Segunda-feira, Agosto 18, 2008
Trabalhando tantas horas por semana fica natural que meu maior grupo de amigas sejam as do trabalho. Amigas?? Sim. Embora sejamos a minoria, existem mulheres no mercado automotivo, algumas masculinizadas pelo meio, outras, como eu mantendo a custo sua porção ying ... também tenho convivido com mulheres executivas de outros segmentos o que resulta em diálogos bastante peculiares.
Da Série Meus vários tipos de amigas
Amiga1: - Não tenho mais paciência com homem, evito mais do que três encontros com a mesma pessoa somente para que não invadam meu espaço.
Eu (já rindo) ? Encontros assexuados ou não? Rs!
Amiga1:- Encontros, com sexo, evidentemente
Eu: -E como vc consegue fazer sexo sem ter intimidade?
(Amiga1 tinha razão, sexo pode não ter intimidade nenhuma... sexo por sexo é só contato, mas a que ponto chegamos?)
Amiga2: -Vou engravidar no ano que vem.
Eu: Não sabia que vc estava namorando, finalmente vai ceder aos apelos de um relacionamento estável e monogâmico?
Amiga2: -De jeito nenhum! Eu disse que quero apenas um filho, não necessariamente que deva incluir um homem no pacote.
Iniciamos um debate sobre crianças serem relevadas a objetos de consumo do qual ela se defendeu muito bem (continuo não aceitando a posição dela, eu nasci de uma situação parecida e minha mãe pensava exatamente como ela, o que já é motivo pra eu não desejar filhos de forma indiscriminada), ela usou de argumentos muito bem embasados. Enfim... acho que foi a avó dela que queimou o sutiã em praça pública.
Amiga3: -Tenho que passar no tintureiro pegar meu blaser
Eu: -Você ainda vai à tintureiros? Conheço um delivery, eles trazem tua roupa em casa.
Amiga3: -Que ótimo! Quero o telefone e aproveita pra anotar o número daquela depiladora que atende após as 20h!
Eu: -Em Shopping vai até as 21h mas, tem agendar antes.
Amiga3: -Como vc consegue manter a roupa em dia?
Eu: -Tenho vestidos de cores neutras e mantenho o armário por um sistema de Kan-bam!
Amiga3: Kan-bam??? Vc é louca??
Eu: -Louca? De modo algum! Faço Kan-bam com meus cabides, tenho meus documentos organizados em pastas suspensas em casa, aplico técnicas de administração de empresa em minha vida pessoal e quando tenho um problema uso o Diagrama de Hishikawa.
Amiga3: Sim, você é louca!
Postado por Eu mesma às 3:42 PM
Quinta-feira, Agosto 14, 2008
Você me faz ainda mais falta nos dias frios... passo o dia todo fazendo coisas que não gostaria de fazer e estando com pessoas que não escolhi estar
E você, que eu escolhi e com quem eu queria estar não está comigo agora.
A música de hoje....
O calor das cobertas não me aquece direito
Não há nada no mundo que possa afastar esse frio do meu peito...
Mas Volta! Vem viver outra vez a meu lado
Não consigo dormir sem teu braço, pois meu corpo está acostumado acostumado...
Postado por Eu mesma às 1:40 PM
Quarta-feira, Agosto 06, 2008
Como se ela não tivesse suportado sentir o que sentira, desviou subitamente o rosto e olhou uma árvore. Seu coração não bateu no peito, o coração batia oco entre o estômago e os intestinos.Clarice LispectorVem... me aquece logo ou diz que o inverno vai passar.
Já estou lúcida, tenho os olhos abertos e a noção exata do que aconteceu comigo nos últimos dias, já consigo entender as coisas que não aceito e já posso aceitar as que não entendo. Me descubro um pouco mais a cada dia, minhas ânsias e desejos... meu desvio de rota, os sentimentos se aflorando. Não posso dizer que estou bem, mas, estou quase... sinto a casca se partindo e uma nova pele se projetando, ainda frágil mas nova. Estou mais forte, mais tranqüila, livre de culpa.
Perdi muito, não quero lamentar minhas perdas e nem minhas penas passadas, não quero me lembrar de nada que passou, nem me doar além do necessário pra situações que não escolhi, quero acolher e ser acolhida. Ser o que sou... e isso basta! Ser uma pessoa de dentro pra fora. Minha beleza está na minha essência e no meu caráter. Acredito em sonhos, não em utopia. Mas quando sonho, sonho alto beeeem alto. Estou aqui é pra viver, cair, aprender, levantar e seguir em frente. Não importa os joelhos ralados, eu sempre fico de pé.
Sou isso hoje... Amanhã, já me reinventei.
Reinvento-me sempre que a vida pede um pouco mais de mim. Sou complexa, sou mistura, sou mulher com cara de menina... E vice-versa. Me perco, me procuro e me acho. E quando necessário, enlouqueço e largo os remos ...
Não me dôo pela metade, não sou tua meio amiga nem teu quase amor. Ou sou tudo ou sou nada. Não suporto meio termos. Sou boba, mas não sou burra. Ingênua, mas não santa. Sou pessoa de riso fácil...e choro também!
Postado por Eu mesma às 12:31 PM
Sábado, Julho 19, 2008
E então ele se foi... em sua última hora de vida acumulou ao mesmo tempo o pecado de homicídio e de suicídio... não sei como, em oito anos de amizade eu não pude perceber como ele estava no limite.
Me lembro das piadas e do bom humor, de como ele estava sempre pronto a ajudar, a qualquer hora, em qualquer circunstância... era uma das poucas pessoas que eu me permitia confiar. Lembro das vezes em que ele levou meus animais ao veterinário, ou que ele encaminhava ao abrigo os animais que eu encontrava na rua. Meu amigo... como não pude fazer nada para evitar, como não pude interromper de alguma forma? Eu o vi três dias antes da tragédia, parecia tudo bem. Como eu não pude perceber que não estava tudo bem? Ele estava no limite... e qual é o limite de cada um?
(...)
Nesses dias meu mundo desabou
Meu amigo foi embora, questionei meus valores e minhas escolhas, ainda sinto culpa, ainda não me absolvi... por enquanto estou apenas tentando não me cobrar.
Na última semana surtei por diversas vezes rompi com o mundo e queimei meus navios, fechei os olhos, me enclausurei, quase não atendi o telefone, evitei pessoas, quando estou em carne-viva tudo representa perigo. Sou do tipo que se afasta. Foquei em outras coisas, trabalhei mais do que o necessário ... é a minha maneira de me anestesiar de tudo. Obrigada, meninas, pelos e-mails... eu realmente não tive vontade de escrever. É uma forma estúpida de anestesiar-se mas, ainda é a que eu conheço melhor, de bem poucas pessoas eu permiti a aproximação, das demais eu mantive uma distância segura.
Vivo num tempo de guerra psicológica e pessoal.
Como sabemos que a decisão tomada foi a correta? E quando houver mais de uma alternativa correta ou quando for N.D.A??? A vida não é tão simples, cada ação tomada gera não só impacto imediato, mas dezenas de desdobramentos posteriores advindos de uma única escolha, de um único passo.
Sei que isso vai passar, não adianta queimar etapas ... mesmo dando um passo de cada vez eu já errei, as vezes as decisões tomadas por reflexo acabam sendo as mais acertadas dos que a que nos tomam horas de reflexão.
Só quero um momento de tranqüilidade nesse vórtice, busco a paz e vou encontrá-la.
SORAYA MEDEIROS
Postado por Eu mesma às 5:30 PM
Sexta-feira, Junho 20, 2008
E de repente ela fechou os olhos... e estava agora mais lúcida do que nunca.Definitivamente, o amor não é para covardes.
Que não venha com anúncio de: Consuma Moderadamente, não é isso que quero, não é isso que espero, não é assim que sou. Não confie em minha tez delicada, sou do tipo que ao beijar morde o lábio alheio quando sente saudades e talvez só após os arroubos e a febre a candura enfim se manifeste.
(Silêncio...)
