vestidos e saias) e fiz luzes claras em três tonalidades diferentes do aveia ao dourado. Foi o meu presente pra mim, estar bem comigo e com minha casa, presentear minha família e agradecer a Deus pelo excelente ano que tive. Agora só falta minha viagem de Reveillon!!
Postado por Eu mesma às 1:22 PM
Sexta-feira, Dezembro 08, 2006
Quem me conhece bem sabe que há duas coisas que eu estudo por paixão: PNL - Programacão Neurolingüistica e Física Quântica. Sou uma leitora voraz de tudo o que há sobre o assunto, vejo vídeos e participo de treinamentos voltados aos temas. Na verdade mesmo depois da faculdade e da pós graduação eu nunca deixei de estudar, mas sempre são cursos voltados à minha área de atuação (Adm. de Empresas) então são cursos de compras, finanças, logística, Recursos Humanos e etc, além de línguas (español que terminei como extensão universitária na UFPR e tenho fluência) e inglês que retomei esse ano e que estou estudando no Wizard 4 horas por semana mas, quando se trata de PNL e Física quântica eu faço com prazer, diretamente não teria nada a ver com meu trabalho mas a grande verdade é que é útil para absolutamente TUDO! Pessoal e Profissional TUDO!
Então, para encerrar 2006 em grande estilo e como fui uma boa menina e atingi com louvor minhas metas anuais vou me dar um presente que também vai ser um grande arranque para decolar em 2007. Vou passar o final de semana em um treinamento de Imersão em PNL, a 2ª parte de um treinamento que fiz no ano passado. É caro sim, mas não considero como gasto e sim como investimento, também é trabalhoso e desgastante já que as duas últimas semanas eu passei correndo atrás dos preparativos para esse final de semana ( era uma lista enorme!!) e deixando minha vida em ordem (outra lista: academia, inglês, diarista, família e principalmente o trabalho já que tive que viajar para Porto Alegre nessa semana para outro treinamento: Logística e Negociação em Compras ufffffff!!!!!) Vida Corrida é apelido, eu ando, ou melhor, corro em ritmo acelerado faz tempo! Mas, o importante é que não é uma correria sem rumo, eu sei exatamente o lugar onde eu quero chegar, e é bem longe! Se depender de dedicação eu não tenho medo de arregaçar as mangas, refazer percursos, adotar medidas e ter total comprometimento com tudo o que eu faço! Estou empolgada com o treinamento e tenho certeza de que ele vai oxigenar meus dias dando mum novo fôlego para a próxima etapa da minha vida que está cheia de desafios estimulantes e compensatórios!!
Postado por Eu mesma às 9:55 AM
Segunda-feira, Novembro 13, 2006
ATÉ QUE ENFIM!!! MEU TESTE FOI HOJE CEDO NO DETRAN E PASSEI!!!! Coitadinho do meu carro, todo dia eu passava por ele, acenava e ia para o ponto de ônibus hehehehehehe, agora é outra vida, chega de sofrer, chega de gastar uma fortuna com aulas práticas!!! Estou comemorando muito e vou comemorar muito mais !!!!!! Falando nisso, tenho que renovar minha lista de metas porque as desse ano eu concluí quase 100%! Estou orgulhosa de mim!!
Postado por Eu mesma às 11:30 AM
Quarta-feira, Novembro 08, 2006
Espero que os próximos 10 dias rendam muito, que tudo o que estou batalhando pra conseguir se concretize, assim, vou me dar um prêmio, quero viajar para uma pousada com piscina e relaxar...
Postado por Eu mesma às 4:33 PM
Tô cansada e com sono. Ando trabalhando muito, voltei pra auto-escola (meu carro fica ali me olhando da garagem do prédio e eu sem a CNH... por enquanto)estou estudando inglês e fazendo muitas e muitas coisas em um ritmo alucinado. Estou em uma fase ótima porque muita coisa está dando certo, mas, em contrapartida, está exigindo muito de mim.