Agora você pode ouvir o meu coração em um compasso mais tranqüilo e posso respirar com a calma das crianças...
Se passar por minhas farpas fatalmente apreciará o resto.
A pele é macia por baixo da armadura.
Sim... é assim que quero o amor
Real
Inconveniente
Sufocante
Ilógico
Irrepreensível
Visceral
Verdadeiro
Porque é assim que o amor é... e é só por isso, por amar, que concordamos em aceitar dividir nosso sagrado metro quadrado, nossa tão defendida individualidade, nossas manias estranhamente cultuadas. Somos imperfeitos e aceitar passivamente a convivência com a imperfeição alheia só é possível assim, quando somos tragados, tomados pelo sentimento. Do contrário somos contraditoriamente sós mas, confortáveis em nossa posição... é mais fácil, sem dúvida alguma. Amar assusta.
Estou em paz agora e não desejo amar de novo
Mas se vier
Que seja
Real
Inconveniente
Sufocante
Ilógico
Irrepreensível
Visceral
Verdadeiro
Porque é assim que o amor é...
E porque á assim que eu sou
Soraya Medeiros
Postado por Eu mesma às 9:48 PM
Sexta-feira, Junho 06, 2008
Dias felizes, mas, muito conturbados no trabalho, daí como pouco e, meu metabolismo é aceleradíssimo... emagreci 1,200 kg essa semana e, como já estava magra isso foi o suficiente para os ossinhos dos quadris saltarem. Não posso mais usar jeans nem qualquer calça porque fica caindo. Estou usando só saias e vestidos pra não ter que ouvir as pessoas me perguntando se estou doente, assim, como tenho pernas grossas ninguém percebe e me deixam em paz.
Muita coisa está acontecendo ao mesmo tempo
(Uma hora eu conto, agora tenho que ir porque estou atrasada para um compromisso inadiável rsrsrsrs)
Postado por Eu mesma às 4:54 PM
Terça-feira, Maio 27, 2008
Estou particularmente feliz!!
Postado por Eu mesma às 12:16 PM
Sábado, Maio 24, 2008
"-Não, não está aqui. Meu telefone está na bolsa e a bolsa está na chapelaria. Mas vc pode anotar seu número num guardanapo ..."
(...)
"-Não, não te aproximes mais, não te demores em meus olhos. Corro risco, sim, de vc perceber o vulto dele, a sombra dele na minha retina"
(Minha voz era calma, pausada, mas os pensamentos gritavam)
Fora isso, não há mais riscos não calculados ... tudo termina aqui, vou chegar em casa e sentir o mesmo cheiro, intruso, que já aprendi a conviver, tudo igual. O cheiro estava lá em todos os dias que cheguei em casa. É isso, não sei por quanto tempo ficará em mim, não sei por quanto tempo ainda vou lembrar, então, parei de lutar contra e só aceitei o fato. Sim... eu amo, e ele ainda está em mim.
Reparem que o texto não está mais na 3ª pessoa, parei de negar, de atribuir a outro o que eu sinto.
O único risco é de ele um dia passar por aqui e se reconhecer em cada frase, perceber que ele está em tudo o que escrevi nos últimos tempos e... ainda pior.... diferenciar o que aconteceu do que foi só licença poética.
SORAYA MEDEIROS
Postado por Eu mesma às 10:38 AM
Domingo, Maio 18, 2008
O make da noite passada ela tirou as 11h00 do dia seguinte, a música alta ainda ecoava nos seus ouvidos, a cabeça doía. Ela tinha prometido não fugir mais e havia quebrado a promessa. Não havia culpa pela promessa quebrada, era pura e simplesmente parte de seu instinto de sobrevivência. Ela fugia porque se sentia frágil e exposta demais para lidar com a situação. O ar se tornava rarefeito e ela saiu para respirar.
Ela sabia que o que buscava jamais estaria ali onde ela foi, mas, mesmo assim foi. Precisava aplacar a dor, ela sabia dos sintomas e conhecia os lenitivos.
Seus sentimentos estavam secretamente escondidos, ninguém jamais teria acesso à eles. Voltava a ser o que era mais uma vez, deixava de querer que as coisas fossem diferentes, ainda que ela tivesse a consciência de que não iria apagá-lo, pelo menos iria anestesiar-se por algum tempo das lembranças.
Que importava nessa hora?
O que ela buscava jamais estaria ali, agora ela já sabe onde está. E quem dera nunca houvesse encontrado. Se ela soubesse que o desatino golpearia-lhe o peito teria fugido na direção oposta. Então era assim o amor? Atração e repulsa? Tinha medo então, evitaria-o então, jamais ousaria repetir o nome. Repetir pra quê? Se ecoava em sua cabeça naquele instante?
Será que o beijo de um estranho estancaria-lhe o sangue? Talvez... por alguns momentos ela pudesse fazer de conta de que nada havia se passado, de que tudo era como antes e que ela continuava pela busca de um homem sem rosto, de um sentimento que fosse diferente e menos ordinário do que ela tinha sentido até então.
Era essa a diferença agora .... não buscava mais algo intangível, na verdade, não buscava mais, ela o tinha encontrado e era dele mesmo que fugia. Não, não era mais intangível, agora tinha nome, cheiro, textura e tinha um rosto. Nenhum outro jamais seria ele, aquele beijo que a tirava do chão, aquele cheiro que a tirava do chão, mas, que importava nessa hora?
Ela estava sem ar e por isso saiu
Ela estava sem ar, e por isso fugiu
Voltou aos jogos que conhecia bem... naquele momento não era mais frágil, ela voltava a estar no comando e aproveitava aquela fugaz felicidade, ainda que soubesse que não seria o suficiente no dia seguinte. Ainda que soubesse que, no dia seguinte, certamente se lembraria dele.
Mas... que importava nessa hora?
Horas depois ela despertava
Tomou água, esvaziou a bolsa e os bolsos do casaco... um número de telefone, dois.... nem sabia porque os havia guardado, amassou e jogou no lixo ... dos rostos já nem lembrava e os nomes já não importavam.
Que importava nessa hora?
Ligou o chuveiro... lavou os cabelos para não sentir mais o cheiro de cigarro do lugar esfumaçado em que havia passado a madrugada. O cheiro continuava... não o cheiro de cigarro, mas, o cheiro dele.... Tinha entrado pela janela?? Não. Aquele cheiro era parte de sua memória olfativa, e vinha de dentro para fora... o cheiro que a entorpecia, o cheiro que lhe causava vertigens... o cheiro que só ele tem.
O telefone toca
Ela olha o número e não vai antender
Afinal.... que importa agora?
SORAYA MEDEIROS
Postado por Eu mesma às 12:32 PM
Sábado, Maio 10, 2008
Numa noite fria, dessas que prediziam o inverno ela se perdeu no sorriso do gato de Alice... Ela sabia que não reagia bem a declarações extremadas nem a convites à queima-roupa, andava distraída naqueles dias arrumando gavetas e dizendo adeus por várias e várias vezes. Ela se lembrava da primeira vez em que havia feito isso, aos quinze ou talvez dezesseis anos, quando tirava uma caixa de camisa debaixo da cama cheia de cartas e rasgava... e agora, agora ela fazia a mesma coisa. Ela já havia limpado a caixa de mensagens do celular, os e-mails dos últimos meses e os números de telefone, e ela estava assim, na tarefa de apagar pessoas quando ele lhe sorriu. Ela sabia que não reagia bem a sorrisos, nem a gestos insistentes, costumava ser arisca, estava numa fase assim, mas, enfim, distraída que estava naquele momento, baixou a guarda e ele avançou.
Numa noite fria, dessas que prediziam o inverno, ela se perdeu no sorriso do gato de Alice...Ela bem que tentou fechar os olhos, mas, de olhos fechados ela também o sentia, sim... o olhar tocava a sua pele. Os caminhos conhecidos por onde ela costumava fugir agora tinham labirintos e alçapões e, quando ela escorregava ou se perdia, lá estava ele, o sorriso.
Ela, ela que no dia seguinte costumava fazer conjecturas e, normalmente se afastava, não conseguiu, ele fugia a toda e qualquer linha de raciocínio conhecida, de repente, tudo o que ela havia aprendido não valia mais nada.
Ela prezava a sua liberdade, mas agora o queria por perto
Ela não gostava que invadissem seu espaço, mas agora ela queria que ele o fizesse
Ela gostava de ter o controle... e de repente já não tinha mais.
Bem que ela tentou se proteger daquele sorriso, mas, quando ele sorria assim, daquele jeito, ela se desarmava, mudava o tom da voz e perdia nitidamente o controle das coisas. Sim... quem a conhecesse antes daquele episódio poderia afirmar que ela estava visivelmente mais desastrada, menos apegada as suas futilidades e, estranhamente mais dócil. Já não fugia mais, já não reclamava mais o controle, e nem fazia a mínima questão. Ele agora tinha a melhor parte dela, ele tinha aquela parte que ela não mostrava pra ninguém... ele a tinha frágil e entregue, ele tinha saltado a faixa amarela quando ela se distraiu.
O que será? O que será que tem aquele sorriso? O que se esconde por detrás do sorriso do gato de Alice?
SORAYA MEDEIROS
Postado por Eu mesma às 8:21 PM
Sexta-feira, Maio 02, 2008
Você despertou o que havia de melhor e pior em mim
Você tinha razão quando disse tudo aquilo, afinal, as expectativas, as idealizações, foram minhas, unicamente minhas. E você é inteligente, persuasivo e estrategista o bastante para chegar onde quer sem sujar as mãos. Você está jogando xadrez e eu não queria, me recusei a jogar mas entrei no seu jogo, à revelia. Vc está lá, prevendo meus movimentos, mas não vou deixar que vc derrube o meu rei, vou recolher os peões e te deixar ganhar por W.O, já que ganhar é tão importante pra vc, fique com sua vitória e seu orgulho, eu já passei dessa fase. Eu entendo, eu também era assim, não fazia nada impunemente, sempre tinha uma rota de fuga, uma carta na manga.
Não tenho mais nada disso, cansei das cortinas de fumaça e dos truques de espelho. Enquanto um se expande o outro se retrai numa queda de braços que só vai me fazer cansar e perder o interesse pois, tudo aquilo que me interessou vai desbotando, não quero que isso aconteça, seria medíocre demais que terminasse assim.
Agora você já me conhece, apesar do pouco (pouquíssimo) tempo trocado, eu me mostrei sem máscaras, sem reservas, sem subterfúgios! Você viu mais do que qualquer um viu, mais do que pessoas que convivem a anos comigo viram.
Agora vc já viu, agora você já sabe,
E tudo o que você não sabe, você suspeita, e o que você suspeita pode presumir, logo, já tem todas as respostas de qualquer forma.
Agora você já viu, e é grandinho o bastante para ter parâmetros de comparação e usá-los em suas decisões, assim como vou fazer.
Eu só amei uma vez na vida, e eu era muito criança, eu era uma adolescente e não era capaz de entender o que estava acontecendo, mas, sei que era amor.
Nos separamos e todo aquele sentimento ficou compulsoriamente reprimido. Durante o período de afastamento eu fui preenchendo tudo o que eu não sabia dele, todas as lacunas, com meus anseios e aspirações, criando o homem perfeito na minha cabeça e no meu coração. Depois de anos eu o vi, e não era nada daquilo, meu coração arrefeceu. Nada de Revival, apenas um beijo, um beijo esquisito, desses sem compatibilidade em que os dentes se batem e as línguas se desencontram. Constatei que não sentia mais nada por ele e que, tudo aquilo tinha sido uma fantasia adolescente, não existia. Talvez, se ele tivesse ficado, na época, pouco tivesse durado, não sei..... um mês? Dois meses? Um ano? Só sei que eu não estaria mais com ele, como não estou. Nunca mais senti nada parecido.
Esse não foi meu único erro, errei outras vezes, carregava minha cota de culpa e minha dificuldade em me envolver, em me apaixonar; por isso mesmo, quando você surgiu assim, tão perfeito, tão de acordo com cada anseio meu, até pensei que Deus estava me absolvendo e abençoando.
Não tenho mais os 17 anos que eu tinha (Graças a Deus), não consigo pular sem verificar a profundidade, gosto de terra firme, tenho mais amor-próprio, não quero deixar o que estou sentindo me cegar.
Mas, eu sinto, é um fato, você é diferente de todos os outros (outro fato) e gosto da tua companhia mais do que gosto da companhia de qualquer outra pessoa do mundo, e teu cheiro, ai meu Deus, como eu gosto desse teu cheiro.... teu cheiro me soa como algo estranhamente familiar, eu poderia te encontrar de olhos vendados.
Isso tudo é muito sedutor, mas não definitivo pra mim. Me faltam pedaços, me falta ter mais da mesma história que nem sei que rumo terá.
Agora não sei de mais nada, apenas que não vou mais criar expectativas, não vou fazer planos, nada de cobranças ou esperanças .... vou aproveitar todas as outras coisas boas que a vida está, generosamente me oferecendo e presenteando, vou aproveitar esse horizonte de mil cores que agora se abre, agora na melhor fase da minha vida.... se você puder fazer parte de tudo isso, ótimo, adoraria estar segurando a tua mão, adoraria que vc fizesse parte da minha vida, senão, vou me ater ao restante e seguir em frente.SORAYA MEDEIROS
Postado por Eu mesma às 12:37 PM
Sábado, Abril 26, 2008
Chegue bem perto de mim.
Me olhe , me toque, me diga qualquer coisa,
ou não diga nada, mas chegue mais perto.
Não seja idiota, não deixe isso tudo se perder,
virar poeira,
virar nada.
(...)
Postado por Eu mesma às 6:52 PM
Sábado, Abril 19, 2008
"É certo que quanto maior é a causa da dor, maior se faz a necessidade de para ela encontrar consolo, e este ninguém pode me dar, além de ti. Tu és a causa de minha pena, e só tu podes me proporcionar conforto. Só tu tens o poder de me entristecer, de me fazer feliz ou trazer consolo."
- Carta de Heloísa a Abelardo
"Fujo para longe de ti, evitando-te como a um inimigo, mas incessantemente te procuro em meu pensamento. Trago tua imagem em minha memória e assim me traio e contradigo, eu te odeio, eu te amo."
- Carta de Abelardo a Heloísa
Postado por Eu mesma às 8:22 PM
Quinta-feira, Abril 10, 2008
Olhei pra minha imagem refletida no espelho do elevador e me achei linda... no caminho alguns já haviam validado verbalmente e em tom alto essa mesma opinião, e, tudo que eu queria era que vc me visse, e sentisse vontade de me beijar até perder o fôlego, como eu sinto vontade de te beijar até perder o fôlego.
Pensar nessas coisas me faz ser assim tão absurdamente feliz, mesmo não tendo classificado meus sentimentos ainda, são sentimentos novos, estou encantada por você, talvez seja essa palavra que melhor cabe... encanto!Porque quando se refere a você, tudo ganha cores novas e contrastantes e o resto.... o resto é só o resto. E aquele cara mais novo, e aquele outro cara, e aquele outro que escreve poesias, e aqueles estrangeiros escrevendo palavras de amor em outros idiomas, e aquele que tentou me comprar (hahahahaha, essa foi engraçada), e aquele outro divertido, e aquele outro da festa, e aquelas frases lindas no bouquet de rosas, e aquele outro amigo daquele outro. E todos aqueles outros viram coisa nenhuma. E eu tenho vontade de ligar pra todos eles e falar: putz, cara, e você acha mesmo que eu gostei de você? Coitado. Adoro como o mundo fica coitado, fica tudo quase, fica de mentira, quando não é você.