Fiz mais uma cirurgia corretiva, aquela cicatriz que eu tinha na barriga praticamente não existe mais. Mas, por conta do meu trabalho, não fiz pós-operatório, apenas aumentei a dose de anti-inflamatórios e analgésicos e vim (meio dopada, mas vim).
Daí aproveitei pra, mesmo com a correria, cuidar de mim, dedidi que tenho que parar de cuidar SÓ dos outros e me colocar como prioridade também: Fiz 4 cauterizações capilares com queratina, fiz escova progressiva e limpeza de pele. Vou continuar assim, estou me sentindo mais Ying, mais feminina, só não posso voltar pra academia porque ainda estou me restabelecendo mas, na medida do possível vou fazendo caminhadas e exercícios de relaxamento e meditação.
O cansaço, infelizmente, ainda está presente. Estou exausta e ainda não acostumei com o horário de verão, fico na cama lendo e não consigo dormir, daí quando o despertador toca eu fico doida, levanto cambaleando ( e com o Oliver arranhando minha perna) e tateando as paredes até o chuveiro, pra acordar com um bom banho. Li 4 livros nos últimos 45 dias, o último foi "O Diabo Veste Prada", ADOREI, agora tô louca pra ir ver o filme, quem sabe fora esse final de semana (que já tenho compromissos) no outro eu não vá?.
Postado por Eu mesma às 4:22 PM
Segunda-feira, Outubro 23, 2006
Mais um nome, sugestão do Paulo César:
EINSTEIN OLIVER VAN BETHOVEEN "WOLVERINE" DE MEDEIROSMas, tou achando Einstein um nome muito grande pra um cãozinho, na verdade quando eu chamo pelo nome ele nem atende. Aí eu chamo de Gordão, Rolha de poço, BB e ele vem correndo... é isso aí vai ser OLIVER mesmo.
Postado por Eu mesma às 4:17 PM
Domingo, Outubro 22, 2006
Postado por Eu mesma às 9:27 AM
APRESENTO MEU BEBÊ: EINSTEIN OLIVER VAN BETHOVEEN DE MEDEIROS, HOJE ELE FAZ 50 DIAS, É UM LABRADOR, MAS, VEJAM SÓ QUE GATO!!!
Postado por Eu mesma às 9:20 AM
Sexta-feira, Outubro 20, 2006
O amor é a força que nos leva a enfrentar todos os nossos medos, criados desde as primeiras experiências dolorosas de aproximação. Nos torna corajosos e ousados, prontos a desafiar o tédio e o comodismo, a enfrentar o desafio do cotidiano. O amor nos salva da rotina massacrante. Nos proporciona uma condição de aprendizes, concedendo-nos a suprema compreensão de que, quando somos conduzidos pelo amor, sempre realizamos algo significativo. No amor não estamos nos submetendo ao outro, e sim obedecendo às ordens da sabedoria que existe dentro de nosso coração. Roberto Shinyashiki
Postado por Eu mesma às 8:53 AM
Sexta-feira, Setembro 22, 2006
Nesse momento faço uma prece para as joaninhas voltarem. Voltem por favor, estou precisando de vocês...
Postado por Eu mesma às 11:31 AM
"Quanto mais fecho os
olhos, melhor vejo...
Meu dia é noite quando estás ausente...
E a noite eu vejo o sol se estás presente..."
(Shakespeare) (ESSE TEXTO NÃO É PARA NINGUÉM, MAS REFLETE MEU MOMENTO ATUAL, MAIS SENSÍVEL E DOCE, APESAR DOS GOLPES DOS ÚLTIMOS DIAS. NÃO FORAM GOLPES NO CORAÇÃO HEHEHEHEHEHE, FORAM DIRETO NA BOCA DO ESTÔMAGO MAS ESTOU REAGINDO)
Postado por Eu mesma às 9:06 AM
Quinta-feira, Setembro 21, 2006
Confio na minha capacidade de recupreação, sei que vou sair dessa, nem sempre eu saio ilesa mas eu sempre saio. Já passei por cada situação terrível desde criança que, criei anticorpos e persistência. Tenho a carne dura!
Só que agora, por favor, me deixem aqui quietinha no meu canto. Eu ainda preciso desse período de luto e de dor, até os sentimentos se acalmarem no meu coração e eu poder voltar a ver as coisas pela parte prática.