Porque tudo isso vira nada quando penso em você
Não me culpe, por meu passado, ele nem mesmo existe
Ninguém teve condições de ter existido antes de você
Sua presença apagou todos os vestígios
Não me culpe por meu presente, nada disso é traição, tenho o coração blindado, e vc entrou pela única infiltração! Eu me divirto quando gostam de mim, quando se aproximam para ouvir minha risada, quando me elogiam...até dou os presentes que eu ganho, nada disso tem muita relevância mas mantém minha pele bonita, meus olhos brilhantes, minha auto-estima sempre alta, meu sorriso e, francamente, eu gosto de sorrir e todas essas coisas me divertem muito!
A porta do elevador se abre
Ai que falta vc está fazendo agora
Eu te beijaria até perder o fôlego!
Postado por Eu mesma às 1:44 PM
Terça-feira, Abril 08, 2008
Era música...
(Para leres, ouvindo A Transfiguração do amor, de Tristão e Isolda, de Wagner)
E então soprou um vento de ternura intensa.
E as nuvens se dispersaram, e eu vi que meu coração emergia como um alto cume de montanha, dourado de sol, musicado de pássaros e águas.
Olhava teus olhos, tuas mãos, teus cabelos, teu corpo...
Teu corpo era como um caminho sinuoso por onde saí
desesperado a procurar-te.
E, de repente, tomei-te nos braços, afaguei-te a cintura,
recolhi-te ao meu peito.
Teu coração inquieto pulsava mais que o córrego das montanhas,
batia asas de pássaro encandeado.
E de repente saímos livres e felizes, como simples animais de Deus com a direção dos ventos.
Faminto, colhi-te como um fruto!
Sedento, bebi-te como a água!
Marquei meus dentes em tua carne e escorreste pela minha boca, pelo meu pescoço, pelo meu peito.
Meus braços foram tuas formas.
Minhas mãos te conheceram.
Desmanchei-te os cabelos, e me perdi.
Nossas bocas se uniram, e se esqueceram.
Tatearam meus lábios escalando cumes, devassando vales.
E fiquei em ti, vivo e silencioso, como o sangue nas veias, como a seiva na raiz.
E desci sobre ti e me entranhei, como a chuva descendo e molhando.
E quando falamos: era música.
Toda vez que nos despedimos
Toda vez
Há um mundo de ternura em teus olhos, um mundo estranho e profundo,
Como os reflexos da luz no vinho que ficou no fundo
De duas taças após a embriaguez
(JG)
Postado por Eu mesma às 11:30 AM
Sexta-feira, Abril 04, 2008
" Despertar..."
Ao sol que a vem chamar no quarto ela desperta...
Revira lindamente a loura cabeleira no fofo travesseiro, e os olhos entreabrindo, languidamente no ar ergue os braços cansados...
Despreocupada e só, deixa fugir das rendas da camisa, em decote, os seios palpitantes,que um gesto natural oculta sem querer...
Na quentura do leito, em suave desalinho
Seu corpo se descobre...
Ela, então, se levanta e através da camisa etereamente leve entrevê-se o esplendor das formas arrogantes...
A luz beija-lhe os pés...
o corpo...
toda... inteira num delírio sensual...
quando ao chão, molemente, vai caindo a camisa, e esplende à luz do dia o seu corpo, ainda morno, em completa nudez:
- a ereta rigidez do colo... a espádua nua...o contorno do ventre...
e a penugem macia que encobre entre os marmóreos pedestais de estátua!
...E à luz do sol que espia através das cortinas
Desenhou-se o perfil da carne e da mulher!...
( J. G . de Araujo Jorge - coletânea -"Poemas do Amor Ardente" 1a ed.1961)
Postado por Eu mesma às 10:44 PM
Quarta-feira, Abril 02, 2008
E o que faço
Se hoje padeço
Pela Ausência
Do teu veneno?
(SORAYA MEDEIROS)
Postado por Eu mesma às 4:40 PM
Terça-feira, Abril 01, 2008
Stormy - Jay-Z Ft. Lenny Kravitz (Tradução)
Minha vida me levou além dos planetas e as estrelas
E você é a única que pode me levar à essa distância
Eu estarei procurando seu amor sempre
Eu fui embora mas eu estava errado
Você é o que me mantém forte
Você é o fogo que me mantém aquecido
Como eu atravesso esta tempestade?
À noite, eu rezo antes de dormir, na esperança de te achar
Eu abri meu coração
Eu quero que você venha
Eu fecho meus olhos
Eu estou procurando seu amor
Postado por Eu mesma às 4:56 PM
Domingo, Março 30, 2008
Postado por Eu mesma às 5:34 PM
Quarta-feira, Março 26, 2008
Quando estamos a sós... quando o teu corpo enlaço e mergulho o meu rosto em teus cabelos soltos, por Deus que nem eu sei o que sinto, o que faço, há em mim a confusão de desejos revoltos!
Tendo os lábios aos teus longamente apertados, misturo em nossas bocas nossa própria Vida, e ao te sentir pesar em meus braços, vencida, o mundo é um caos que gira em meus olhos cerrados...
Quando encontro em meu corpo o teu corpo macio, os seios soltos, nus... fremindo no meu peito, abraço-te numa ânsia !
... e depois que te estreito sou como um tronco em queda a soltar-se num rio! Eu te quero e desejo! ...
Esse amor que me dá é uma alucinação que cega os meus sentidos... Meus braços te enlaçando, querem sempre mais até que os nossos corpos rolem confundidos...
Não há nada no mundo, eu junto a ti, sou franco! Desprezo a terra inteira, e todos os tesouros para poder beijar o teu pescoço branco e desmanchar com as mãos os teus cabelos louros!
Não há mundo, se te ouço num débil sussurro a debater-se em vão e a murmurar: "sou tua! Cobre-me de carícias que me sinto nua e aperta-me ao teu peito que em teus braços, morro!" .............................................................
Quando estamos a sós... calados, esquecidos, nosso amor é um incêndio esplêndido, sensual, e julgamos morrer ao seu calor, vencidos ao sublime estertor de um desejo imortal !
(J.G. de Araújo Jorge)
Postado por Eu mesma às 8:38 PM
Mantenha-se atrás da faixa amarela, não chegue muito perto, não acerque-se de meus traumas, não invada meus mistérios, não atrite-se com o meu passado, não tente entender nada: é proibido tocar no sagrado de cada um
...A maturidade é um álibi frágil. Seguimos com uma alma de criança que finge saber direitinho tudo o que deve ser feito, mas que no fundo entende muito pouco sobre as engrenagens do mundo e então eisme- aqui.... pronta a por o dedo na tomada embora tenham me alertado que não o fizesse.
Postado por Eu mesma às 4:13 PM
Quinta-feira, Março 20, 2008
Mais comentários da série:
Pertinentes ou Não !!
Tô viva, meio dopada mas viva, seguindo minha rotina de trabalho, só que um pouco mais enclausurada, fragilizada e mal-humorada hahahahah, desmarquei compromissos com amigos e as aulas VIP de inglês.
Passei essa semana fazendo a Via-Sacra Delegacia, Seguradoras (sim... foram duas, cartórios e meu trabalho) É incrível o volume de documentos pedidos!
Comprei 2 dos meus CDs preferidos que levaram com meu carro, no caminho vou ouvindo no carro alugado pela empresa e sabe que até que as coisas parecem mais normais... ou pelo menos voltando ao seu lugar de origem
Os pesadelos continuam mas eu estou reagindo muito bem
Odeio o papel de vítima mas houve momentos em que precisei desesperadoramente (Meu Deus, eu usei essa palavra!) de colo
Ganhei flores e muitos chocolates na páscoa... os amigos sempre encontram maneiras maravilhosas de demostrar afeto e solidariedade
Tem alguém que não me sai da cabeça.... ando com vontade de beijá-lo até perder o fôlego e, espero que ele pelo menos supeite pois ando muito "mulherzinha" ultimamente e, esse negócio de tomar a iniciativa é coisa de homem.... faça-me o favor!!!
Postado por Eu mesma às 9:43 PM
Sábado, Março 15, 2008
Foi o pior momento de todos e você não estava ali....
A arma apontada pra minha cara "Desce do carro!!!"
Não entendi direito o que estava acontecendo
"Eu mandei descer do carro!!!"
Foram alguns segundos até me dar conta de que tinham invadido o condomínio e, enquanto um deles rendia o porteiro, o outro apontava outra arma pra mim. Dois motoqueiros, roupa de borracha pra chuva, capacetes, não dava pra ver o rosto.
A versão curta: Sou reativa e quase morri por isso
Minutos depois eu estava encolhida na portaria chorando, agarrada à minha bolsa ... sim, eu peguei a bolsa, a carteira, o celular, as chaves de casa... mas chorava, eu tinha perdido o controle, me sentia vulnerável e ainda tinha que falar com a polícia.
Em casa eu não conseguia parar de chorar
Foram horas até a dose altíssima de calmante fazer efeito, o corpo tremia e eu sabia que tinha que estar inteira para o novo longo dia que sucederia aquela madrugada terrível
No dia seguinte eu fazia a via-sacra de taxi .... delegacia, seguradora, trabalho, auditoria da ISO (Viva! Nennhuma não-conformidade e ninguém percebia que eu estava em frangalhos debaixo da maquiagem, dos saltos, do sorriso sério e contido e da postura impecável ... a pose altiva não denunciando o que me ia por dentro). A empresa pagou tudo, meu chefe até alugou um carro pra mim enquanto a situação não se resolve.
Dia seguinte, as idéias estão ainda turvas mas, eu tenho uma certeza plena e convicta... não quero do meu lado mais ninguém que não valha a pena.
Vá para trás da faixa amarela por favor!
Postado por Eu mesma às 5:28 PM
Sábado, Março 08, 2008
Fugi... antes da meia-noite, antes de virar abóbora
"Ahhh seus cabelos de champagne e olhos de jabuticaba" (Que lindo, será que eu teria cedido à corte se eu tivesse 17 anos? Não sei, hoje eu não cedi)
Fui embora, eu vi teu rosto onde não podia ver ...
Escutava o ruído dos meus saltos, o coração disparado... entrei em casa, tirei a roupa e me lancei ao chuveiro, lágrimas caindo demonstrando uma fragilidade que jamais exponho, sei que teria mil motivos para estar feliz, a semana foi espetacular e nada me falta, mas sei que o destino me cobra o preço todos os dias.
Eu vi teu rosto onde não podia ver ...
Tudo é simples quando os olhos da presa se encontram com os olhos do caçador; os dois sabem quem irá morrer. Porém, as coisas mudam quando os olhos de uma fera encontram os de outra fera. Assim, uma batalha não é ganha por dentes e músculos, força e habilidade. Vencedores e perdedores se definem muito antes do primeiro rosnado. Pupila contra pupila, e toda coragem, toda resistência, se concentram em não desviar o olhar. Ambos sabem que isso seria uma sentença de morte. Aquele que o faz primeiro simplesmente se entrega, se submete, atesta ser mais fraco e decreta sua pena. Parece simples, e talvez realmente seja, apenas manter o foco do globo ocular, mas por algum motivo, uma das feras que se enfrentam, acaba por fazê-lo mais cedo, ou mais tarde, embora saiba o que lhe aguarda ....
Hoje, em pensamento, declarei todos os sonhos velados, todas as fantasias latentes, toda alma entreguei em teus braços. Atestando minha fraqueza, cedi, entreguei meu pescoço nu a mostra implorando que crave teus dentes.
Medo???
Como é estranho descobrir este sentimento que me é novo. Nem sequer nas noites mais escuras e com o céu feito de chumbo, com todos demônios irados me perseguindo incessantemente fui capaz de me sentir assim, tão perplexa.
Minha mente roda, trava, eu esqueço senhas, nomes, estou dignamente perturbada. Ah, eu não quero encher minha cabeça de fantasmas, não posso, isso me deixaria louca sim, o medo enlouquece, descubro eu agora.
Acho que preciso de um abraço, algo que me faça sentir segurança. Têm momentos em nossa vida que precisamos de uma proteção, por mais fortes que sejamos.
Postado por Eu mesma às 12:26 AM
Domingo, Março 02, 2008
Fica complicado descobrir quando foi que começou, mas eu senti, senti que o meu olhar ficou diferente. Cheguei a me assustar, eu nunca olhei ninguém daquela forma, nunca. Talvez fosse só uma impressão, talvez não houvesse nada de diferente, talvez fossem só meus sentimentos embaralhando a visão, mas não era... Há um olhar que é só seu e de ninguém mais, há algo ali que talvez jamais outra pessoa no mundo poderá encontrar. Minha íris castanha fala de anjos e borboletas quando fixa em você e até mesmo quando pensa em você. As meninas de meus olhos se vêem refletidas nos teus e se apaixonam pela própria imagem. Não há como fazer alguém entender o que eu sinto quando te olho, e nem o que você pode ver estampado neles. Não há.
Pelo mesmo motivo.O sonho desta noite foi doce, tão doce que quando acordei, senti a boca amarga. Não passou de uma ilusão. E daí que minhas mãos continuavam quentes onde foram tocadas, e daí que aquele seu perfume invadia o quarto todo, e daí que eu ainda podia ouvir sua voz ali? Nossa mente nos prega peças. Dizem que as viagens oníricas, essas pequenas ilusões, são fundamentais para nos livrarmos de certas tensões, nos ajudam até a manter a sanidade.Nos sonhos sou insana, livre. Livros e sua presença, ah, mas não queremos falar sobre isso, não é? E se de repente se tornar real? Não resisti, era necessário registrar, juntamente com aquelas ?coisas? que não podem ser lidas por mais ninguém. As poucas que guardo em um diário secreto. Por que invadir meus sonhos? Já não basta perturbar a realidade? E você estava em mais de um deles...Queria que os devaneios se dissipassem com as brumas, como fazem tantas outras vezes, mas eles insistem em ficar, tomar forma e até pintar o que não aconteceu com cores ainda mais vívidas. E minha vontade era chegar essa noite e dizer que sonhei contigo, talvez o faça... Talvez eu telefone e diga "Sonhei com você, já não é a primeira vez e .... estou perdida, não sei o que está acontecendo comigo!" Perigoso? Sem dúvida alguma. Dois perigos presentes ali. Um deles o sonho se tornar real, outro, iniciar um pesadelo. Façam suas apostas! Provavelmente um duplo zero... A banca vence!
Postado por Eu mesma às 5:13 PM
Quinta-feira, Fevereiro 28, 2008
Você sabe o que é um beijo que te faz esquecer do mundo? Você sabe o que é fechar os olhos e não querer, de forma alguma, estar em outro lugar? Você sabe o que é rir sem ter qualquer motivo, sentir o gosto de um perfume, quase derrubar uma porta porque suas pernas estão bambas demais pra te sustentar? Você sabe o que é sentir todo corpo se eriçar em um único arrepio e se deixar levar pela sensação? Você sabe o que é poder desistir de toda a eternidade por aquele simples momento? Você sabe o que é andar pelas ruas em uma madrugada gelada e nem perceber o frio, olhar para trás porque pensa ter ouvido sua voz, procurar na própria roupa o cheio de outra pessoa, e encontrar? Você sabe o que é olhar para a lua e perceber que também ela é só sorriso no céu?
Eu sei.
Não, não aceitei a proposta de casamento, meu coração permanece intocado e está cheio de reservas e ressalvas desde que vc surgiu.
Queria tanto retomar os rumos de outra história, mas não posso; Antes é preciso concluir essa.
Olhei no espelho e ainda vi o teu reflexo, estou tentando te expelir do meu coração ...