Mas, por enquanto tá doendo, foi um golpe duro na terça e outro terrível hoje de manhã, acabou de acontecer. Tenham paciência comigo por favor...
Postado por Eu mesma às 10:15 AM
Sexta-feira, Setembro 08, 2006
Uma pausa nos MCUs e nos RPMs! Sim... a viagem da semana passada mexeu mais comigo do que eu poderia supor. Não, não foi da maneira evidente que eu pensava que seria, foi como se eu tivesse viajado para buscar a parte que faltava do meu puzzle. A peça final, a idéia sobre a qual todas as outras se encaixariam. A constatação foi que crescer dói, mas é necessário. A mudança é inadiável, não posso mais ser a fortaleza independente em todos os sentidos. Voltei diferente, as fichas caíram todas juntas arremessando minha cabeça, primeiro um leve torpor tomou conta do meu corpo, foram dias anestesiada e agora, despertei. Fiz uma faxina na minha vida, uma revolução interior, mandei embora tudo o que não me servia mais, refiz meus planos, estipulei datas, arrumei gavetas, despejei coisas na lata de lixo, abri as janelas - respirei!! Tenho pouco tempo livre e disponível então é melhor direcionar somente para as coisas e pessoas que realmente importam e é justamente a isso que vou me dedicar. A questão não é egoísmo e sim definir prioridades e redefinir espaços. Estou bem, os próximos dias já estão definidos, minha agenda está pronta e terei o retorno de tudo isso. Cada coisa em seu tempo e o tempo de muitas coisas começou justamente agora pra mim .
Postado por Eu mesma às 10:37 AM
Segunda-feira, Agosto 21, 2006
Já li Göethe e Oscar Wilde, amo Khalil Gibran mas... "O PEQUENO PRÍNCIPE" de ANTOINE DE SAINT-EXUPÉRY em toda e qualquer fase da minha vida (especialmente nesta) tem as mais variadas cores e conotações e é sempre mais profundo que tudo, e consegue fazer com que eu me identifique sempre, por qualquer característica inusitada que me parece e hoje, por exemplo, como um animal com medo de ser cativado e de sofrer e que, talvez agora e somente agora, depois de muito tempo, esteja pronto para baixar a guarda, fazer concessões.
Estou dócil como nunca estive, mais do que nunca...
É essa fase? Ou será que agora fiquei assim? Alguma coisa mudou nos últimos dias, eu notei... talvez tenha sido a impressão dos últimos meses intensos, ou será a expectativa? Será que meus sentidos estão me traindo ou apontando uma direção? Continuo arisca e cautelosa, mas agora estou dócil e afetuosa, não querendo ferir mais nada nem ninguém, apenas respirando fundo e procurando paz. Mas, meus poros eriçados anunciam algo por acontecer, então eu fecho os olhos e tento separar as rosas dos baobás.XXI
- Vem brincar comigo, propôs o principezinho. Estou tão triste...
- Eu não posso brincar contigo, disse a raposa. não me cativaram ainda.
(...)
Tu não és para mim senão um garoto inteiramente igual a cem mil outros garotos. E eu não tenho necessidade de ti. E tu não tens também necessidade de mim. Não passo a teus olhos de uma raposa igual a cem mil outras raposas. Mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás para mim único no mundo. E eu serei para ti única no mundo...(...)Mas a raposa voltou à sua idéia.
- Minha vida é monótona. Eu caço as galinhas e os homens me caçam. Todas as galinhas se parecem e todos os homens se parecem também. E por isso eu me aborreço um pouco. Mas se tu me cativas, minha vida será como que cheia de sol. Conhecerei um barulho de passos que será diferente dos outros. Os outros passos me fazem entrar debaixo da terra. O teu me chamará para fora da toca, como se fosse música. E depois, olha! Vês, lá longe, os campos de trigo? Eu não como pão. O trigo para mim é inútil. Os campos de trigo não me lembram coisa alguma. E isso é triste! Mas tu tens cabelos cor de ouro. Então será maravilhoso quando me tiveres cativado. O trigo, que é dourado, fará lembrar-me de ti. E eu amarei o barulho do vento no trigo...