Postado por Eu mesma às 1:57 PM
Terça-feira, Fevereiro 19, 2008
Lembrando de você
Minha alma estava lá.... desnuda
Meu corpo era só instinto e curiosidade, reagindo a impulsos até então desconhecidos
Eu... logo eu, que estou tão acostumada a racionalizar tudo
E, no final é isso exatamente o que somos, seres humanos inicialmente guiados por seus instintos
Enfim.... acredito que Martha Medeiros tinha razão:
Não era amor, era uma sorte. Não era amor, era uma travessura. Não era amor, eram dois travesseiros. Não era amor, eram dois celulares desligados. Não era amor, era de tarde. Não era amor, era inverno. Não era amor, era sem medo. NÃO ERA AMOR, ERA MELHOR!!!"
Não era Amor, era melhor....
Postado por Eu mesma às 1:51 PM
Segunda-feira, Fevereiro 11, 2008
"As pessoas podiam fechar os olhos diante da grandeza, do assustador, da beleza, e podiam tapar os ouvidos diante da melodia ou de palavras sedutoras. Mas não podiam escapar ao aroma. Pois o aroma é o irmão da respiração. Com esta, ele penetra nas pessoas, elas não podem escapar-lhe caso queiram viver. E bem pra dentro delas é que vai o aroma, diretamente para o coração, distinguindo lá categoricamente entre atração e menosprezo, nojo e prazer, amor e ódio. Quem dominasse os odores dominaria o coração das pessoas"
Patrick Süskind - O Perfume
Postado por Eu mesma às 7:51 PM
Quarta-feira, Fevereiro 06, 2008
Simmmmm...... eu deveria prever que, em algum momento, meu fôlego acabaria e que não restariam mais os labririntos e alçapões que usei como recurso durante tanto tempo. Nenhum truque, por mais articuloso que fosse, nenhum artifício para desviar a atenção, nada, nenhum Plano "B"
Nada nessa manga.... nada nessa outra manga
Sem truques de espelhos
Sem nuvens de fumaça
Eu deveria prever que nem sempre as estradas têm uma placa de retorno e que, ainda que tenham .... pode-se fugir em círculos até acabar no mesmo lugar.
Eu deveria ter previsto que um dia eu estaria frente à frente comigo e que eu deveria me livrar da culpa e me perdoar também, quem sabe baixar a guarda como nunca fiz, sair da defensiva, tentar fechar os olhos por única vez em toda minha vida e confiar no destino, deixar meu corpo ser levado ao sabor da corrente, não intervir, não interagir, apenas respirar fundo.
Eu deveria ter entendido que nenhuma fuga é eterna e que talvez a única saída seja justamente .... parar.
GAME OVER!
Postado por Eu mesma às 9:52 PM
Terça-feira, Janeiro 22, 2008
(Do Show do Biquini Cavadão no Jhon Bull na quinta passada, um fragmento que ficou)
Você Existe, Eu Sei
Biquini Cavadão
Há tanto tempo venho procurando
Venho te chamando
Você existe, eu sei
Em algum lugar do mundo você vive
Vive como eu
Onde eu ainda não fui
Como é o seu rosto?
Qual é o gosto que eu nunca senti?
Qual é o seu telefone?
Qual é o nome que eu nunca chamei?
Se eu esbarrei na rua com você E não te vi meu amor Como poderia saber?
Tanta gente que eu conheci,não me encontrei só me perdi
Amo o que eu não sei de você
Como é o seu rosto?
Qual é o gosto que eu nunca senti?
Qual é o seu telefone?
Qual é o nome que eu nunca chamei?
Sei que você pode estar me ouvindo
Ou pode até estar dormindo
Do acaso eu não sei
Talvez veja o futuro em seus olhos
Pelo seu jeito de me olhar, Como reconhecerei você?
(Mais um adeus contabilizado antes de acontecer, hoje meus dias são mais preciosos que antes ....não pago mais nada com meu tempo, que escolham outra unidade monetária. Custou muito pra eu chegar até aqui e eu me valorizo muito - Soraya)
Postado por Eu mesma às 4:20 PM
Quarta-feira, Janeiro 16, 2008
(Tô trabalhando muuuuuuito, mas estou numa fase toda yn, tranqüila, ouvindo Nando Reis)
Sou dela
Nando Reis
Composição: Nando ReisEsperei por tanto tempo, esse tempo agora acabouDemorou mas fez sentidoFez sentido que chegouEu pensei que não fosse nunca, mas agora já se foiNunca mais parece tristeTriste eu era agora passouPor que eu estou com elaSou delaSem elaNão souPreciso delaSó delaCom ela eu vou Sempre olhei à mim nos outrosEstava em toda a multidãoEu quero olhar para esse mundo, ver o mundo em seu olharQuero ser, te quero muito, ficar junto e respirarPor que eu estou com elaSou delaSem elaNão sou
Postado por Eu mesma às 1:27 PM
Segunda-feira, Janeiro 14, 2008
Foi a verdade que me exigiu algumas mentiras:
¿Amarei aquele homem só até amanhã?
(adap. Raimundo Neto)
Postado por Eu mesma às 4:58 PM
Sexta-feira, Janeiro 11, 2008
Tô voltando em nova fase, versão 2008 !!!
As dores de cabeça foram embora, a insônia está sob controle, os projetos estão bombando e eu estou cheia de energia!!!
Que cada uma de vocês tenha um 2008 espetacular!!!!!!
Postado por Eu mesma às 2:22 PM
Sexta-feira, Janeiro 04, 2008
De 2008 eu espero tudo, TUDO, tudo mesmo, meus desejos mais excêntricos realizados, até mesmo aqueles que o meu coração esqueceu de proferir...
Quero alegria em excesso, dinheiro, paz, prosperidade, amizade e quero encontrar o homem ideal.
Pois é gente.... criei coragem e estou contando. Minha vida é maravilhosa, amo meu emprego, minha família, tô muito feliz com meu corpo, com meus amigos, sou uma mulher livre e desimpedida mas quando os fogos da meia-noite anunciaram que um ano novo estava começando eu senti falta de ter alguém pra chamar de meu. Mas, não estou falando de qualquer um não, não estou falando desses romances fortuitos e passageiros e nem de ficar com alguém só pra não ficar sozinha. Eu estou falando de encontrar Ele.... O Cara.... entenderam? Aquele que faça meus joelhos tremerem e minha boca secar.
Segue abaixo o perfil:
Um homem que me chame de linda e não de gostosa
Que me ligue de volta quando eu desligar na cara dele
Que deite embaixo das estrelas e escute as batidas do seu coração, ou que, permaneça acordado só para me observar dormindo
Espero pelo homem que me beije todos os dias, quem queira me mostrar pra todo mundo mesmo quando eu estiver suada.
Um homem que segure minha mão na frente dos amigos dele, que me ache a mulher mais linda do mundo mesmo quando eu estou sem nenhuma maquiagem. Aquele que me lembra constantemente o quanto ele se preocupa comigo e o quanto ele é sortudo por estar ao meu lado...
Espero por aquele que espera por mim
Aquele que vira para os amigos e diz: É ELA....
Postado por Eu mesma às 2:26 PM
Sexta-feira, Dezembro 14, 2007
Eu tenho a carne dura, não me entrego fácil, resisto à coisas que muita gente não superaria, lambo minhas feridas sozinha sem ninguém perceber (e quase nunca ninguém percebe).... mas, dessa vez, foi tudo ao mesmo tempo, foi a sensação de já ter beijado a lona e continuarem chutando o meu fígado, não consegui lidar com a situação.
Meu corpo começou a dar sinais que eu ignorei porque pensei que poderia, mais uma vez passar por tudo. Primeiro foram as noites de insônia, longas noites completamente em claro, ou, no máximo dormindo 2 ou 3 horas por noite; mas no dia seguinte eu tomava um banho frio, minha vitamina de leite de soja com albumina e pó de guaraná pra acordar e ia pra academia, depois disso várias horas de trabalho num ritmo frenético: final de ano, balanço, balancete, fechamento de estoque, férias do pessoal, 13º, folha de pagamento, importação chegando etc, etc, etc e vários outros etc!