Postado por Eu mesma às 9:35 AM
Sexta-feira, Agosto 04, 2006
Adorei a brincadeira!! Agora gosto ainda mais da Vivien Leigh! Quer saber com qual celebridade você se parece?http://www.myheritage.com
Postado por Eu mesma às 9:04 AM
Quarta-feira, Julho 26, 2006
Eu estava perdida, segui o sorriso do gato de Alice... me encontrei! A roda não me deixa mais tonta, Dali foi embora, Nelson Rodrigues também e, os esqueletos do Armário estão enterrados.
Estou feliz, muito feliz, fiz um acordo com a vida, eu faço a minha parte e ela me retribui sendo generosa. Gosto dessa vertigem, ontem dormi de sapatos de salto alto no sofá, (vinho e joaninhas) acordei as 3 da manhã para tomar banho e voltar a dormir, eu sabia que não teria sono quando o despertador tocasse e relmente não tive. A água morna escorrendo no meu corpo, os pensamentos todos ao mesmo tempo, a sensação de calma e ao mesmo tempo de uma alegria tão grande que me dava arrepios. Sim.... a felicidade, quando vem em proporções gigantescas, assusta um pouco.
Voltei a dormir, despertei tranquila.
As pessoas que amo estão do meu lado, estive com meus amigos por muitas e muitas vezes nos últimos dias, raras vezes fui dormir cedo, mas tenho tido muito fôlego e revertido tudo em meus projetos pessoais.
É bom olhar meu rosto no espelho agora
Postado por Eu mesma às 5:00 PM
Domingo, Julho 16, 2006
Eu queria somente falar de sentimentos, não de fatos, mas tudo está mesclado nos últimos dias. Já está tarde e sei que devia estar dormindo, mas, estou "verborrágica" e preciso escrever pra esvaziar tudo, zerar os cronômetros e começar a semana em paz.
Quando será que Nelson Rodrigues parou de escrever a minha vida e foi tudo substituído por uma tela confusa de Salvador Dali??? Deve ter sido naquela noite em que o salto do meu sapato quebrou e o mendigo na cadeira de rodas apareceu do nada pra me ajudar. É... acho que foi aí que tudo começou. Tudo estranho, os relógios retorcidos denunciando que o tempo não seria mais meu.
Eu prometi não jogar, e tenho cumprido minha promessa. Tenho sido honesta com os outros e comigo, mas o tempo joga lá fora, eu sou só uma peça no tabuleiro. "Volte duas casas".
Meu rendimento no treinamento foi ótimo, com certeza será proveitoso na próxima fase, sempre fui muito boa na parte prática e essa habilidade me ajudou até agora, foi o que me rendeu o que tenho e é o que me permite fazer planos, mas alguma coisa deu errado internamente, na quinta-feira eu queria chutar tudo e todos, bebi, bebi muito mas consegui chegar no meu quarto no 18º andar, no quarto do hotel minha cabeça girava e as paredes se perdiam ao meu contacto mas, desafortunadamente ainda tive coordenação motora o suficiente para pegar o celular e cometer o 3º desatino do ano. Já comentei que me dou o direito de cometer 3 desatinos ao ano? Então... acabo de queimar meus cartuchos. Me lembro de tudo perfeitamente, que estava vulnerável como nunca, que minha couraça rompeu com as várias infiltrações e que chorei até dormir. Fechei os olhos. Salvador Dali me contemplava no travesseiro ao lado, o que será que estava pensando?? Senti saudade dos meus fantasmas de infância, esses sim, velhos conhecidos. Pedi pra Dali ir embora e me deixar dormir. Acho que não me obedeceu porque dormi escutando sua respiração.
No dia seguinte eu estava inteira de novo, eu e minha fantástica e duvidosa capacidade de recuperação...