- A dor começou e eu mascarava com analgésicos
- O cansaço eu nutria com cafeína, vitaminas e pó de guaraná
- As unhas ficaram fracas e quebravam com facilidade até que passei a pedir pra manicure cortar curtinha e passar forticante + base em vez do meu esmalte preferido, fiz isso nas unhas dos pés e das mãos
- O cabelo estava opaco então fechei um pacote de 4 sessões de cauterização capilar com queratina, antes cortei as pontas e comemorei o fato de que existe uma solução prática pra tudo
- A pele estava sem viço, passei a tomar mais água, chá verde e a caprichar nos cremes, marquei uma consulta com uma dermatologista mesmo sem saber se eu conseguiria ir e, de fato não fui.
- O Apetite foi embora! Obaaaaaaaaaaaaaaaaaa era tudo o que eu queria, passei a levar uma lancheira de casa para o trabalho com iogurte natural desnatado, maçãs, chá verde .... parei de almoçar lá, na verdade eu estava feliz porque me alimentava só de coisas saudáveis, nada de sal, açúcar, gordura, frituras, nenhum tipo de doce
- Aí começaram os comentários Vocês repararam como essa menina está magra, olha como está branca, acho que não tem sal no corpo porque não come
Eu ignorava os comentários, passei a usar umas roupas mais coloridas e maquiagem levinha pra pararem de pegar no meu pé
- Eu continuava não dormindo, mas, e daí? O que importava é que eu estava dando conta da minha agenda atribulada
- Um dia reclamei de dor de cabeça e uma colega de trabalho disse: Você tem que ver isso logo porque faz mais de uma semana que você está reclamando de dor de cabeça todos os dias!
Ai Meu Deus - concluí - será??? Deixa pra lá, afinal tinha uma pilha de papéis urgentes e importantes na minha mesa
- Outro dia, mais dor, mais analgésicos, eu já não conseguia ir pra academia, passei a ficar um pouco mais na cama e a não ter disposição para usar meus saltos... eu escolhia roupas largas e confortáveis
- Numa certa quarta-feira eu fui chorando durante o caminho do curso de inglês, após o trabalho, eu já estava com vergonha de remarcar aula e tinha mesmo que ir.... na sala de espera eu tomei mais 2 analgésicos e fui tomando água bem devagar, até me sentir em condições de assistir a aula. Consegui!
- 15 dias, 18 dias sem dormir
Meu chefe me viu chorando atrás do computador e disse: Vou te levar ao médico agora mesmo! - eu o enrolei dizendo que não era nada. Na madrugada seguinte eu já não suportava a dor, esperei o dia amanhecer e liguei pra ele : Alguém precisa me levar no Pronto-Socorro, não me sinto capaz de dirigir.
Fui direto pro soro, e para uma bateria de exames com um neurologista, até tomografia eu fiz.
O diagnóstico foi stress, agradeci não ser nada com meus rins ou fígado e prometi fazer o tratamento corretamente.
Os primeiros dias eu trabalhei meio dopada mas agora estou beeeem melhor, trabalhando tanto quanto antes, não indo para a academia com a freqüência de sempre, mas estou retomando tudo I Will Survive hehehehehehe
Obrigada pelo carinho de vocês....
Postado por Eu mesma às 11:41 PM
Quinta-feira, Novembro 29, 2007
Toca o despertador, implacável
A dor ainda está lá... ela não foi embora durante a madrugada inteira, entre soluços e momentos raros de um sono agitado, atropelado por pesadelos e despertares abruptos e constantes
O despertador continua
Levanta menina! (diz uma voz dentro da minha cabeça) Isso não é opcional!
Postado por Eu mesma às 12:47 PM
Terça-feira, Novembro 27, 2007
Pronto, pronto Dona Dark, troquei de Thinspo...
Serve essa??????? Adoro a Fergie do Black Eyed Peas !!
Muitas coisas acontecendo, muitas! Continuo trabalhando muito mas, finalmente, adquiri o bom senso de me colocar como Prioridade nº 01! Chega de só trabalhar, (inclusive levando trabalho pra casa), estudar e acabar as noites no sofá da sala vendo CSI! Fiz uma lista do que me faria feliz e me comprometi a realizar os meus desejos!
Isso mesmo, gastei sem dó e nem peso na consciência, afinal, pra quê eu trabalho tanto?
Clareei ainda mais o cabelo, tô mais loura... e cortei só um pouquinho, e amei o resultado!!
Procurei meu médico e alguns profissionais de estética, fechei uns pacotes ótimos, tô fazendo tudo, tudo, tudo mesmo, desde carboxiterapia, drenagem linfática, ultrassom, cauterização capilar .... além de otras cositas más que yo no voy a comentar ni jodiendo hahahahahahahahaha, continuo com a musculação
A cereja do bolo foi gastar com umas roupas que eu queria muito, umas saias lápis, saltos poderosos e decotes, estou numa fase toda feminina, de não sair de casa sem rímel.
E o melhor é que eu tou emagrecendo pra caramba... todo esse amor-próprio fez a fome sumir, é incrível! Estou naturalmente consumindo frutas, vegetais,leite de soja light, sucos naturais, gelatinas e iogurtes complementados com linhaça, albumina, levedo de cerveja ... parece que meu paladar mudou radicalmente, não é mais qualquer coisa que eu consigo comer.
Claro que tem sempre o povo falando que eu tou emagrecendo, que eu não deveria, mas, não adianta, não tô nem ouvindo mais, afinal agora estou em 1º lugar!
Postado por Eu mesma às 3:23 PM
Domingo, Novembro 18, 2007
Será que alguém pode fazer o favor de me deixar ter o meu Sagrado surto psicótico-bipolar em paz???????
A Semana tá começando ... tudo de novo... uma lista gigante e eu me pergunto sabe-se lá Deus como é que eu dou conta de tudo...
Variações do mesmo tema..................
- Não estudei inglês no feriado conforme eu prometi
- Salvei no meu MP4 as lições de inglês e pretendo ouvir enquanto faço esteira amanhã bem cedo
- Vi meu ex na casa da minha mãe (é... eles são amigos) tive um frio na barriga e não foi de recaída não, ele é só um amigo, mas ficou uma situação estranha, sei lá
- Tomei uma garrafa inteira de licor vendo meu TV na quinta-feira
- Os pesadelos pararam... estou dormindo feito uma pedra graças a um remedinho que me santo médico receitou e que aliás já deve estar fazendo efeito hahahahahahahaha
- Tô mais loura ainda... e modéstia à parte, meu cabelo tá um espetáculo
- Tô pensando em como vou fazer pra esconder aquilo que eu fiz no sábado passado e que jurei que não contaria nem sob tortura = Confessei só no Blog da Dark que é restrito hihihihihihih, as mais interessadas podem perguntar diretamente à ela que, por sua vez, está autorizada a contar
- Daria meu reino por uma massagem da Maria do Carmo e um banho de Ofurô (Um dia eu vou ter um ofurô siiiim, podem ter certeza, está na minha lista de metas)
- Essa semana tá cheia.... revisei minha agenda umas vinte vezes e agora vou preparar minhas malinhas (Mala da academia, mala do trabalho, mala do curso de inglês e minha lancheirinha com barras de cereal e chá verde)
Boa Noite Babies!!! O remédio tá me deixando molinhaaaaaaaaa
Se eu não voltar é porque perdi meu último fio de sanidade, aí vocês aguardam pra minha outra face bipolar se manifestar hihihihihihihihihih
Postado por Eu mesma às 8:45 PM
Sexta-feira, Novembro 09, 2007
Muito pra fazer, pouco tempo, corrrrrrreeeeeerrrrrrriaaaaaaaa Total!
Ok, ok, ok, tenho a lista de Planos para 2008 mas, especialmente, tenho a de 2007 com coisas que eu quero concluír e tem que ser pra jáááááááááááá!!!! Trabalho e Vida Pessoal estão a 1000 km/h, tenho pressa, tenho vertigens....
Comentários Pertinentes ou Não:
- Minha assistente está de férias e eu estou f ... minha mesa está cheeeeia de papéis e eles se multiplicam com uma velocidade impressionante!