Voltei de São Paulo exausta, tarde da noite de sexta-feira. Minha garganta inflamada, o corpo dolorido (maldito ar condicionado), vim dormindo no avião e no táxi, parei na farmácia pra comprar xarope, acordei cedo no sábado pra cumprir minha agenda do dia, dessa vez, agenda pessoal: depilação, dentista, supermercado (não esqueça do alvejante dessa vez) deixar a lista de tarefas para a diarista antes de sair ... à noite eu não devia mas saí, voltei de madrugada, fiz tudo errado como me é peculiar e piorei. No domingo decidi pelos anti-bióticos e agora estou torcendo pra estar bem amanhã porque tenho semana xiita pela frente. Boa Noite Dali !!!
Postado por Eu mesma às 10:25 PM
Terça-feira, Julho 11, 2006
A roda girou freneticamente nos últimos dias, uma roleta?? Vermelho 22 !!! Vermelho 22 !!! Ganhei! Uma roleta russa??? Onde estou? Não, não morri. Contrariei as expectativas. Calma, ainda não parou... tive vertigens, mas agora, me acostumei com a rotação e resolvi não esperar parar e sim me movimentar em MCU acompanhando os RPMs.
Amanhã eu viajo pra São Paulo pra mais um treinamento e, quando eu voltar tenho muito, muito, muito mais trabalho na empresa. Fechei minha agenda de julho à agosto e tenho compromissos todos os dias pós 18h00.... Tive que marcar o dentista pro sábado na hora do almoço, não tinha jeito. A parte boa é que estou me desafiando, estou tendo ótimas oportunidades e, se tudo correr como o planejado as realizações desse ano serão ainda melhores que as do ano passado, que já foram infinitamente boas. Estou lamentando não ter tido tempo e nem espaço suficiente para as pessoas que amo, estou tentando suprir minha falta com mensagens, e-mails, recadinhos e, embora não sejam suficientes vão ser compensatórias. Também não posso namorar, me namorar seria como namorar um caixeiro viajante ou motorista de caminhão. Eu saio cedo, chego tarde, não tenho tempo pra mais nada nem ninguém.
Só que agora, contrariando as expectativas, me deu uma vontade danada de estar perto de uma certa pessoa...
Postado por Eu mesma às 4:17 PM
Domingo, Julho 02, 2006
Novos 180º, a roda girou mais uma vez! Ainda estou confusa, ainda não decidi nada, ainda não chequei minhas impressões, mas, o fato é que está tudo diferente outra vez. Ainda tenho vertigens e há uma nova situação se acomodando. Não vou me cobrar nada, já tenho cobranças demais, vou continuar a seguir a vida como eu me propus seguir: sem disfarces, de cara limpa, sem jogos. E, na verdade, eu ainda não tive tempo de pensar a respeito, foram os 4 dias mais intensos dos últimos tempos, ainda não processei o excesso de informações e nem sei de que forma ainda tudo isso vai impactar na minha vida. Já desisti de ter o controle absoluto de tudo, já sei que os dados não estão nas minhas mãos.
No sábado eu fui domir as 6h00 da manhã de domingo, eu não ia no lançamento do CD do Denorex 80 mas, acabei indo, perdi um brinco e quase estou sem pernas por ter dançado a madrugada inteira em botas de salto de acrílico 10, meu fetiche por sapatos está fugindo ao controle... valeu a pena, é uma exaustão compensatória onde todos os demônios são exorcizados entre suor e piñas coladas. Fui tomar o café às 14h00 de domingo, minha caminhada habitual, a panificadora habitual, o chocolate frio de máquina que nunca consegui fazer em casa, o sanduíche de tabule e não eram as mesmas pessoas porque cheguei tarde. Comprei uma revista e voltei pra casa, voltei pra debaixo dos cobertores e fiquei lendo durante todo o final de tarde, é maravilhoso poder descansar sabendo que a próxima semana vai exigir muito de mim e que tenho muitas, muitas coisas em jogo. A roda da fortuna me incomoda mas, me instiga. Amanhã eu tenho que estar pronta pra ela!
Postado por Eu mesma às 9:20 PM
SOBRE MIM
EU x EU
Para mim, a moça do desenho é a Mila http://www.onelastcigarette.blogspot.com