- Estou trabalhando em um ritmo alucinado (isso não é novidade)
- O cansaço passou, agora estou elétrica e estressada
- Fiz minha lista para os 2 últimos meses do ano e tenho trabalhando nela
- Decidi que vou fazer academia pra sempre, adoro exercícios físicos
- Quero dar um "up" no visual: Amanhã vou fazer cauterização no cabelo, mão e pé, depois vou fazer uma coisa que eu não conto nem sob tortura e no sábado que vem vou a uma designer de sobrancelhas (estou indo lá com freqüência, é incrível como a expressão do rosto muda) e depois vou ao salão pintar o cabelo e cortar!
- Também estou numa fase de me cuidar muuuito, se eu fizer tudo da lista vou começar 2008 bem diferente (Todo final de ano eu mudo alguma coisa, mas nos últimos anos isso tem ficado mais evidente)
- Comprei mais uma agenda, adoro preencher agendas (será que isso é vício?)
- Terminei meu Home Office, tenho um arquivo com gavetas de pastas suspensas em casa que ficou muito lindo!
- A propósito, eu não tenho TOC não.... pra algumas coisas eu sou até bagunceira
- Ando falando sozinha mais do que o normal, especialmente no trabalho
- Viciei em assistir CSI Miami, CSI New York, NCSI e Runaway!! Não assisto mais novela e não tive coragem de assistir Tropa de Elite (eu acho que deve ser mais violento que qualquer outra coisa)
- Tô emagrecendo (Graças a Deus)
- Descobri que tenho gasto muito mais do que eu devia em lingeries (somei as planilhas do ano e tive um susto, mas...... sapatos, lingeries, livros e revistas são meu vício)
- Tá bom, tá bom, decidi que vou maneirar nesse item em 2008
- Tenho tido pesadelos todos as noites nessa semana... o de hoje foi terrível
- Sei que tenho que relaxar, mas nessa época do ano é difícil mesmo
- Meus dias têm começado turbulentos e terminado cansativos, mas eu estou feliz
- Estou me sentindo muito segura de tudo
- Gostaria de poder fabricar um "homem perfeito" ele teria características do meu ex, não seria tão carrancudo, seria dócil, teria bom humor e seria um companheiro... tá bom, vocês têm razão, eu tou delirando
- Tenho consumido mais cafeína, pó de guaraná e analgésicos do que de costume ... também tenho uma queda por relaxantes musculares
- Reduzi as cervejas no sofá (agora eu tomo chá verde gelado... chego a tomar 1 litro sozinha)
- Graças a Deus eu não fumo! (já pensou? hahahaha)
- Acho que estou sentindo falta de um companheiro
- Andei sonhando com alguém que eu não deveria e acordei assustada, classifiquei como um pesadelo mas acho que gostei...
- Quero mudar para uma casa pra ter cachorro e quintal
- Os 10 meses de 2007 foram ótimos e eu quero terminar de forma espetacular!
Postado por Eu mesma às 2:44 PM
Segunda-feira, Outubro 22, 2007
Quem foi que me tirou da tomada? Pelamordedeus!!! Eu tô precisando da minha energia novamente! Sou um fio desencapado e não posso deixar de ser!
Meu chefe está aqui no Brasil, ele é lindo, inteligente, querido, culto e eu quero que meu trabalho saia perfeito, mas, além de tudo ele, por si só já é exigente então é estress e cansaço na certa!!Ele tá me sugando geral e minha vida pessoal tá numa fase complicada, os últimos dias foram extremamente pesados
e aí
- sábado eu não fiz spining
- não fui pra aula de dança
- não fiz minha lição de inglês
- não estudei
- E dormi e vi TV o dia todo, fui do sofá pra cama e da cama pro sofá, nem tirei a camisola! Assisti a reprise de todos os programas que eu não vi durante a semana: CSI NY, CSI Miami, Law and Order, Esquadrão da Moda, Runaway ... não saí nem pra pôr o lixo pra fora!
Hoje foi um sufoco pra levantar... o despertador tocou as 5h20 mas só saí da camas as 5h50., não tinha vontade de nada, fiz um esforço descomunal pra meu cérebro fazer o corpo entender que não havia opção e eu tinha que deixar as cobertas! Cheguei atrasada na academia, quase morri pra fazer os exercícios.
Meu Deus, nunca senti tanto sono e ainda é segunda-feira!!!!
Socorrrrooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Postado por Eu mesma às 1:36 PM
Segunda-feira, Outubro 01, 2007
Pra quem me perguntou do Oliver.... ele está aí com seu novo dono, meu irmão Nereu.
Pois é.... foi uma viagem eu achar que podia criar um labrador num apartamento hahahahaha, o bicho cresceu, cresceu... roía meus sapatos, parede e tudo o que encontrasse. A gota d'água foi o dia em que ele roeu o salto de um sapato carééééééééésimo de Antíloope, aí caiu a ficha e agora eu visito o Oliver quando vou na casa do Nereu (que tem sido um "ótimo pai" pro Oliver)
Postado por Eu mesma às 11:25 AM
Quinta-feira, Setembro 20, 2007
Não adianta dizer que não é importante, aparência é tudo! Abre portas no mundo dos negócios e na vida social ... e, não sejamos hipócritas, amamos primeiro a imagem, ninguém vai beijar um cara horrível só porque ele é legal, inteligente e cheio de qualidades!
Fui me arrastando pra academia hoje, eu estava com sono e chateada com tudo, mas fui, por minha saúde? Não! Não, não vou mentir pra mim ... fui porque quero emagrecer os malditos Kgs que me separam de ter o corpo que eu quero, tenho amigas que falam que estou magra, não concordo, não quero me conformar. Odeio pessoas conformadas, mulheres com aquela barriga mole se achando AS GOSTOSAS .... Não! Essas mulheres se apegam em qualquer desculpa: Eu estou bem pra minha idade, eu estou bem porque já tive filhos.... bem o c@r$%lho!! Sempre vai ter alguém pior, então, se você sempre fica olhando pra baixo sempre vai ter alguém mais baraganga pra validar a sua opinião de Eu sou gostosa!. Tá legal.... tem gente que acha uma boa ficar se chamando de linda na frente do espelho porque faz bem pra auto-estima. Será que faz mesmo??? Ficar se chamando de linda não vai provocar uma modificação na imagem que as pessoas têm de você, ou seja, vai ser uma gorda de barriga-mole com boa auto-estima e motivo de chacota entre as outras pessoas, pelas costas.
Mexaram com você porque você estava de mini-saia??? Óóóóóóóó que impressionante! Homens sempre mexem com mulheres com pouca roupa por mais feias que sejam, logo, isso não é nenhum motivo de comemoração. Os meninos de 20 anos querem ficar com você??? Putzzzzzzz você sabia que nessa idade tudo o que acena com a proposta de Sexo fácil e irresponsável atrai essa faixa etária a quilômetros de distância??? Claro que as exceções existem, são raras, mas existem!
Hoje tô revoltada sim, revoltada porque as mulheres mais lindas que eu conheço não se acham assim tão lindas e as barangas são justamente as que se acham lindas. As barangas que comem mais que todo mundo (achando que estão podendo) e ainda dizem:Meu Deus! Eu só peguei salada!!! (ééééééé, viu só.... foi a alface que fez o teu pratro pesar 1,800 Kg.... vai fuuuuunnnndo, isso..... repete a sobremesa, o que são mais 800 calorias nesse teu traseiro desproporcional???? )
Hoje eu malhei, e ontem...e vou malhar amanhã e por todos os dias e à noite vou fazer mais uma sessão de carboxiterapia ..... e sábado eu malho uma hora à mais.... e tem todo aquele ritual de manicure, pedicure e depilação! Não adianta, me recuso terminantemente a embarangar, se eu tiver que ficar assim eu corto os pulsos! Aliás, não ficarei, eu me peso com freqüência e faço regime sim! Parem de dizer que eu estou magra, me deixem ser feliz!!!!!!
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SOBRE MIM
EU x EU
